Vem i helvete är Fredrik Strage?

Wikipedia säger: ... svensk musikjournalist och författare. [...] har bland annat skrivit för tidningar som Pop, Bibel, Dagens Nyheter, Månadsjournalen, Nöjesguiden...

Anders kompletterar: ...och om man slår upp ordet pretentiös i ett lexikon så är det en bild på Fredrik Strage där. Och en pratbubbla som fångat honom i förbifarten med orden "... min kärlek till tysk, undergångsromantisk syntmusik ..." eller nåt annat som får det sammanlagda krystandet på SöS förlossningsavdelning att blekna i jämförelse.

Jag funderar ibland över om det var Fredrik som gjorde just Pop, Bibel och Nöjesguiden till de jävla prettoblaskor de är, eller om det var blaskorna som formade Fredrik.

För summan av kardemumman är ju att karln är skitnödig så till den grad att jag själv måste springa på toaletten efter att ha sett honom. Oj, nu är det dags. Hörs. Bye.

Vem i helvete använder Guacamolemix?

Asså... Guacamole. En dip av mosad avocado, smaksatt med lite vitlök.

För detta ändamål tillhandahåller folket på Santa Maria en guacamolemix.

Bara att tillsätta vatten då alltså...

Nej vänta nu. "Tillsätt endast avocado" står det på påsen. Ah, påsen innehåller förstås kemikalier som smälter ner avocadon till puré så allt blir fix och färdigt.

Nej. Självklart inte. Vi får själva köpa avocadon, mosa den med gaffel eller mixer, och sen tillsätta pulvret.

Påsen innehåller alltså vitlökspulver. Vad skönt. Då slipper man ju köpa en vitlök för en tredjedel av priset på påsmixen och slänga med en klyfta innan man mixar. Den innehåller säkert lite salt och peppar också. Perfekt. Sånt har man ju inte hemma.

På nåt sätt kan jag inte låta bli att tänka på skämtbilden på påsen med "Instant water - Just add water!"

Dumt. Vissa halvfabrikat är bara så dumma så man häpnar.

Här kommer förresten en hemlis till alla er som också köper Taco-kryddmixen: Spiskummin. Det är den som ger texmex-smaken. Krydda upp din köttfärs precis som vanligt, men kör i en rejäl dos spiskummin också (en burk kostar 20 spänn och räcker hur länge som helst).

Det jag försöker säga är väl att det måste inte se ut som en Old El Paso- eller Santa Maria-festival i varukorgen bara för att man ska käka tacos. Det är ju, trots allt, inte så väldigt exotiskt med texmex längre...

[ gammalt tramsigt inlägg borttaget ]

Vem i helvete vill använda kontanter?

Det är 2007.

Vi bär omkring på värdesymboler i form av papper och plåt i våra fickor.

Vi tappar dom. De går sönder. Vissa ohederliga typer förfalskar dom. Andra ohederliga typer snor dom. Av oss. Eller av handlaren, banken eller av de stackare som jobbar med att skjutsa omkring med skiten i bilar.

Hela det här systemet är så urbota korkat, föråldrat och farligt.

Om jag slarvar bort eller bryter av mitt plastkort så får jag ett nytt, och jag behöver inte mista det jag hade på mitt konto. Handlaren behöver inte bära omkring på mina sedlar och mynt, och han skulle inte heller behöva bära omkring på en växelkassa. Jag betalar för min Gin & Tonic med kortet, och vips så är pengarna på krögarens konto.

Så enkelt. Så säkert. Och så galant.

Jag vill därför hävda att

• alla banker och kreditgivare som tar ut avgifter för kort och korthantering,
• alla handlare som saknar eller har krångliga och långsamma system för kortbetalningar,
• alla handlare som tar ut avgifter för köp under en viss summa,
• alla konsumenter som trots möjligheten till kortbetalning envisas med att betala kontant, och ännu värre - gör uttaget vid bankomaten utanför affären (cred: Bilson),

... är bakåtsträvare, och bidrar till att göra samhället farligare.

Skäms en stund. Och skärp sen till er.

Vem i helvete bloggar om bloggar?

Här i min högerspalt upplyser Knuff.se vad det bloggas om just nu.

Självklart vill jag också ligga i tiden. Jag måste köra en checklista på vad jag betat av och vad som återstår. Vi kör:

• harry potter - Check
• gotland - Check Nej, pucko. Det var Båstad.
  
• facebook - Aah... sajten som vill att man ska ge dom lösenordet till sin mail. Jo, den ska jag nog kunna återkomma till...
• lindsay lohan - Check
• tour france - Huh? Är det Tour de France man menar? Sport alltså? Jag hoppar det.
• aik - Mer Sport. Går bort.
• stureplan - Check
• mona sahlin - Hmm... Om hennes rundhylte och självgode föregångare hade jag kunnat skriva mycket. Men vad skriver man om lilla Mona?

Äsch. Vänta bara tills lemmyskägg blir buzzwordet. Då kommer dom. Bloggläsarna. I klasar.

Vem i helvete ritar logotyper?

Det fanns en tid då jag undrade varför alla plötsligt började gå omkring med Atari-loggan på bröstet.

Det fanns en tid då jag trodde att klädmärkena Johan Lindeberg och WE hade gått samman.

Det fanns en tid då jag undrade hur Stockholms läns landsting hade råd med Lindeberg-filtar i varje sjuksäng. Nä, det där sista var inte sant. Men det kunde ha varit det.

Nåväl. Atari var nog först. Och Lindeberg måste ju få använda sina initialer. Landstinget...tja, de är ju ett landsting.

Således går min utmärkelse Tramsigaste Och Mest Schizofrena Varumärke till:
WE-JL?-WESC-We-are-superlative-conspiracy-muthafuckas!

Grattis!

Vem i helvete sa att frukt INTE är godis?

Frukt ... 
som pureats, centrifugerats, pastöriserats, reducerats och sedan kokats ihop med med socker, glukossirap, stabiliseringsmedel, modifierad stärkelse, gelatin, glukos-fruktossirap, vegetabilisk olja och aromer samt gjutits i formar och ytbehandlats med vax... är godis!

Vem i helvete är Joey Tempest?

...egentligen, alltså?

Och hur är han släkt med Neil Young?
Är de tvillingar, separerade vid födseln? Ovetande halvbröder?

Är det månne så att en sjuttonårig Neil Young lirade i Upplands Väsby 1962 och fick ragg på en viss fröken Eva?

Jag anar ugglor.

Vem i helvete är Viggo Cavling?

Svar: Det är mannen på bilden här till höger. Han är chefredaktör på tidningen Resumé.

Men det är inte det Viggo Kavring är mest känd för. Allra mest känd är han för sin helt utomjordiska frisyr. Det finns bara ett sätt, anser Viggo, att ta fokus från en alltför gigantisk panna - och det är att anlägga ett än mer gigantiskt cumulusmoln ovanpå hjässan.

Bra, Viggo! Det funkar! Eller?


EDIT: Fy vilket elakt gammalt inlägg. Jag som egentligen är av den åsikten att man inte gör narr av folks utseende, iaf de delar man inte valt själv. Jag ville ta bort den här posten men fick inte för @GlennOden på Twitter. Så ta det med henne om du blivit stött nu ;)

Vem i helvete vill gå i stanken?

Snälla Pontus Frithiof: Gör nåt åt din fettavskiljare from hell.

Det ligger en outhärdlig hulkframkallande stank av härsket fett bakom din restaurang Pontus By The Sea i Tullhus 2. Inte bara ibland, utan alltid.

På andra sidan, dvs the business end, där är det frid och fröjd och frisk luft. Glada människor som lapar sol och mojitos, föga anande det ohyggliga stinkmonster som dallrar omkring i luften runt hörnet.

Varför inte bara passera på framsidan då, undrar nån. Jo, för när rederi Ånedin Linjen ska byta sin last av stimmiga pensionärer så bommar de av kajpromenaden för gående, vilket gör att man leds ut bakom tullhusen. Är man inte kvick nog att svänga tillbaka ut mot kajen så snart tillfälle ges så - BOOM - så har man kutat in i spymolnet.

Då är man slagen. Slut.

Tårögd, hulkande och med darrande knän vinglar man vidare mot slussen och hoppet om frihet...

Vem i helvete tror på Intelligent Design?

Jag lovar att du har hört dom. Nötterna som pratar om Intelligent Design och menar att vi är alldeles för smart konstruerade för att vara produkter av evolutionen.

Idioter. Om vi var designade av nån form av intelligens så skulle vi inte ...

• ... ha tänder som små larviga bakterier kan göra hål på, utan tuffa grejer. Typ diamant.


• ... ha testiklarna hängande i en löjlig påse, utan säkert placerade inuti kroppen.


• ... spy genom munnen, utan genom arslet.

Så är det. Jag bjuder på en bild av Charles Darwin också. Kalle. My man.

Vem i helvete säger "racketet"?

Men för böfvelen folk: Den heter en racket, flera racketar, den racketen, de där racketarna!

Det spelar liksom ingen roll om förledet är tennis-, badminton-, squash- eller pingis-.

Låt mig citera Svenska Akademiens Ordlista (SAOL) så ni slipper ta mitt ord för det:
racket (rack'-) -en -ar s. redskap att slå boll med i tennis m.m.

Fan, inte ens spelarna själva eller sportreportrarna i media har ju koll på läget.

Ett rack är ett ställ, ofta för elektroniska apparater! Har inget med sport att göra.

Ett racket är nåt bastardgenus som växt fram. Hur säger ni det i bestämd form? Va? Det där racketet?!?

Nästa gång nån frågar om de får låna ett rack av mig när vi ska spela badminton så ska jag ta med min 19"-låda för musikprylar. Den kan de få spela med. Fan vad jag kommer att vinna stort.



Mer om ordet i det nyare inlägget: Språkpolisen tycker till

Vem i helvete blir inte partysugen, del 2

Förlåt.

Jag ljög igår.

Det är inte alls mina kompisar på bilden.

Jag var bara avundsjuk eftersom jag inte kan kamma till mitt hår sådär.

Jag har för många norrländska arbetargener i mig, så håret ligger bara bakåt i fem minuter, sen står det rakt upp i 30, för att slutligen lägga sig till ro lite halvt framåt.

Det spelar faktiskt ingen roll hur mycket gegga jag använder.

Nu kom jag precis på att jag inte har nån vit tröja att knyta runt axlarna heller.

Vem i helvete blir inte partysugen?

Det pirrar i kroppen! Snart ska jag möta upp de här sköna polarna för en grym krökarkväll!

Vi ska ses på Gröne Jägaren (19 spänn biran!! Hallå!!), sen blir det antagligen Carmen som vanligt, vidare till Bullen eller Kelly's.

Inte helt otroligt om det slinker ner en mixtallrik på Folkets Kebab innan eftersläcket hos Sundin (överst t.h.) i Hornstull. Ska bli så jävla fett!

Vem i helvete ser ring-spelprogrammen?

Jag vill kasta ut min tv från fjärde våningen!

Inte bara för att den är stor och ful och ickeplatt, utan även för att närhelst jag sätter på den så står det nån tjej och är överhurtig på skånska eller göteborgska och vill att jag ska ringa in och gissa på ett ord.

Ledtrådarna är: STOCKHOLM, ARENA, RUND, KÄND BYGGNAD

De bokstäver som söta flickan har bjudit på är: G L _ _ E N !!!

Jag blir förbannad av att bli idiotförklarad av nån sunkig ringspelsredaktion! Ni vill bara lura av folk pengar! Nio och nittio per samtal!

Enligt svensk lag krävs det någon form av motprestation för att det ska vara en tävling och inte ett lotteri. Det är ingen prestation i det här. Det är ett lotteri. Fatta!

Till råga på allt är alla som ringer in dumma i huvet och svarar FEL på den lika enkla följdfrågan. Så, ja, det kanske är en prestation det hela ändå då. Vad vet jag. Jag är ju bara en gnällig bloggare.

Vem i helvete behöver studentrabatt?

Sugen på ny bärbar? Kolla bara vilket klipp man kan göra med sin Studentrabatt:

Lenovo ThinkPad T60
Ordinarie pris: 24 513 kr
Studentpris: 12 495 kr
Du sparar: 12 018 kr

Wow! Man kan spara fett med stålars!!

Men ... för säkerhets skull bör man ju kolla vad samma burk kostar hos annan leverantör. Vi testar med gamla kära Dustin:

Lenovo ThinkPad T60: 12 244 kr (inkl. moms)

Jahaja. 250 spänn billigare på Dustin. Ordinarie pris. Studentrabatt my ass...

Vem i helvete orkar läsa bloggar

15:15:18 Anders: förresten... jag har börjat blogga: vemihelvete.blogspot.com

15:15:48 Jenny: åh gud, vem i helvete har inte börjat blogga? ;)

Vem i helvete hänger på Stureplan nu?

Fakta: Stekargänget har chartrat ett gäng spraymålade folkabussar årsmodell -66 ... eller nåt ... och bränt ner till Båstad för att steka ännu stekigare för en stund.

Då undrar jag: Vilka är på Stureplan om kvällarna nu? Ligger Östermalms nattklubbskvarter som ett stilleben, med bara några nyfikna Midsommarkransare som försiktigt tassar runt tätt intill väggarna med karta och kamera och storögt blickar upp mot Spy Bars neonskylt?

Vad tycker ni, ska jag åka ner och kolla?

Vem i helvete kläckte "beror SIG på"?

Ibland håller folk på och petar in små onödiga och dumma ord i gamla vedertagna uttryck. Andra hakar på som en skock höns och tror plötsligt att de har sagt fel i femton år. Exempel:

-Ska du med på en öl ikväll?
-Hmm...eventuellt...det beror sig på om jag måste jobba imorrn!

Suck. Säg efter mig nu: Det beror på, det beror på, det beror på, det beror på, det beror på ...

Vem i helvete är Elin Lanto?

Och varför är hennes namn och bild överallt. Har hon varit med i Idol? Har hon dejtat Svennis? Är hon nakenmodell? Är hon skådis? Eller sjunger hon? Och vill jag ens veta?

(Lite samma var det med Lindsey Lohan. Men nu har jag sett en film med henne. Tack TV4. One mystery solved.)

Vem i helvete söker efter bloggar om stringtrosor?

Jag är helt ny på det här med bloggande. Egentligen vet jag inte riktigt än om det är nåt för mig. Men hur som helst så är jag en metodisk person när det gäller att sätta tänderna i nya saker. Jag vill vara förberedd.

Därför har jag googlat på bloggar, bloggande och allt som därtill hör.
Och det finns en hel del. Tro mig.

Bland annat hittade jag flera sidor som listar vilka ord som är de mest sökta på i bloggosfären just nu. Helt enkelt vad folk i allmänhet helst vill läsa om. Här kommer en sån lista:

1. sexblogg
2. gruppsex
3. swingers
4. stringtrosor
5. alex schulman
6. sex
7. carolina gynning
8. katrin

Okej... Sexblogg, gruppsex, swingers, sex ... inte helt oväntat. Folk gillar sex. Folk gillar att bränna av en fyraminutersmissionär under täcket med lampan släckt, för att sedan läsa saftiga bloggar om andra människor som knullar loss med kända och okända och grannen och grannens fru i konstellationer som stjärnhimlen inte ens vågat drömma om.

Folk gillar också att läsa om annat folk som är lite mer i ropet än vad folk i gemen är. Som till exempel Schulman och hans blivande fru Katrin. Och Carolina Gynning som representerar både sex och kändisskap. Halleluja.

Men ... så har vi då det där med stringtrosor ... På fjärde plats av mest eftersökta blogg-ord ligger stringtrosor. Nu har jag, ska sägas, inget emot stringtrosor. Inte hipsters, tanga eller unisexcoola y-frontare med Babar på heller. Men exakt vad med just detta plagg gör det till ett buzzword av sådan dignitet?!?

Handlar det om sex här också? Är stringtrosan självaste definitionen av det allra raffigaste underställ en bloggrunkare kan föreställa sig? Så till den grad att spetsbodys, stay-ups och negligéer inte har en suck till listplacering.

Eller är det mode? Har Ebba von Sydow skrivit en lyrisk krönika om hur hela stilikonpossen plötsligt kastat sommarklänningarna och trippat ner för röda mattan iförd endast Escada-pjuck och haute couture-stringsippor.

Jag fattar ingenting.