Inlägg

Visar inlägg från augusti, 2007

Vem i helvete blir inte religiös?

Bild
Somliga av er kanske bara ser ett vanligt hundarsel. Som vilket hundarsel som helst. Men för er vars hjärtan är öppna och vars fjäll för ögonen har fallit: Det är ju Jesus, barn! Det är  JESUS ! Halleluja!

Vem i helvete designar kalsonger?

... och vad har dessa designers själva för genetisk defekt ? Vi snackar alltså trikå-boxers. Jag menar, varför är själva benen typ tre centimeter långa, medan måttet midja till gren mäter tjugofem - trettio centimeter? Va?! Antingen måste tanken vara att man ska ha midjeresåren halvvägs uppe i armhålan på klassiskt gubbmanér, eller att man ska köra dinkelspiel och ha familjejuvelerna vajande under sig för varje steg man tar genom vardagen. Och varför är de så jävla tjocka? Nyp lite i ett par damtrosor och jämför. Är det några som skulle behöva tunna luftiga grejer så är det vi killar. Benen är ofta ribbstickade. Antagligen för elasticitetens skull. Lik förbannat räcker det att man sitter ner i två minuter för att de ska stå ut som en liten minikjol sen. Funderar fan på att börja använda briefs. Som när man var tolv. Eller damtrosor . Skulle ni sluta respektera mig om jag gick i damtrosor, kära vänner? Skulle ni det?

Vem i helvete minns namn?

Ni vet. Handskak-a-plenty: -Anders. -Erik. -Anders. -Margareta. -Anders. - Hej. Måns. -Anders. -Richard. -Anders. -Hej. Veronica. Sen blankt . Jag har inte en jävla aning om vad folket framför mig heter. Som tur är har de inte en jävla aning om vad jag heter heller. Sen hoppas man slippa tilltala varandra vid namn. Om man måste det så viskar man lite först med den gemensamma vännen: -Psst....vad hette hon nu igen ... där ... längst ut? Veronica? Ok. Ibland dyker det dock upp nån med skitskumt namn. Ett sånt man bara inte kan glömma. Man vet inte om man ska vara avis på dem, eller tycka synd om dem. -Hej. Anders. -Hej. Bambam . -Jah...förlåt? -Bambam Westergård! -Ah. Hej. Eeh. Anders...som sagt. Då sitter det ju liksom. Men för alla övriga borde man kanske lära sig nåt sånt där minnestrick. Mnemonic. Associera folk med nåt djur eller nåt trädgårdsredskap eller nån könssjukdom. För det är galet imponerande med folk som minns namn. Är det inte? Jag sprang ihop med min

Vem i helvete vill lukta vanilj?

Hörni flickor... här kommer en uppmaning, vänlig men bestämd: Gå inte omkring och lukta vanilj!! Bara för att nån talanglös parfymerist har kommit på att göra en dekokt på gammal marsankräm betyder inte det att ni måste bära skiten. Tungt och sötsliskigt och totalt ofräscht. Som när man glömt en skål med glassrester och hittar den dan efter. Om du nu tycker att jag är dum och har fel och tänker fortsätta blaska på dig vaniljparfym så kommer här några alternativa tips, bara för dig: Hjortonparfym, lakritsparfym, äggparfym , parmesanparfym och ketchupparfym . Kör hårt!

Vem i helvete vill vara en stereotyp?

Jag har nog sett fenomenet en längre tid, men på nåt sätt har hjärnan inte riktigt registrerat det förrän nu: Det har dykt upp en ny uniform på Sveriges gator och torg. [Här låg en bild. Blogger har tappat bort den] Så här är den sammansatt: Vitt linne, palestinasjal, jeans av baggy- eller indiemodell, samt stora pilotglasögon. Bärarna är alltid magra och har en märkligt krum hållning. Fötterna går liksom lite före resten av kroppen. Vetefan hur det går till. Det kan möjligen vara överstekuckuna i sekten som markerar sin status genom ett tillägg i form av en liten hatt . Eller möjligen är det undersåtarna. De med hatt är i alla fall ännu lite magrare och krummare. Jag ligger vaken på nätterna och grubblar över det här: Vilka är dom? Vilken sammanslutning tillhör dom? Nån som vet?

Vem i helvete orkar mailas med Myspace?

Härom veckan tänkte jag vara lite hjälpsam och meddela folket på Myspace att de hade översatt en text galet på sidan där man väljer språk. Jag skrev således ett mail till deras siteerrrorreport -mailadress: Hi! I just wanted to report a translation error on one of your pages (http:/blablabla...). The original text reads: " MySpace is a worldwide community. Your choice will not prevent you from making friends and viewing content from users in other countries ". The Swedish translation reads: " MySpace är en global onlinegrupp. På grund av inställningen kan du inte träffa kompisar och visa innehåll från användare i andra länder ". This literally says "... you will NOT be able to make friends and view content from users in other countries...". You might want to correct this. Myspace svarade: Hello, To access your calendar please log into your account and go to ''events''. Once there you'll see an option to ''view m

Vem i helvete vill inte dricka knark?

Bild
Danmark - Sverige: 1 - 0 Jag menar, vi har Blågul , Julbrygd och Nils Oscar Kalasöl. Hur töntigt som helst. Danskarna har KNARK . KNARK är dessutom en Stout. Det hårdaste öl man kan dricka. Har vi ens en egen stout i Sverige, lagerölens hell on earth? Är det lagligt att ta med sig KNARK över bron, tro? Eller måste man stoppa upp den i stjärten innan man bordar tåget? Hur dricker man KNARK förresten? Dricker man KNARK över huvud taget, eller snortar man den? Skjuter den i armen kanske? Så många frågor. Jag får ringa Berra . Han är ju nästan dansk numera, så han kanske vet.

Vem i helvete bryr sig om poker?

En hel massa folk, tydligen. Men nu får det väl ändå räcka. Eller nu är förresten fel ord. Jag hade kunnat skriva det här blogginlägget redan för ett år sen eller mer. Fast då hade jag ingen blogg att göra det i. Pokersajter, pokerbloggar, pokerartiklar, poker-teveprogram och fradgande pokerfreaks. Det går inte att klicka sig in på en webbsajt, slå upp en tidning eller knäppa på teven utan att man bombarderas med pokertugget. Varenda jävla kändis ska spela poker och babbla om det i media. Pokerproffsen blir till rockstars och dejtar innebrudarna. Det blir stora nyheter när Alexandra Pascalidou har pratat lite för mycket vid nåt pokerbord. Man ska sitta ner, hålla både käften och masken. Annars blir det rubriker. Själv sitter jag bara och önskar att jag hade en gigantisk smälla med vilken jag kunde splatta pokerflugan till döds mot sitt fjantgröna filtbord. Och sen ge den några rejäla smällar extra tills den låg där med pannkaksplatt skalle och utskitna inälvor. Efter det sk

Vem i helvete vill vara indie?

Det finns vissa musikstilar som kommer med tillhörande livsstil , med allt vad det innebär. Frisyrer. Kläder. Attityder. Och visst kan jag garva lite åt black-metalgängets pandamake och högaffelposerande, hiphopparnas bling-bling och fäbless för studsande stjärtar. Men diggar ni det, så okej för mig. Inga problem. Problem, däremot, har jag med den stajl vars anhängare står för den värsta von oben-attityden av alla: Indie-popparnas . Ska du hänga med indiefolket kan du inte göra nånting halvhjärtat. Var noga med att namedroppa rätt band rätt vecka! (Diggar du Death Cab for Cutie eller The Killers ? Knip käft! Hårt!) Ordet indie kom av independent , och syftade på att musiken låg hos små oberoende bolag. Idag finns det inget independent med indie. Musiken är precis lika gångbar i stugorna som Enrique Iglesias, och det går tretton indieband på dussinet. Ännu värre är att anhängarna, de sköna indie-individualisterna är så stöpta i samma form att man baxnar. Ni har sett dom: T

Vem i helvete betalar för att göra reklam?

Det förbryllar mig mycket, den här företeelsen att gå omkring med märkeslogotyper på kläderna. Alltså, nu snackar jag inte nån liten flärp på fickan eller så, utan de rejäla grejerna. En okunnig skulle ju lätt kunna tro att en tröja med en fläskig logga på bröstet är mycket billigare än den utan. Men på nåt konstigt sätt så är det precis tvärtom. Folk tycks avguda klädmärkena så mycket att de dels betalar dyra pengar för att bära dom, och sen gärna gör gratisreklam ute på stan. Nä, hörni. Jag tror inte riktigt på er. Ni känns fejk . Lite som dom som har Motörhead -tröja bara för att det är tufft, inte för att de älskar (eller ens har hört) Motörhead. Nästa gång jag ser nån Hilfiger-fjant på stan kanske ska jag erbjuda mig att bjuda denne på en stor Hilfiger-tatuering tvärs över bröstet. Så att budskapet går fram även på beachen liksom. Det borde väl uppskattas, eller?

Vem i helvete vill åka med Axels Tivoli?

Man vet när det är festival ! I luften hänger en tät odör av fritös och utspilld öl . Folk trängs, har lurviga hattar i grälla färger och bär omkring på gigantiska Toblerone . Rätt trevligt, med andra ord. Men där finns också mörka makter. De rullar in i stan i långa konvojer med falskskyltade lastbilar utan bromsar, som spyr blårök. Fulla polacker monterar upp helvetesmaskiner och sköter sedan dess spakar och reglage. Fulla därför att de fått halva sin lön i brännvin . Polacker för att de kommer från ett "polskt" bemanningsföretag. Ägt till 75% av det svenska tivolit självt. Det går inte att missa dom. Det blinkar. Det snurrar. Det skriks. Det kräks. På högsta volym ur spräckta högtalare dundrar en eurotechnolåt. Ett par meter vid sidan om, på högsta volym ur spräckta högtalare, dundrar en annan eurotechnolåt. Den stackars tjejen med gitarr på kulturscenen intill dränks totalt i dånet. Sex personer till sjukhus förra säsongen. 13 allvarliga olyckor t

Vem i helvete placerar skyltar?

Bild
Ombord på färjan m/s Lotten från Södermalm till Hammarby Sjöstad så kan man läsa denna text: Jag tar alltid tillfällen i akt. Så även denna gång. Ressel Rederi AB , 08-663 75 64, söker förresten en erfaren styrman för kortdistanstrafik. Tillträde omgående.

Vem i helvete tror på Intelligent Design, del 2

Att Intelligent Design är bullshit fastställde jag redan i del 1 . Men för tvivlare kommer här ytterligare ett bevis. Först lite bakgrundsinformation : När våra kroppar blir lite för varma så börjar vi svettas. Svetten kyler när den kommer i kontakt med luften omkring oss. Pannan, till exempel, är perfekt för ändamålet - högt upp, fri från hår och inget ivägen. En kalasfin kylare. Men fnula på den här då: Rövsvett . Allvarligt, kan det - givet informationen ovan - finnas ett mer urbota dumt jävla ställe att svettas på än där höger och vänster gluteus maximus förenas i en tajt och svåråtkomlig klyfta? Det skulle väl vara invärtes isåfall, typ leversvett . Eller gallsvett . Således: Om vi mot förmodan är designade, då är vi designade av ett pucko . Ingen intelligens .

Vem i helvete vill basta i bussen?

Hallådär... SL och alla andra kollektivtrafiksprofitörer runt om i landet... hur behandlar ni era kunder egentligen? Är det meningen att man ska smälta ned och flyta bort för att man tvingas gästa ett av era fortskaffningsmedel? Visst. Vi bor i Sverige . Det är kallt som fan större delen av året. Och klart att klimatanläggningar kostar stålar. Men det förutspås ju att vi går mot varmare klimat. Kanske dags att satsa på era resenärers välbefinnande också? Ibland undrar jag om busschauffören har det lika jävligt där han sitter, eller om han har en egen liten klimatkontroll på intrumentpanelen. För det är förkastligt vilket som: Om han har det så är det fan så orättvist mot resenärerna. Och om han inte har det så är det ju arbetsmiljövidrigt. Så här kommer min idé : Om ni bara sparar in lite på den förbannade värme ni brassar på med på vintern, när alla ändå är påpälsade från topp till tå, så kanske ni kunde ha råd med lite kyla också, på sommaren.

Vem i helvete vill vara nykterist?

Om du inte är en av dom, så känner du säkert nån. Jag pratar om " Jag kan ha roligt utan sprit "-människorna. Tacka fan för att ni kan det! Vi som dricker sprit blir ju glada och pratiga och skojar och dansar och sjunger och gör tokerier. Bara för er skull. För att rädda upp läget liksom. Men ni sitter ändå där i ert hörn och ser molokna ut, sippandes på nån jävla fruktjuice. Om du inte tänker dricka sprit, se för tusan till att vara lika rolig som de som gör det. Minst. Då ska jag sluta ifrågasätta er. Då får ni komma på nästa fest också.