Vem i helvete vill inte ha postkod-TV?

Det ryktas att min gamla buksvåger Rickard Sjöberg ska leda ännu ett nytt spelprogram i TV4.

Det kommer att heta Postkod-Idolen. Alla svenskar får ett kuvert hem i brevlådan. Bara att skicka in och delta. Om du vinner måste du sätta ihop ett popband med dina grannar längs samma gata och få tre tummar upp av Bert Karlsson, Linda Bengtzing och den frispråkiga elakingen Lars-Åke "Babsan" Wilhelmson. Sen får folk i stugorna rösta ut dina jävla grannar en efter en för dyra pengar tills bara du är kvar. Då får du ett skivkontrakt av Bert.

Det planeras (i hemlighet) även för kommande program med Rickard: Postkod-Vädret, Postkod-Lattjo Lajban och Kalla-Postkod-Fakta.

Det ser vi postkod-fram emot.

Vem i helvete vill inte bo på Söder?

OBS! Bilden är ett montage.

Ni bloggläsare känner säkert till Calle Schulman. En av Sveriges flitigaste bloggare.

Det ni däremot kanske inte visste är att Calle snart ska flytta till Söder. Hit till Mariaberget. Vi kommer bli grannar!

Jag vill bara säga: Välkommen Calle! Det här kommer göra dig gott!

Som inflyttningspresent har jag ritat en favicon till eran Schulmangruppen-sajt. En favicon, för er som inte vet det, är en sån fin ikon som visas bredvid webbadressen och bokmärkena, typ det oranga B:et här på Blogger.

Varje sajt med självaktning har en favicon. Men inte Schulmangruppen.
Förrän nu då alltså. Nu har dom det. Så här ser den ut:

 

Visst är den fin? Visst måste han väl bli glad för den?

Vem i helvete blir inte religiös?

Somliga av er kanske bara ser ett vanligt hundarsel. Som vilket hundarsel som helst.

Men för er vars hjärtan är öppna och vars fjäll för ögonen har fallit: Det är ju Jesus, barn! Det är JESUS!

Halleluja!

Vem i helvete designar kalsonger?

... och vad har dessa designers själva för genetisk defekt?

Vi snackar alltså trikå-boxers. Jag menar, varför är själva benen typ tre centimeter långa, medan måttet midja till gren mäter tjugofem - trettio centimeter? Va?!

Antingen måste tanken vara att man ska ha midjeresåren halvvägs uppe i armhålan på klassiskt gubbmanér, eller att man ska köra dinkelspiel och ha familjejuvelerna vajande under sig för varje steg man tar genom vardagen.

Och varför är de så jävla tjocka? Nyp lite i ett par damtrosor och jämför. Är det några som skulle behöva tunna luftiga grejer så är det vi killar.

Benen är ofta ribbstickade. Antagligen för elasticitetens skull. Lik förbannat räcker det att man sitter ner i två minuter för att de ska stå ut som en liten minikjol sen.

Funderar fan på att börja använda briefs. Som när man var tolv. Eller damtrosor. Skulle ni sluta respektera mig om jag gick i damtrosor, kära vänner?

Skulle ni det?

Vem i helvete minns namn?

Ni vet. Handskak-a-plenty:

-Anders.
-Erik.
-Anders.
-Margareta.
-Anders.
-Hej. Måns.
-Anders.
-Richard.
-Anders.
-Hej. Veronica.

Sen blankt.

Jag har inte en jävla aning om vad folket framför mig heter.

Som tur är har de inte en jävla aning om vad jag heter heller.

Sen hoppas man slippa tilltala varandra vid namn. Om man måste det så viskar man lite först med den gemensamma vännen: -Psst....vad hette hon nu igen ... där ... längst ut? Veronica? Ok.

Ibland dyker det dock upp nån med skitskumt namn. Ett sånt man bara inte kan glömma. Man vet inte om man ska vara avis på dem, eller tycka synd om dem.

-Hej. Anders.
-Hej. Bambam.
-Jah...förlåt?
-Bambam Westergård!
-Ah. Hej. Eeh. Anders...som sagt.

Då sitter det ju liksom. Men för alla övriga borde man kanske lära sig nåt sånt där minnestrick. Mnemonic. Associera folk med nåt djur eller nåt trädgårdsredskap eller nån könssjukdom.

För det är galet imponerande med folk som minns namn. Är det inte?

Jag sprang ihop med min före detta koncernchef en gång. Flera år efter att jag hade slutat.

-Hej Anders! Det var längesen! Hur är läget?

Respekt. Jag var ju liksom en av nära hundratalet byråmedarbetare.

Sen låg jag med hans bästa väns dotter i fyllan, som tack.

"Bra där", Anders.

Vem i helvete säger "bra där"?

Ett meddelande till alla infödda stockholmare: Jag älskar er. Men ibland är ni bra äckliga.

Som när ni säger "bra där", till exempel. Med amerikanska "r".

Vadå "där"? Var då? Var är det bra nånstans? Här? Där vi står och pratar? Eller precis här där jag står, men lite mindre bra just där du står?

Nä. Lägg av med det där. Ni låter som lismande "tjena grabben"-reklamsäljare på TV3 hela bunten.

Förresten, det kanske ni är också.

Vem i helvete är Lulu Carter?

Ja, jo, det vet jag ju förstås. Säkert ni också. Hon är ju home staging-experten i Äntligen Hemma på TV4...

Problemet är bara att jag inte kan bestämma mig för om hon är urtypsmilfen nummer ett, eller renoverad-uttjänt-och-utbytt- av-rika-maken-sorglig.

Eller båda delarna.

En annan sak som förbryllar mig är namnet. Hon heter egentligen Louise. Men hon berättar i media att "efter många utlandsresor där ingen kunde uttala det blev det Lulu."

Exakt VART i världen gick de resorna?! Var i världen kan man inte uttala Louise?!? Två jävla stavelser. Eftersom "Lu-lu" gick bra så torde det vara stavelsen "-is" som var för knepig.

Is liksom. Det borde utesluta till och med norrmännen.

Lulu, om du mot förmodan läser det här - snälla skriv i kommentarsfältet vart det var du reste nånstans. Jag kommer inte kunna sova annars. Och ni andra kan ju också komma med förslag.

Tillsammans löser vi det här!

Vem i helvete vill lukta vanilj?

Hörni flickor... här kommer en uppmaning, vänlig men bestämd: Gå inte omkring och lukta vanilj!!

Bara för att nån talanglös parfymerist har kommit på att göra en dekokt på gammal marsankräm betyder inte det att ni måste bära skiten.

Tungt och sötsliskigt och totalt ofräscht. Som när man glömt en skål med glassrester och hittar den dan efter.

Om du nu tycker att jag är dum och har fel och tänker fortsätta blaska på dig vaniljparfym så kommer här några alternativa tips, bara för dig: Hjortonparfym, lakritsparfym, äggparfym , parmesanparfym och ketchupparfym. Kör hårt!

Vem i helvete vill vara en stereotyp?

Jag har nog sett fenomenet en längre tid, men på nåt sätt har hjärnan inte riktigt registrerat det förrän nu: Det har dykt upp en ny uniform på Sveriges gator och torg.

Så här är den sammansatt: Vitt linne, palestinasjal, jeans av baggy- eller indiemodell, samt stora pilotglasögon.

Bärarna är alltid magra och har en märkligt krum hållning. Fötterna går liksom lite före resten av kroppen. Vetefan hur det går till.

Det kan möjligen vara överstekuckuna i sekten som markerar sin status genom ett tillägg i form av en liten hatt. Eller möjligen är det undersåtarna. De med hatt är i alla fall ännu lite magrare och krummare.

Jag ligger vaken på nätterna och grubblar över det här: Vilka är dom? Vilken sammanslutning tillhör dom?

Nån som vet?

Vem i helvete är Nicole Scherzinger?

Jo, det ska jag berätta: Nicole är brutta numero uno i Pussycat Dolls.

Här ligger hon och softar på beachen. Småpyser. Stretchar lite.

Jag ville bara säga att så där kan jag också göra. När jag har blivit överkörd av X2000.

Vem i helvete orkar mailas med Myspace?

Härom veckan tänkte jag vara lite hjälpsam och meddela folket på Myspace att de hade översatt en text galet på sidan där man väljer språk. Jag skrev således ett mail till deras siteerrrorreport-mailadress:

Hi!I just wanted to report a translation error on one of your pages (http:/blablabla...). The original text reads: "MySpace is a worldwide community. Your choice will not prevent you from making friends and viewing content from users in other countries".
The Swedish translation reads: "MySpace är en global onlinegrupp. På grund av inställningen kan du inte träffa kompisar och visa innehåll från användare i andra länder". This literally says "... you will NOT be able to make friends and view content from users in other countries...". You might want to correct this.

Myspace svarade:

Hello,
To access your calendar please log into your account and go to ''events''. Once there you'll see an option to ''view my events'' - click on that and you'll see ''my calendar''. This option allows you to keep track of your daily calendar.

Hoppsan Kerstin! Jag kände att jag kanske skulle förtydliga mig lite:

Sorry, but my error report had nothing to do with the calendar whatsoever. The issue was this:
[samma som ovan, fast ännu mer utförligt...]

Myspace svarade igen:

Hello,If you are having difficulties sending messages or leaving comments, your account may have been phished. We recommend the following:
[blablabla]

Skam den som ger sig. Jag gör ett tredje försök:

(Obviously, I'm talking to a machine. Not a person. So I'll try once more, in bot-lingo.)
- Your website has a translation error.
- Words on website are wrong.
- The Swedish is in error.
- Your translators has made a mistake.
Message below is intended for humans:
[felrapporten - utförligt beskriven, för tredje gången...]

Idag kom svar från Myspace:

Hello,
If you are having difficulties sending messages or leaving comments, your account may have been phished. We recommend the following:
[blablabla]

Nä vet ni vad, Myspace-människor. Nu skiter jag i er. Ni förtjänar faktiskt att ha en text som avskräcker folk.

Vem i helvete vill inte dricka knark?

Danmark - Sverige: 1 - 0

Jag menar, vi har Blågul, Julbrygd och Nils Oscar Kalasöl. Hur töntigt som helst.

Danskarna har KNARK.

KNARK är dessutom en Stout. Det hårdaste öl man kan dricka. Har vi ens en egen stout i Sverige, lagerölens hell on earth?

Är det lagligt att ta med sig KNARK över bron, tro? Eller måste man stoppa upp den i stjärten innan man bordar tåget?

Hur dricker man KNARK förresten? Dricker man KNARK över huvud taget, eller snortar man den? Skjuter den i armen kanske?

Så många frågor. Jag får ringa Berra. Han är ju nästan dansk numera, så han kanske vet.

[interludium]

Vem i helvete har sagt att jag inte får privat-dagboks-nonsens-blogga som alla andra? Bara för att jag har hittat på ett dumt tema på min blogg så att jag måste inleda varenda rubrik med "Vem i helvete"...

Så nu tänker jag vara trilsk och göra just det. Alltså privat-dagboks-nonsens-blogga:

Jag har ätit bacon till lunch. Nu ska jag fixa mig en kopp kaffe med mjölk och titta på Hostel 2 som jag har laddat hem från nätet. Ettan var rätt kass. Den här är nog sämre. Perfekt. Då kanske jag kan powernappa lite under tiden.

Sen ska jag duscha och dutta på mig lite Giorgio Armani Acqua Di Giò och gå ut på stan och träffa goa vänner. Kanske ta en öl. Det är grym musik på stan ikväll. Kulturfestival.

Om vi ses så var snälla mot mig. Annars ska jag blogga om er. Elakt.

Puss & Kram

/Anders

Vem i helvete bryr sig om poker?

En hel massa folk, tydligen.

Men nu får det väl ändå räcka. Eller nu är förresten fel ord. Jag hade kunnat skriva det här blogginlägget redan för ett år sen eller mer. Fast då hade jag ingen blogg att göra det i.

Pokersajter, pokerbloggar, pokerartiklar, poker-teveprogram och fradgande pokerfreaks. Det går inte att klicka sig in på en webbsajt, slå upp en tidning eller knäppa på teven utan att man bombarderas med pokertugget. Varenda jävla kändis ska spela poker och babbla om det i media.

Pokerproffsen blir till rockstars och dejtar innebrudarna. Det blir stora nyheter när Alexandra Pascalidou har pratat lite för mycket vid nåt pokerbord. Man ska sitta ner, hålla både käften och masken. Annars blir det rubriker.

Själv sitter jag bara och önskar att jag hade en gigantisk smälla med vilken jag kunde splatta pokerflugan till döds mot sitt fjantgröna filtbord. Och sen ge den några rejäla smällar extra tills den låg där med pannkaksplatt skalle och utskitna inälvor.

Efter det skulle jag vilja ställa upp Ken Lennaárd, Johan Storåkers, Peter Swartling och alla de andra på en rad med blottade skinkor och smaska på med samma jättesmälla tills deras pokerrövar var blossande hjärterröda. Jag vet inte riktigt vad det här sista tilltaget skulle tjäna till. Men det låter skoj.

Vem i helvete vill vara indie?

Det finns vissa musikstilar som kommer med tillhörande livsstil, med allt vad det innebär. Frisyrer. Kläder. Attityder.

Och visst kan jag garva lite åt black-metalgängets pandamake och högaffelposerande, hiphopparnas bling-bling och fäbless för studsande stjärtar.

Men diggar ni det, så okej för mig. Inga problem.

Problem, däremot, har jag med den stajl vars anhängare står för den värsta von oben-attityden av alla: Indie-popparnas.

Ska du hänga med indiefolket kan du inte göra nånting halvhjärtat. Var noga med att namedroppa rätt band rätt vecka! (Diggar du Death Cab for Cutie eller The Killers? Knip käft! Hårt!)

Ordet indie kom av independent, och syftade på att musiken låg hos små oberoende bolag. Idag finns det inget independent med indie. Musiken är precis lika gångbar i stugorna som Enrique Iglesias, och det går tretton indieband på dussinet.

Ännu värre är att anhängarna, de sköna indie-individualisterna är så stöpta i samma form att man baxnar. Ni har sett dom: Toksnäva jeans som ändå på nåt magiskt sätt lyckas sporta en hängröv. En urvuxen skinnpaj eller en secondhand-anorak. En överdimensionerad sjal och som kronan på verket: Den obligatoriska popluggen. Den må vara kort eller lång, kammad åt sidan eller hänga rakt ner, det kvittar.

Det hela är dock inte komplett utan den överlägsna blicken. Den kan bränna hål i första bästa Batistini-skjorta som vågar sig in på balla klubben.

-Mainstreampack på vårat indieställe?! Eeew...!!
Nåja. Ni växer nog ifrån det där också. Laakso-yngel.

Vem i helvete betalar för att göra reklam?

Det förbryllar mig mycket, den här företeelsen att gå omkring med märkeslogotyper på kläderna.

Alltså, nu snackar jag inte nån liten flärp på fickan eller så, utan de rejäla grejerna.

En okunnig skulle ju lätt kunna tro att en tröja med en fläskig logga på bröstet är mycket billigare än den utan.

Men på nåt konstigt sätt så är det precis tvärtom.

Folk tycks avguda klädmärkena så mycket att de dels betalar dyra pengar för att bära dom, och sen gärna gör gratisreklam ute på stan.

Nä, hörni. Jag tror inte riktigt på er. Ni känns fejk. Lite som dom som har Motörhead-tröja bara för att det är tufft, inte för att de älskar (eller ens har hört) Motörhead.

Nästa gång jag ser nån Hilfiger-fjant på stan kanske ska jag erbjuda mig att bjuda denne på en stor Hilfiger-tatuering tvärs över bröstet. Så att budskapet går fram även på beachen liksom.

Det borde väl uppskattas, eller?

Vem i helvete vill åka med Axels Tivoli?

Man vet när det är festival!

I luften hänger en tät odör av fritös och utspilld öl. Folk trängs, har lurviga hattar i grälla färger och bär omkring på gigantiska Toblerone.

Rätt trevligt, med andra ord.

Men där finns också mörka makter. De rullar in i stan i långa konvojer med falskskyltade lastbilar utan bromsar, som spyr blårök.

Fulla polacker monterar upp helvetesmaskiner och sköter sedan dess spakar och reglage.

Fulla därför att de fått halva sin lön i brännvin.
Polacker för att de kommer från ett "polskt" bemanningsföretag. Ägt till 75% av det svenska tivolit självt.

Det går inte att missa dom. Det blinkar. Det snurrar. Det skriks. Det kräks.

På högsta volym ur spräckta högtalare dundrar en eurotechnolåt. Ett par meter vid sidan om, på högsta volym ur spräckta högtalare, dundrar en annan eurotechnolåt. Den stackars tjejen med gitarr på kulturscenen intill dränks totalt i dånet.

Sex personer till sjukhus förra säsongen. 13 allvarliga olyckor totalt. Folk ramlar ur. Får elchocker. Blir tafsade på av personalen. Vajrar brister. Nackstöd lossnar. Vagnar störtar till marken.

Wohoo, det är festival! Nu drar vi till nästa attraktion!

Vem i helvete placerar skyltar?

Ombord på färjan m/s Lotten från Södermalm till Hammarby Sjöstad så kan man läsa denna text:



Jag tar alltid tillfällen i akt. Så även denna gång.


Ressel Rederi AB, 08-663 75 64, söker förresten en erfaren styrman för kortdistanstrafik. Tillträde omgående.

Vem i helvete tror på Intelligent Design, del 2

Att Intelligent Design är bullshit fastställde jag redan i del 1. Men för tvivlare kommer här ytterligare ett bevis.

Först lite bakgrundsinformation:

När våra kroppar blir lite för varma så börjar vi svettas. Svetten kyler när den kommer i kontakt med luften omkring oss.

Pannan, till exempel, är perfekt för ändamålet - högt upp, fri från hår och inget ivägen. En kalasfin kylare.

Men fnula på den här då:

Rövsvett.

Allvarligt, kan det - givet informationen ovan - finnas ett mer urbota dumt jävla ställe att svettas på än där höger och vänster gluteus maximus förenas i en tajt och svåråtkomlig klyfta?

Det skulle väl vara invärtes isåfall, typ leversvett. Eller gallsvett.

Således: Om vi mot förmodan är designade, då är vi designade av ett pucko. Ingen intelligens.

Vem i helvete vill vara tecknad?

EDIT: Simpson-Anders, v 2.0

Såja. Det räcker nu. Vi vet att Simpsonize Me är en festlig nätleksak.

Men du måste inte terrorisera din omvärld med ditt Springfield-alter-ego för det.

Jag vill inte prata med fler tecknade figurer på msn. Jag vill inte diskutera med fler Simpson-kloner på forum. Lägg ner. Ta bort. Ändra tillbaka till den bild du hade innan!

Eller vänta förresten ... det innebär ju att jag får stirra på en bild av din jävla katt eller hund...

Skit i det. Glöm bort den här posten. Sorry. Bye. fluga viral

Vem i helvete vill basta i bussen?

Hallådär... SL och alla andra kollektivtrafiksprofitörer runt om i landet... hur behandlar ni era kunder egentligen?

Är det meningen att man ska smälta ned och flyta bort för att man tvingas gästa ett av era fortskaffningsmedel?

Visst. Vi bor i Sverige. Det är kallt som fan större delen av året. Och klart att klimatanläggningar kostar stålar. Men det förutspås ju att vi går mot varmare klimat. Kanske dags att satsa på era resenärers välbefinnande också?

Ibland undrar jag om busschauffören har det lika jävligt där han sitter, eller om han har en egen liten klimatkontroll på intrumentpanelen. För det är förkastligt vilket som: Om han har det så är det fan så orättvist mot resenärerna. Och om han inte har det så är det ju arbetsmiljövidrigt.

Så här kommer min idé: Om ni bara sparar in lite på den förbannade värme ni brassar på med på vintern, när alla ändå är påpälsade från topp till tå, så kanske ni kunde ha råd med lite kyla också, på sommaren.

Vem i helvete vill vara nykterist?

Om du inte är en av dom, så känner du säkert nån. Jag pratar om "Jag kan ha roligt utan sprit"-människorna.

Tacka fan för att ni kan det! Vi som dricker sprit blir ju glada och pratiga och skojar och dansar och sjunger och gör tokerier. Bara för er skull. För att rädda upp läget liksom. Men ni sitter ändå där i ert hörn och ser molokna ut, sippandes på nån jävla fruktjuice.

Om du inte tänker dricka sprit, se för tusan till att vara lika rolig som de som gör det. Minst.

Då ska jag sluta ifrågasätta er. Då får ni komma på nästa fest också.

Vem i helvete behöver Ace Ventura?

Jag har lite inside information. Jag tjuvlyssnade nämligen på detective XXXXlund utanför hans bil. Han talade sammanbitet i sin mobiltelefon:

-The suspect är lite av en loner. Hanne. Max sex år. Förmodligen med egen koja eller hägn in the outskirts of town. Troligen diskret i vardagen, men med svart läder och nitar i halsbandet när det gäller.

Will probably strike again.

Se upp därute, kära vänner.