Vem i helvete behöver flikar?

En anständig webbläsare (alltså programvaran - inte du) av idag måste komma med flikar!

Tabbed browsing är tydligen the shit, tycker folk.

Jag kan inte låta bli att undra: Varför? Vad är skillnaden mellan dessa flikar i browsern och de flikar/knappar vi redan hade i aktivitetslisten (alltså den långa listen med Start-knapp och klocka i respektive ände)?

För mig (som såsom alla vettiga människor har aktivitetslisten i skrivbordets överkant) så har alltså flikarna hoppat nedåt ca 5 cm. Jag tjänar in typ 2 sekunders aktiv musförflyttningstid per dag.

Hurra för flikarna! Nu hinner jag skriva två extra ord i detta inlägg tack vare intjänad tid:

Puss & Kram!

Vem i helvete har inte I-landsproblem?

Kommer ni ihåg när man var tvungen att gå fram till teven för att byta kanal? Det var hårda tider.

Men sen kom fjärrkontrollen. En av de bästa uppfinningarna sen hjulet. Nu kunde vi sitta kvar i soffan och zappa mellan kanalerna precis på det sätt vi var genetiskt kodade. Bevara energin, ifall det skulle dyka upp en flock hungriga bengaliska tigrar.

Sedermera fick vi bredband i stugorna. Vi började ladda ner filmer och serier från internet. Och vi kopplade datorn till teven.

Pang! Så var vi tillbaka i den horribla pre-remote-eran. En hel drös fjärrisar på bordet, men ingen biter på datorn! Vi måste gå fram till den för att välja film eller serie!!

Panik! Vad gör man!?

Jag har bluetooth på mobilen. Med ett litet program i den så kan jag typ stoppa och starta filmen. Men det känns ju alldeles för begränsat. Duger bara till pisspaus, och då är man ju ändå på benen. Går bort!

Den trådlösa musen har täckning borta i soffan också. Men man ser ju inte vad man gör! Kör man ut datorskrivbordet i teven så är allt för smått för att se nåt. Bara sudd! Går bort!

Det finns Media Center-program, men de liknar ju skit allihopa. Fjärrskrivbord på den bärbara känns lovande till en början, men sen skickas ju bilden till just den bärbara, och inte till teven. Går bort!

Det är synd om oss människor nu. Jag har slut på idéer. Nån?

Vem i helvete måste gå och trängas?

Ibland känner jag att jag måste ta mitt älskade Stockholm i försvar.

Exempelvis när nån utifrån - vi kan kalla henne Berit - säger att "Usch det är så mycket folk och trångt och stressigt i Stockholm".

Berit tar weekendbussen till Stockholm en löningslördag och går stråket Sergel, Hötorget och tillbaka Drottninggatan, Riksdagshuset och Gamla Stan. Sen bussen hem igen, med ett par HM-kassar i knät.

Väl hemma i köket igen så ojar och suckar Berit över att det var ju precis sådär mycket folk och trångt och stressigt som alltid. Fy för Stockholm! Hur i hela friden kan man bo där?

Jag kan ju upplysa dig, Berit, om att medan du skuffade omkring bland skyltbärarna på Drottningatan så satt jag antagligen på en filt på Djurgården eller Fåfängans klipphällar med nån kär vän och sippade Hidden Rock ur ett plastglas. Plirade lite mot solen och tänkte "Life is good". (Jo, efter ett par glas Hidden Rock så tänker man på engelska. Det är sen gammalt.)

Den enda gång jag ger mig ner i ovan nämnda stråk en lördag är när jag har nån på besök som absolut vill gå och shoppa, och absolut måste ha sällskap. Och då har jag förmodligen redan försökt styra iväg turen mot lugnare och charmigare butiksgator, utan större framgång. Det hör ju liksom till det där. Stockholm är Drottninggatan och Gamla Stan för många besökare.

Jag kan ju göra som Berit, fast tvärtom då. Åka till Gävle en söndagkväll i mars, sen åka hem och säga att "Usch, i Gävle finns det fan inte en enda levande människa".

För det kan jag säga, av egen erfarenhet, att en söndagkväll i mars så är Gävle en spökstad. Hade man inte bakisångest innan promenaden så har man det när man kommer hem. Med lite tur möter man EN fellow söndagsbakispromenerare under sin tvåtimmarstur. Morsar lite diskret på varandra. Känner samhörigheten. Och går hem.

Brrrr. Fy fan. Jag fick just en stark längtan efter att gå och kasta slängkyssar över Hornsgatan. Vi hörs.

Förresten, är det nån som har sett...

...den här filmen? Är den bra?

Vem i helvete vill inte ha energi?

Nej, det här inlägget ska inte handla om villauppvärming och lysrörslampor.

Utan om den energi vi stoppar i våra egna mjuka maskiner. I våra kroppar.

För det finns två typer av livsmedel som marknadsförs under hälsosam-frisk-slank-och-vältränad-imagen. Dels förstås den med väldigt lite kalorier. Ni vet nyckelhålsmärkt, inget tillsatt socker, mycket kostfiber osv. Sen finns den med väldigt mycket kalorier. Fast då heter det inte kalorier längre utan energi.

"Ultraturbomax - för dig som snabbt vill ha extra kalorier!" var liksom ingen hit, tyckte marknadsavdelningen. Så istället fick det bli "Ultraturbomax - för dig som snabbt vill ha extra energi!". Spela roll att det är precis samma sak, tänkte man. Folk är dumma i huvet, det vet vi!

Jag vet inte. Kanske har man rätt. Det är ju förbryllande ofta som nyckelhålsbrödet och ultraturbomaxenergiplus-burken ligger i samma varukorg i kassan.

Men det sjukaste är ändå när man sätter likhetstecken mellan energi och pigg. "Bli pigg och alert! Orka mer!" Ah, se där. Då borde ju snubben framför teven med chipsen och läsken vara nåt av det mest energiska och alerta vi sett, eller hur?

Nä, vill du stoppa i dig nåt som du blir pigg men inte tjock av så kommer här ett tips: Amfetamin!

Du blir skitpigg. Och du kommer att bränna kalorier som fan.

Jag vill avsluta med en hemlis till alla er träningssnubbar som bär hem groteskt överdimensionerade vita plastburkar som det står Bulk och annat kryptiskt på: Forskare har hittat protein i ÄGG!!

Forskarna ba: -SHIT!! Kolla!! Fett med proteiner!!!
Å vi ba: -Va sa han? Fett? Eeeww, ta bort!!

Vem i helvete vill ha falsk parmesan?

Vad är egentligen grejen med att svenska livsmedelsbutiker kan hålla på och sälja osten Grana Padano under namnet "parmesan"?

Visst. Grana Padano är en alldeles utmärkt ost. Men det är inte parmesan, utan en annan liknande ost. Parmesan (parmigiano) betyder dessutom "från Parma". Är det någonstans Grana Padano inte tillverkas så är det i Parma.

Om systembolaget skulle börja kalla Eau De Vie för "Cognac" eller Henkell Trocken för "Champagne" kan jag lova att det skulle bli ett jävla hallå.

Men i kyldiskarna på ICA och Konsum råder anarki, och ingen säger nånting.

Och medan vi är på ämnet vill jag avsluta med ett meddelande till alla tv-kockar som läser min blogg (!): Vi lever inte i DDR-Sverige längre. Vi vet vad parmesan är för nåt. Om ni inte säger champinjon-svamp i rutan behöver ni inte säga parmesan-ost heller.

Vem i helvete skulle inte fira?

Ni kanske undrar varför jag inte har bloggat på ett par dar. Jo, det är nämligen så att jag fick ett mail som berättade att jag är en av de lyckliga vinnarna i UK NATIONAL LOTTERY:

Dear Lucky Winner,
We are pleased to inform you of the result of the just concluded annual final draws of UNITED KINGDOM NATIONAL LOTTERY international Lottery programs. The online cyber lotto draws was conducted from an exclusive list of 21,000 e-mail addresses of individual and corporate bodies picked by an advanced automated random computer search from the internet.
[...]
You as well as the other winner are therefore to receive a cash prize of £1,000,000 (One Million Pounds Sterling) each from the total payout.

Så nu är det bara fest och firande som gäller! Champagnen flödar! Räkorna ligger på is.

Vem i helvete går på SodaStream-bluffen?

Jag tillhör dem som gärna skulle vilja ha möjligheten att göra lite bubbelvatten hemma.

Gott och inte onyttigt. Lite vardagslyx.

Vi har ju fantastiskt kranvatten i sverige. Och att dessutom slippa bära hem tunga pet-flaskor vore toppen.

Principen är barnsligt enkel: En förbrukningskolsyrepatron, en tryckventil och en rörstump med en packning längst upp.

Den skulle kunna se ut som en braständare trädd genom en kapsyl ungefär. Och kosta 79 spänn.

Men det gör den inte. Nej, den ser ut som en pimpad rymdfärja, är stor som en kaffebryggare, och kostar hutlösa 995 spänn i ordinarie pris!

Och att den ser ut som den gör är ju för att vi ska luras att tro att det är avancerad teknik därinne, typ servopumpar och trycksensorer kopplade till ett mikrochip. Just för att man ska kunna ta den där tusingen i pröjs.

Även om jag tyckte att en drös silversprayad plast var värd det priset så skulle jag inte veta var jag skulle göra av den. Fan, jag bor trångt i Stockholms innerstad. Den där apparaten tar ju upp lägenhetsyta värd tusentals kronor!

Nä. Tills braständarvarianten dyker upp så får jag fortsätta bära hem pet-flaskor med bubbelvatten.

Eller öl. Jag bär gärna hem öl. Don't even get me started på de där hemma-fejk-öltappkransapparaterna.... jösses...

[interludium]

Datastress a'la 2007!!

Vem i helvete är Jokern?

Apropå spel & dobbel:



Varför har Svenska Spel en karikatyr av Michael Jackson på sina bångar?

-Glöm inte kryssa i JACKO, liksom...

-Vinn en näsa gjord av plast och en pojke på tolv bast som kommer sover över hos dig!

Smaklöst! Skäms, Svenska Spel!