30 september 2007

Vem i helvete behöver "TV Planeten"?

TV4 har lanserat en ny tablåtjänst på nätet, vid namn "TV planeten".

Särskrivningen till trots stoltserar man med att den är "Sveriges bästa TV-sajt".

Det förpliktigar lite att säga en sån sak. Det finns som bekant några tv-sajter därute redan. Där kan man skapa sig ett konto, ange de kanaler man har, vilka tider man är intresserad av och ibland till och med vad man gillar att se. Detta för att få sin personligt anpassade tv-tablå.

På TV planeten finns också en tv-tablå. Men den är statisk. Jag kan inte klicka bort sportskiten.
Jag kan inte ens klicka bort de kanaler jag inte har.

Grattis, TV planeten! Ni har gjort sista uppslaget i valfri morgontidning!

En gissning är att teamet bakom TV planeten också ligger bakom världens bästa kalendersajt: http://isitsaturday.net/

29 september 2007

VAD i helvete händer här?



Den här bilden förbryllar mig mycket. Exakt vad är det som försiggår? Upplys mig, snälla! Det bästa förslaget vinner en jättebra mp3-låt!

25 september 2007

Vem i helvete är stationär?



Tack vare den här sköna mojängen kan jag nu (endast 229 kr fattigare) blogga från muggen! Så ni som tyckte jag skrev mycket skit förut ... vänta bara!


EDIT: Eller...hmm... det gick inte så bra det där... Det är ingen som har ett fräschare batteri till en Dell Lattitude att sälja? Alternativt ett laxativ.

Vem i helvete väntar med sex?

Ett kort och koncist meddelande till alla byxmyndiga ungdomar: Ligg med varandra!

När jag var i tonåren gjorde jag, precis som alla de andra grabbarna, mitt bästa för att få ligga. Helgen kom. Man fönade håret, mummade upp sig, drack alldeles för mycket hembränt och svajade runt på lokala diskot som nån glesbygds-Travolta.

Det blev sällan nåt, ska väl erkännas. Men jävlar vad vi försökte.

Så jag blir alldeles matt när jag i förnuftets tidevarv år 2007 hör om ungdomar som "håller på sig" och "väntar på den rätte".

Är inte det lite som att hålla sig ifrån löpträningen tills man får springa i OS?

Snart sitter ni där. Har passerat 30. Eller 40. Åren börjar ta ut sin rätt. Arslet har börjat sin långsamma resa mot gravitationens centrum. Brösten likaså. Ölmagen är nyfiken och vill klättra utanför byxlinningen. Klockren PLÄP (Pung Längre Än Penis). Hår överallt, utom där det borde vara. Libidon är inte ens i närheten av sina fornstora dar.

Fy fan vad ni kommer ångra att ni försakade era bästa år då.

"Vem i helvete...?!" är indexerad!!

Wohoooo!! Sprättar nog en flaska Bollinger till lunchen idag och sprutar ner närmaste bordsgranne.

Jag är INDEXERAD! Jag är med på Nyligen.se och Bloggar.se!! Efter några mail till Johan Larsson så öppnade han på pärleporten och släppte in mig!

Nu ska jag bara maila till Benny Google, Jimmy Yahoo och Larry Lycos också, sen är vi igång!

21 september 2007

Nu börjar jag bli riktigt jävla irriterad...

Som jag skrev i måndags så ignorerar Bloggar.se/Nyligen.se min blogg totalt.

Jag pingar dom snällt varje gång jag har skrivit nåt. Jag sätter etiketter som länkar tillbaka till deras sajt, precis så som man ska göra.

Fortfarande indexeras inte innehållet eller etiketterna på min blogg.

Jag mailade dom i tisdags. Och igen i onsdags kväll. Har fortfarande inte fått svar.

EDIT (2007-09-24): Efter att ha mailat Johan Larsson idag för tredje gången fick jag svar, kort och gott: "Jag ser inte några taggar på din blogg."

Vet inte om killen menar allvar, eller om det är menat som nån slags ironi över att jag använder ett mindre typsnitt i grå färg för etiketterna.

Men det är ju ändå RSS-feeden som indexeras! Ren text, utan layout. Eller sitter herr Larsson själv och läser på skärmen och lägger in de taggar har ser på 90000 bloggar om dagen?

Jaja. Nu har jag i alla fall ökat storleken! Duger det så Johan? Ser du nu?

Vem i helvete blir översättare?

Just det. Kom att tänka på det här i och med "unkraut"/"ont krut"-grejen:

Översättare.

Har översättningsställen ingen lägstanivå för faktisk kompetens när de anställer folk?

Jag var ett stort fan av Våra Värsta År under dess storhetstid. Och herrejösses vilka översättningar man fick sig till livs där. Som när Al skulle laga taket och hade satt på sig skyddsutrustning i form av gamla football-skydd och annat skrot. Peggy säger:

"Gee Al, you built a Moron-on-the-Roof suit."

Text: "Oj. De har byggt en dåre av takbeläggningen!"

Och sådär var det mest hela tiden. Jag minns också en film jag såg på Hallmark. Huvudpersonen är på operan, och kommer tillbaka från pausen bärandes en bricka med flera glas konjak. En anställd stoppar honom:

"The glasses, Sir. You can't bring the glasses to the balcony!"

Text: "Glasögonen. Ni kan inte ta med er glasögonen till läktaren!"

(Här skulle jag vilja jag infoga en smiley som ser bister ut och pekar på sin tinning på äkta Luuk-manér, men sån finns ju inte. Ni får visualisera den.)

Åke Ohlmarks var en festlig prick. Han fick i uppdrag att översätta Sagan Om Ringen-sviten när den kom till Sverige. Det blev inte så bra. Åke var, får man gissa, rätt dålig på engelska. Dessutom rätt slarvig. Och lite för kreativ. Han översatte till exempel "internal combustion engine" med "självförbrännande helvetesmaskin". Inte illa pinkat med tanke på att det var en vanlig förbränningsmotor Tolkien beskrev.

Tolkien skriver "one evening in the spring of Frodo's fiftieth year", och Ohlmarks översätter det till: "en stilla vårafton, samma dag förresten som Frodo fyllde femtio år". Jösses. "Eastwards" blir "västerut", "gear" blir "spjut", "chestnut" blir "valnöt".

Om Ohlmarks hade levat och varit aktiv idag hade han passat finemang bland kidsen på Undertexter.se. Där är det nämligen en enda stor laissez-faire-festival för kreativ översättning. Jag längtar tills några av de grabbarna börjar jobba med det på riktigt. Tänk er en kväll framför teven. Fredagsfilmen börjar. "Svensk text: FReDDoXX*LOL*, ScanText AB".

-Hej, mannen! Ha ett säte! Hur är du?
-Fin! Hur är du?
-Jo, jag går förbi! Lång tid inget se, mannen! Bra att se dig!
-U2! Vad har du varit uppe med?
-Eh, en skit laddning av saker! Fick skillsmässa! Min fru hade en butik! Jag hade ingen idé, men hon såg en annan man bakom min baksida.
-Ingen skit?
-Ingen skit! Hon sprang av med den mamma knullaren.
-Ah det suger stor tid, mannen!
-Ja, stor tid!

Vem i helvete drar över en KANT?

Visst är det störigt med folk som inte har koll på sina talesätt?

Som rubriken antyder, exempelvis folk som säger "dra alla över en kant" istället för "dra alla över en kam".

"Mycket snack och liten verkstad" istället för "lite verkstad". Också en klassiker. Varför inte köra fullt ut då, tänker jag. Mycket snacks och liten verkstad! Passar ju perfekt i dessa tider när alla mackar har blivit snabbköp och knappt har bensin längre.

Eller, den kanske pinsammaste: "Du kan skratta dig lycklig". Jaså kan jag det? Är det nån slags sån där skratt-yoga man avser då? Där folk står på Gärdet i mysdress och krystgarvar i ansiktet på varandra.

Det är väl i och för sig ingen ny företeelse det här. Det gamla "Ont krut förgås inte så lätt" kommer ju av tyskans "Unkraut", dvs ogräs. Man undrar vem som översatte den en gång i tiden.

Nåväl. Jag vill avsluta med världens bästa ordspråk, som passar perfekt på alla mopsiga bloggare som till exempel jag själv:

Små hönor ska inte lägga stora ägg. Då kan de bli slarviga i rumpan.

18 september 2007

Vem i helvete går ut sjuk?

Som jag befarade. Idag vaknade jag snorig och risig till tusen.

Det får mig osökt att tänka på folk som går till jobbet fast de är sjuka. Såna som tror att de är så jävla duktiga som minsann drar sitt strå till stacken fastän de har feber, bihåleinflammation och sprutar snor och virushärdar omkring sig.

Att sedan kollegorna däckar en efter en, det räknas liksom inte.

Har ni tänkt på att alla smittosjukdomar i teorin skulle kunna utrotas. I teorin, eftersom det inte är så praktiskt genomförbart att sätta jordens befolkning i personlig karantän. Inget handskak, inget hångel, absolut inget sex. Inte ens andas på varandra. Detta tills jordens sista elaka rhinoviruscell gått sin sista förlustmatch mot den sista sjuklingens makrofager. (Ja, läkarstudenter, ni är så välkomna att rätta mig här i kommentarerna...)

För säkerhets skull får alla med sig en antibiotikakur in i isoleringen också. Svish, där rök jordens sista klamydia också. (Wohoo! Ligga, ligga, ligga!! :-P )

Sen släpper vi ut alla till ett utopiskt liv. Friska, krya och välmående.

Problemet är bara att under vår tid i karantän så har influensavirusen i alla våra rara husdjur muterat till mördarmaskiner. Vi hinner precis bara ut ur våra plastbubblor och morsa på Rufus innan vi sväller upp, spricker och sprängs i en kaskad av gägga och tarmar.

Som med alla utopier så skiter det sig i praktiken. Tänk om alla kommunister kunde fatta det också.

17 september 2007

Vem i helvete tar IQ-test på Facebook?



Hur stolt jag än må vara över resultatet så känns det som att det förtas lite av felstavningen, eller hur?

Lite som när nån försöker dissa en och skriver att man är en "jävla looser".

Intressant.

Vem i helvete ignorerar Vem i helvete...?!



/, !

EDIT (070918): Fortfarande oindexerat. Mailade dom igår. Inget svar än.

Vem i helvete har en dålig dag?

Det här kommer att bli en toppendag. Det känner jag på mig.

Jag vaknade sent. Trött och hängig. Känns som en förkylning ligger och lurar. Hittade ett begynnande munsår på läppen.

Stötte i tån i bordet på väg ut i hallen. Öppnade kaffeburken. Kaffet slut.

Precis där nånstans kände jag att yes, nu har jag avverkat dagens missöden. The only way is up.

Satte på mjölk till oboy istället. Gick in och kollade mail och Facebook. Kommer ut i köket igen precis när mjölken kokar upp och ytan närmar sig 3/4 av katrullens höjd.

Har aldrig hänt förut och kommer nog aldrig hända igen. Den timingen är oslagbar.

Det här kommer att bli en toppendag.
Det känner jag på mig.

1 comments:

Vem i helvete går hem?

Min bloggarkollega och blivande granne Calle Schulman satt i baren på Mornington Hotel ikväll tillsammans med TV4s Jenny Östergren.

Sen gick han hem för att chatta med folk på sin blogg. Respekt!

Själv befann jag mig tidigare ikväll i en jacuzzi tillsammans med Kate Beckinsale och ett par flaskor Dompa. Men jag klev upp, torkade mig lite snabbt och kilade därifrån.

Det är ju Poker på tv.

16 september 2007

Vem i helvete behöver sport?

Krig rasar. Bomber exploderar. Massmord begås. Flygplan störtar. Barn försvinner. Kvinnor våldtas. Och AIK spelar oavgjort mot Halmstad!

Varenda dag, i varje nyhetssändning, och i långa egna program däremellan, ska vi proppas med info, fakta och prognoser för hopp och lek som om det vore nån slags blodigt allvar. Idrottsresultat och människoliv - precis samma dignitet. Att sport är viktigare än det mesta det får man lära sig redan tidigt i livet.

När jag växte upp lirade jag i rockband. Vi var några få som gjorde det. Alla de andra ungarna var med i hockeylaget. Eller fotbollslaget. Eller båda.

Vi som lirade musik gick till Konsum och tiggde äggkartonger som vi limmade upp på fuktdrypande väggar i nån möglig källare, dit vi bubbat ner våra Hobbexgitarrer och morbror Sigges gamla bas med tre strängar kvar.

Hockeyungarna åkte hyrbuss till Falun, halade på sig nytryckta tröjor med eget nummer på ryggen och gick en match i den välorganiserade juniorserien. Och fick sen stoltsera i lokaltidningen att de piskat upp Faluungarna med 2-1.

Att vi i rockbandet precis lärt oss Run To The Hills med Iron Maiden var det ingen utanför mögelkällaren som brydde sig ett skit om.

Sport, sport och sport. Så ser det ut. Och så kommer det antagligen alltid att se ut. Utom här. Här på Vem i helvete-Rapport:

-... och nu till kvällens musiknyheter med Magnus Broni!

-Tack! Lars Winnerbäck klättrade idag till singellistans förstaplats med sin låt "Om du lämnade mig nu". Lars har prickat en formtopp senaste veckan efter att ha legat i hårdträning med en pava rödtjut på Blå Dörren. Peter Jöback har lämnat walk over på kvällens Simrishamn-spelning i sviterna efter ljumskskadan i yogaklassen förra veckan. Istället lutar det åt att Andreas Lundstedt från Alcazar får hoppa upp från bänken och göra en insats. Det kan bli en riktig nagelbitare det där.
Det var allt från musiknyheterna. Nu över till vädret...

Vem i helvete är norrlänning?



Svar: Inte jag! Iallafall inte enligt Norrmejeriers Norrlandstest. Enligt det är jag inte ens född i norrland.

Ni kan dra åt helvete, lappjävlar!

Nu förstår jag till punkt och pricka hur det känns för invandrade eller adopterade barn som inte får höra hemma nånstans. De som är blattar här i Sverige och svenskar i sina forna hemländer.

Nä. Nya tag. Nu ska jag minsann smälta in här. Ska börja öva direkt.

-Bra därrr....brå daarr.......brrå daarr.....*

15 september 2007

Glömde berätta det...

Jag var ju och hälsade på Marie i studion. Hon ska ha all credd för att hon är så här rar mot mig, trots allt:


13 september 2007

Vem i helvete vill inte Facebooka?



Jag erkänner. Jag har också trillat dit.

För ett halvår sen började inbjudningarna trilla in, och jag dissade dom stenhårt.

Så höll det på tills för några veckor sen. Då tittade jag in en snabbis för att kolla what the fuss was about. Och fan. De har lyckats med den där. Jag var såld.

"Hej! Det var längesen! Vad gör du nuförtiden?" måste vara Facebooks absolut vanligaste meddelande, om man översätter det till alla världens språk. För jäklar vad gamla vänner och bekanta jag har hittat där.

Nyss satt jag och kändisrejsade på Facebook. Ni vet, man råkar ramla på en kändis bland någons vänner ... då måste man såklart kolla in kändisens vänner. Kändisen har såklart en massa kändisvänner, vars vänner man måste kolla in. Och sådär rullar det på. Sporten är givetvis att klättra uppåt. Dvs från B-ligan mot riktiga höjdarkändisar.

Det sket sig för mig.

Jag hamnade rätt snart i en obönhörlig nedåtspiral. Paniken spred sig. Jessica Olérs, liksom. Fröken Sverige år nittonhundrakallt! Shit. Var tvungen att ta mig ur det. Klickade i panik på Big-Brother Peter. Nej! Idiot! "Vänd trenden Anders för HELVETE!!" tänkte jag. Såg ett bekant ansikte... Klickade...

Marie Picasso.

Ridå. Mitt race var till ända. Detta var slutet. Game Over. Bara att stänga ner och göra nåt annat.

Medan min hjärna fortfarande gömde sig bakom sin inre skämskudde så klickade jag mig hastigt därifrån. Trodde jag. Det var bara det att jag klickade på Add to friends OCH på bekräftaknappen!

Dödstyst. Jag måste ha hållit andan. Till och med bilarna på gatan utanför stannade. Tror jag.

Jag letade förgäves efter nån slags återkalla-knapp i hela jävla Facebook. Men nej. Nån sån finns helt enkelt inte!

Aja. Marie Picasso kommer tänka att "Ah, den där Anders är nog ett stort fan. En beundrare som vill ha lite stjärnglans för en stund."

Biter ihop och tänker att: Det bjuder jag på, Marie! Precis så är det!

Edit: Det är action här nere. Missa inte!

10 september 2007

Vem i helvete vill ha en strut med mos?

Jag måste erkänna att jag inte saknar norrland så värst mycket. Annars är det ju brukligt att man ska göra det. Hembygdsromantiken och hela den grejen.

Men jag gillar det faktum att jag här i Stockholm teoretiskt skulle kunna gå ut iklädd gummistövlar och med en purjolök i arslet - och ingen vet vem jag är. Ingen kan säga att "-Nu hare nog slage slint i huvve på Rose-Maries pôjken!"

Nu gör jag förvisso inte det iallafall. Det med purjolöken alltså. Men jag skulle kunna, om jag ville. Härligt.

Men det finns vissa saker där Stockholm är helt värdelöst. Som när man vill ha en tunnbrödsrulle till exempel.

För här i Stockholm går det nämligen inte att få en tunnbrödsrulle. Man får en tunnbrödsstrut istället.

I allt övrigt är den precis lik en riktig tunnbrödsrulle. Den har korv och mos och alla tillbehör man kan önska. Men tunnbrödet är inte lindat till en sån symmetrisk, fin och ätvänlig cylinder, utan till en vid jävla strut.

Man får först äta massor med bröd längs kanten innan man kommer ner till innehållet (äta med plastgaffel är mesigt. Glöm det!). Sen får man äta massor med mos på mitten. För att sedan tvingas återvända till nästan bara bröd mot slutet. Värdelöst.

Och bara tanken på att försöka förklara för kurden i grillen att man vill ha en cylindrisk tunnbrödsrulle a'la norrland, klockan 03:50 efter krogen känns inte som nån promenad i parken.

Men så slår det ju mig att i Stockholm har vi Gourmetrulle. Med bräckt rostbiff, rostad lök och stäppsallad (som en cole-slaw med pepparrot). Det hade vi aldrig i norrland så länge jag bodde kvar.

Och plötsligt är allt förlåtet.

9 september 2007

Nä, hörrni ...



... nu tycker jag det är hög tid att vi hälsar på varandra här.

Alla ni som läser men aldrig kommenterar. Nu har ni chansen!
Och alla ni underbara som brukar kommentera förstås.

Vem i helvete-bloggaren sträcker fram kardan och säger:

-Hej! Anders! Trevligt att träffas!

Vem i helvete vill se teater på film?

Ibland är hoppet det sista som lämnar en, sägs det.

I fallet svensk film + Anders, så stämmer det till punkt och pricka.

Varenda gång jag bänkar mig för att se en ny svensk film så är jag förväntansfull som en testosteronstinn blinddejtare.

Sen sitter jag där med filmupplevelsens motsvarighet till blueballs när eftertexterna rullar. Besviken. Förbryllad.

Och så där håller det på.

Vad är det med svensk film och usel dialog egentligen? Och uselt skådespel, usel regi och usla manus för den delen. Men framförallt denna horribla dialog.

Det finns inte en människa i verkligheten som pratar så som man gör i svensk film. Ni känner garanterat igen stilarna:

Yngling-läser-repliker-innantill-ur-det-pissiga-manuset-varianten, a'la Andreas Wilson och Gustaf Skarsgård + samtliga karaktärer i filmer med fjortisfylla och taffliga sexdebuter som tema.

Gammal-räv-talar-överspelat-och-teatraliskt-varianten, a'la Reine Brynolfsson och samtliga som figurerat på dramatens lönelista.

För att inte tala om när dessa två gör scener mot varandra. Då vill jag bara krypa ur skinnet och balsamera mig själv i en balja formalin.

Det finns dock ytterligare en variant som dyker upp då och då. Nämligen upphaussad-skådis-gör-samma-karaktär-oavsett-film-varianten, a'la Jonas Karlsson, Shanti Rooney och Michael Nyqvist.

Den där sista är lite svårare att få medhåll om, när man sitter där och våndas i filmfåtöljen. Men icke desto mindre en svensk klassiker, i min mening.

Tack gode moder för Kjell Bergqvist. Så här på rak arm är det nog det närmaste en riktig filmskådis vi har i det här landet. Heja Kjelle.

Måste bara få dela med mig...

...av denna fantastiska chattlogg:

<trg> so, my mom was putting in her CD with church pics but it wouldn't work on her computer
<trg> so she put it in mine
<trg> now, the last thing I watched on windows media player was hardcore lesbian porn
<trg> that got into action right away
<trg> so my mom puts in the cd into my computer
<trg> opens up windows media player
<trg> and the porn starts playing
<trg> and when I realized what was happening I was like "oh fuck"
<trg> but then...
<trg> she goes berserk
<trg> she was screaming "THIS CD HAS BEEN POSSESSED BY THE DEVIL!!"
<trg> and she took out a HAMMER
<trg> and smashed the fucking CD
<trg> it was the best thing ever
<trg> not only was I completely off the hook
<trg> you have to love the awesome displays of religious apeshit
<trg> I think if god existed, he put people like my mom on this earth to entertain us

8 september 2007

Vem i helvete vill se Mat-Niklas?

Jag råkade slå på teven idag precis när Niklas Ekstedt, aka "Mat-Niklas", stod i rutan och rörde i sina grytor.

Alltså, jag älskar mat och matprogram.
Men jag blir inte klok på den killen. Mest för att jag har sett hängrännor med större karisma.

Påklistrat käck, fejkleende och ivrigt gestikulerande krystar han fram matplattityder så till och med vinägern står och skäms.

Men det är inte det värsta. Det värsta, och pinsammaste, är att killen verkar vara helt pantad. Han är en manlig bimbo. En himbo!

Han är en sån där som säger "ressigör" och "interjuva". Säkert "premunera" också fastän han aldrig haft anledning att göra det i sändning.

Snubben kan ju inte ens uttala sina egna råvaror. Och kan han det så har han fått nåt annat om bakfoten.

Som grädde på moset sitter Sara Wennerblom Arén utanför bild och kommenterar hela spektaklet på sin kulturprettogöteborgska.

Tina och Tomas - kom tillbaka! Allt är förlåtet!

Vem i helvete har tid att blogga?

Ibland är jag rätt jävla usel.

Jag fattar ju lika väl som andra att ibland är livet lite för hektiskt för att man ska hinna med hobbys som att blogga elakt om äckliga prylar och värdelöst folk.

Därför brukar jag - när jag har mycket tid över - skriva många blogginlägg på en gång. Tanken är då att jag ska spara några av dom till precis såna tillfällen då man inte hinner med. Så att jag ska kunna logga in på bloggen, välja ett sånt inlägg, och bara klicka på publicera-knappen.

Det skiter sig varenda gång. Jag blir som ett litet barn på julafton. Där ligger ett sånt jävla bra inlägg och bara väntar på att få se dagens ljus. I regel klarar jag en timme. Sen river jag av omslagspapperet med tomtar och klickar på den där knappen.

Så när de verkligen skulle behövas, de där inläggen, då är det tomt. Och Anders skäms och våndas.

Men idag är det lördag, och kalendern är tom. Är inte heller särskilt partysugen. Lutar åt hemmakväll.

Kanske blir det ett inlägg. Eller fem.

3 september 2007

Vem i helvete behöver Kristdemokrater?

Jag läste i en rapport att Sverige ligger etta på listan över världens mest sekulära folk. Uppemot 85% av svenskarna är icke-troende.

Det är ju så man blir lite stolt. Vi tänker själva!

Men då kommer jag osökt att tänka på när man gick i skolan. Ibland var man tvungen att välja den dryga, jobbiga och talanglösa skitungen i gympan. Bara för att bli ett fullt lag liksom.

Idag har vi precis sån dryg och talanglös skit i regeringen, som behövdes för att få fullt lag. Jag talar förstås om Kristdemokraterna.

Vore det inte för nötterna i bibelbältet nedanför Vättern så skulle de knappt klara 4%-spärren.

Nu sitter vi här med en socialminister som motsätter sig homosexualitet och homosexuellas rättigheter. Som anser att mänsklig värdegrund ska baseras på kristen etik.

Varför då? Vi är ett mångkulturellt samhälle. Om tro ska ha nåt med politik att göra så ska det fanimej göras plats för de andra profeterna också. Buddha och Mohammed, come guide our vilsna arslen som inte förmår tänka själva!

Nä du Göran. Mänsklig värdegrund ska inte baseras på seglivade medeltida myter, utan på kärlek, omtanke, kunskap och förnuft.

Undantaget den här bloggen, förstås. Den ska som alltid baseras på cynism, ironi och elakheter.