Idag är det sista april. Valborg. Våreldarnas och manskörernas högtid.
Det får mig att fundera på varför alla som sjunger i manskör måste anlägga manskörs-minen.
Lätt förlamad i ansiktet. Höjda ögonbryn, mittemellan fisförnäm och förvånad. En haka som faller slappt mot bröstet i varje vokal.
Är det lag på detta? Står det i noterna? Typ "Faccia Paralizzata"
JavaScript
30 april 2008
Vem i helvete kom på manskörs-minen?
Vem i helvete vill bli skyltdiskriminerad?
Vägverket har fått i uppdrag att ta fram en feminin variant av övergångsställe-skylten "Herr Gårman".
En Fru Gårman alltså.
Innan årets slut ska det vara klart, och då ska man ge sig ut och byta hälften av de befintliga skyltarna. Allt i jämlikhetens namn.
Visst är det ett fullständigt brilliant förslag? Det gäller ju som alltid att sätta in resurspengarna där de behövs. Vi är nog många som känt av den här diskrimineringen mot kvinnorna vid övergångsställena. Jag har till och med sett kvinnor som inte ens vågat gå över eftersom de inte är säkra på om de får.
Jag kom att tänka på handikappskylten förresten. Där är det en streckgubbe som sitter i rullstolen. Jag har hört både kvinnor och män känna sig diskriminerade av det. Så den borde man kanske byta ut också. Men då blir väl alla streckgubbar i samhället diskriminerade förstås.
Det klagas på negerbollen också. Många känner sig diskriminerade då det inte finns några bollar i deras egen etnicitet. Delicato har således fått uppdraget att under hösten komplettera produktserien med en latinoboll, en asiatboll och en kaukasierboll. Den sistnämnda utmärker sig genom att den är blek, spetsad med vodka och att den inte kan dansa.
Nä fy för sån här diskriminering. I Tyskland har man kommit längre i sitt arbete. Där har man anlagt en "Frauen P" på de flesta p-platser. En kvinnoparkeringsplats, som är lite bredare än de andra!
Den du, Gudrun.
28 april 2008
En sväng i mellangården, 28/4
Det här inlägget skulle i vanliga fall ha hetat "Interludium". De brukar få göra det när de inte har nåt Vem i helvete-koncept.
Men jag har insett att det inte finns en enda vettig människa som klickar på ett inlägg som heter Interludium. Interludium kan nog vara det menlösaste ordet som finns. Näst efter infrastrukturminister.
Så hädanefter ska inläggen få heta "En sväng i mellangården" så att folk förstår att det kan hända intressanta saker även här. Till exempel om man slinter till åt endera hållet.
Nåväl. Idag är det måndag. Men det känns som en helt okej måndag. Det är ju bara ett par dar till Valborg, och på Valborg får man leva ut två härliga fetisher: Vara full + Elda upp saker.
Eftersom grillningen i lördags regnade bort så har jag en BiB rosé står i kylen och väntar. Till er som tycker det är fjolligt för en man att dricka rosé vill jag bara säga ett bestämt: Mjo...kanske det! Men det krävs stor manlighet för att öppet vara fjollig. Så det så.
Jag lurar förresten på att göra en serie uppföljningar på gamla "Vem i helvete"-inlägg. Har barbecuesås-konsumtionen minskat på min inrådan? Har folk lagt av att spruta ketchup på hamburgarna? Står folk i vägen lite mer sällan nu efter att de fått på pälsen här i bloggen?
Vad tror ni, kan det vara nåt?
27 april 2008
Vem i helvete blir inte upprörd?
Förlåt. Jag brukar försöka hålla nivån på den här bloggen på ett någotsånär underhållande plan. Men det här inlägget är inte kul nånstans.
Så med det sagt - vidare till ämnet: Ibland blir jag bara häpen över hur skrämmande dumma i huvet folk kan vara.
27-åriga Kent Lindberg tänkte till. Och skapade sedan gruppen DÖDSSTRAFF TILL PEDOFILER på Facebook. 1 477 andra personer (i skrivande stund) tyckte att Kent hade kläckt en briljant idé, och hakade på.
Precis som ni känner jag också sorg och raseri över vilka vidriga sjuka människor det tycks finnas i samhället, i synnerhet med tanke på senaste tidens händelser. Men ungefär där slutar likheterna.
Jag lämnar det därhän att ni förespråkar ett införande av dödsstraff i Sverige. Orkar inte ens debattera en sån sak. (EDIT: 090215: Jodå, vi kan ta den halvan också.)
Men det är det som kommer efter som får mig att reagera. Pedofili är väl såvitt jag vet en sexuell avvikelse. Kalla det ett patologiskt psykologiskt tillstånd. Kalla det en felaktig koppling i skallen. Kalla det vad som helst.
Men det är väl ändå övergrepp, våldtäkter, misshandel, dråp och mord som ska upp i domstol, och inte pedofilin i sig. Eller menar ni att vi ska vi döma och avrätta alla med denna sexuella avvikelse, oavsett om de har rört ett barn eller ej? Eller oavsett i vilken grad?
Ska vi kriminalisera felaktiga kopplingar i skallen i det här landet? Ska vi ta livet av alla schizofrena? Ska vi avrätta mormor när hon diagnostiserats med Parkinsons?
(Jag skulle kunna dra vissa paralleller här, men jag vill inte ramla dit på Godwins Lag.)
"Vem i helvete" gratulerar!
Stort grattis till Gävle förresten som har fått Blue Moon Bar till stan. Premiären var nu i helgen om jag inte missminner mig.
Ni har ju alltid velat vara Stureplan. Nu kan ni känna er ett steg närmare!
(Fast här kommer en hemlis: Blue Moon Bar är egentligen ett Kungsgatan-hak som har tassat upp på Birger Jarlsgatan för adressens skull - fast lite för långt. Tihi. Stureplan my ass.)
Bild lånad från sajten The Best Of Gefle - "Gävles största nöjessite! Vimmelbilder, nöje, reportage, interjuver och community!"
Vem i helvete vill ha mysigt i parken?
Igår var jag i Tantolunden en sväng. Och såhär såg det ut:
Fredagsfirarna hade bevisligen grillat och myst, haft lite picnic, druckit bärs, rökt några paket cigg, sen rest sig upp och gått därifrån!
Shit vad tufft! Vilka sköna anarkister ni är!
För visst känns det lite extravagant att betala skatt för att stan ska städa efter en. Det tycker iallafall jag. Har vi en riktigt tur blir det totalt alkoholförbud även i Tanto. Det vore najs! Jag gillar när polisen kommer och häller ut min Masi Amarone i gräset. Då känner jag mig lite extra lyxig.
Så fortsätt såhär, peepz, så är vi snart i mål!
Vem i helvete vill ha dyra lågprisvaror?
Min närmaste livmedelsbutik är en Coop Konsum.
Den suger till högan sky.
Den näst närmaste är Hemköp som är toppen. Därnäst ICA som är helt ok. Men när Anders är lat, eller sjuk, eller trött, eller bakis, eller bara dum i huvet, så går han på detta Konsum. Nu skulle jag kunna prata om hur deras grönsaksdisk är fullständigt bedrövlig eller ett dussin andra butiksspecifika saker. Men det ska jag inte. Det här handlar om egna märket Coop.
Handla Coop - härligt undermåliga produkter till fullpris!
För eller hur? Om Marabous chokladkaka kostar 22:- så ligger en Coop-kaka bredvid, kostar 21:- och smakar navelludd.
Om Falkeskogs Kräftstjärtar i Lag kostar 36:- så ligger en Coop-burk bredvid och kostar 38:- (!) och smakar vatten med salt.
Vad fan är det här? Om jag tycker att en lågbudgetprodukt funkar för ändamålet så köper jag väl X-tra. Då är det ju iallafall billigt.
Coop toalettpapper - för dig som gillar att ha fingrarna i röven. Och tycker det är praktiskt att ha pappersbitar kvar i mumindalen tills nästa besök.
Jamen köp det vanliga märket då! säger nån nu. Visst, om det inte var för att de försvinner mer och mer från hyllorna. Marabou-kakan lär ju förvisso bli kvar om de inte vill skjuta av sig foten och halva underbenet - men i andra hyllor börjar det bli misstänkt coopifierat. Följaktligen har vi inte nåt val längre.
För fan, Konsum, höj ribban. Och sänk priset.
25 april 2008
Vem i helvete designar handsfree-kit?
För att låna uttrycket från en annan konceptblogg:
Vad är grejen med att sladden på enda sidan av handsfree-lurarna till mobilen är längre än den andra?
Å inte så lite heller. På mina skiljer det vansinniga 30 cm. På vanliga musikspelarlurar så är ju höger och vänster sladd oftast lika långa ner till där de går ihop. Och sladdens vikt bärs upp lika mycket av höger och vänster öronplupp.
Men på handsfreekitet så hänger hela vikten av sladd och mikrofonplupp i ena örat. Man blir ju helt skev i pallet. Som en Sylvester Stallone med sendrag.
Alternativt - om man är ordentlig och sätter fast den medföljande klämman på lämpligt ställe i kläderna - så sticker det ut en gigantisk ögla av överflödig sladd på ena sidan av huvet som man fastnar med i väskor, grenar och tanter.
Är det jag som är dum? Varför denna asymmetri? Ska klämman och mikrofonen sitta på axeln? Eller rent av på närmaste bänkgranne?
Hjälp mig, medborgare.
24 april 2008
Vem i helvete ritar logotyper, del 2.
Titta. Brittiska Office of Government Commerce har gått och skaffat sig en ny logga. Och jovars, den är väl okej. Om än lite tradig.
Desto mer spännande blir den om man vinklar den 90 grader medurs. Klicka på bilden så får du se. Hoppsan, Kerstin! Hur tänkte dom här nu då? Vill man förmedla att man är ett ståtligtstatligt organ? Eller är det själva verksamheten som åsyftas - man jobbar endast i eget syfte, så att säga.
Vem i helvete ritar logotyper? (del 1)
23 april 2008
Vem i helvete skriver limerickblogg?
Trevliga kommentarskan Eva-Lena behövde hjälp med en födelsedagslimerick igår (se eftersnacket till Vem i helvete vill höra talboksteater nedan). Enligt uppgift till en skitsnygg, intelligent och aldrig svarslös karriärskvinna med en obändig självkänsla.
Självfallet försöker man hjälpa. Och den här kom till före läggdags:En rappkäftad bitch ifrån Bergmossvägen
var till sättet så svårt karriärbenägen
att hon vid förti bast
tog och grensla en kvast
och gjorde sin klassresa fågelvägen
Men som limerickfetishist kunde jag inte riktigt släppa det där, så på lunchen idag blev det ett par till:En slagkraftig pulla från Bergmossvägen
tog sig enträget ur alla underlägen
med ett vasst intellekt
och en ny businessdräkt
kan man sänka var tupp som är närbelägen
Kanske fortfarande lite för snällt för att vara av Vem i helvete-klass. På't igen:En välsvarvad pudding från Bomhustrakt
tycktes märka vid själva sin parningsakt
att likt simsalabim
det som varit i trim
efter 40 lätt blir som ett gruvoschakt
Är det inte hög tid för en limerick-revival förresten? Det var längesen nu.
Vem i helvete vill höra talboksteater?
Tänk så det kan vara.
Två svenska skådisar. En som jag gillar skarpt, och en som jag alltid haft så jävla svårt för.
Den förstnämnda är Katarina Ewerlöf. Bland annat brilliant bullmamma i en av de bästa svenska komedierna någonsin - Tomten är far till alla barnen.
Den senare är Reine Brynolfsson. Märkliga teatraliska och allmänt irriterande manér i flertalet Nutley-filmer.
Så lånar de ut sina röster till talböcker. Och allt vänds på ända.
Brynolfsson läser in Stieg Larssons Millennium-trilogi med fullständig bravur. Ett klockrent minimalistiskt utspel. Jag till och med förlåter honom för hans genomgående "åtminstonde" och att hans "Erika" rimmar på "Amerika" och inte på "Tillika". Ja till och med för "sökmotorn Gåggel".
Ewerlöf läser in Camilla Läckbergs Fjällbacka-svit. Det tjoas och hojtas, barnjollras i öronbedövande falsett och spelas radioteater så till den grad att jag till slut inte klarar mer, utan kastar av mig både lurar och mp3mobbe i ren självbevarelsedrift.
Vad har hänt?
Och jag som älskar talböcker! Dels för att jag är så lat och klen att jag inte förmår hålla upp en tegelstensroman mot näsan nån längre tid, dels för talbokens fantastiska multitaskingpotential! (Alla har vi väl karvat upp en kotlettrad till American Psycho?). Vad ska jag nu lyssna på?
Hjälp mig, kära bloggläsare. Vet ni nån riktigt bra bok inläst av nån riktigt bra röst?
22 april 2008
Vem i helvete har ett nytt liv (att sälja)?
Idag händer nåt stort!
Ni vet det här livet där jag rör på mig mer, käkar nyttigare, går på alla föreläsningar, inte stökar till, alltid bokar tvättid i god tid, jobbar ambitiösare, ringer vännerna oftare, alltid ler, aldrig sitter uppe på nätterna, alltid går upp innan nio, inte prokrastinerar, skaffar fler hobbys, sparar mer pengar, tänker affirmativa tankar...
Idag börjar detta nya liv! Eller om det var imorrn. Jo, det kan vara imorrn också. Eller i maj - juni. Snart. Inom kort! Då börjar det!
21 april 2008
Vem i helvete indoktrinerar barn?
Vackra Nicole Kidman fick enligt uppgift nog häromsistens och satte å det bestämdaste ner foten: Barnen Isabella och Connor som hon adopterat tillsammans med Tom Cruise får inte längre vara med i scientologikyrkan.
Det var banne mig en alldeles utmärkt idé!
Lite synd bara att Nicole själv är katolik. Ur askan i elden, som man brukar säga. Från ett trångsynt fördömande hittepå till ett annat.
Men, det blir nog till det bättre trots allt. Den förra gubben ungarna indoktrinerades med var ju heldöd. Den nya gubben byts ut när han blir heldöd. Till en som bara är halvdöd. Och den nya har roligare mössa.
Vem i helvete skriver sketch.
När jag var och hämtade pizza häromveckan fick jag en idé.
I varje pizzeria står ju ett par, tre kanske till och med fyra sköna turrar och är flitiga som fan. Hälsar alltid med ett glatt "Tjena kompis". Och langar sen fram rykande varm nygräddad pizza för runt femtilappen.
Så är vi vana att det ser ut.
Men tänk om ett par svennar köpte pizzeria. Två kollegor, tillbaka efter utbrändhet på byrån och vill satsa på nåt helt annat. Vi snackar pizza. Vi snackar businesskostymer.
Pizzeria Napoli-skylten plockas ner till förmån för den nya: Wettergren & Mildner. Borstat rostfritt på glas. Man bygger en repa vid dörren och anställer snygga Maria för att ta telefon och kundbesök.
Man installerar wi-fi och nätverksfärglaser för att kunna köra ut offerter (det som förra ägarna kallade ta-med-lista) och pizzafakturor. Inga konstigheter. 30 dagar netto. Bank- eller Plusgiro.
En kund ringer och beställer en Maffioso. Ingen tid att förlora. Mildner kallar till projektmöte. Drar en powerpoint med projektplan och estimat. Idé, projektledning, råvaror och produktion. Summa Maffioso-projektet: 2 480 kr, plus moms.
(Produktionen lägger man givetvis ut på produktionsbyrå. Nystartade Hallin & Co har produktionsteam, pizzaugn och webbaserat ordersystem. Snabb leverans nästföljande vardag.)
Nu är man på G. Allt kan hända.
Ni hajar upplägget? Följetongssketch i 20-sekundare. I rollerna som Wettergren och Mildner: Måns Möller och Christer Fant.
Kan det bli nåt? Ska jag kila upp till TV4 med den här? Nä?
20 april 2008
Vem i helvete......äsch
Sista sucken på helgen. Toppenmiddag i fredagskväll med underbara vänner och trevliga nya bekanta. Supergod mat och gott vin. Promenad i solskenet. En kaffe i gröngräset. En söndagsöl i förbifarten på Folkoperabarens uteservering.
Ibland är livet sådär alldeles härligt.
Jävlahelvetesskit. Jag har ju inget att blogga om.
Vem i helvete myntade "päroncognac"?
Det här skrev jag om ifjol här på Vem i helvete. Men nu är det i högsta grad aktuellt igen i och med att svenska Xanté stämt en fransk "kopia".
Snälla rara bartendrar, krögare, trivseldrinkare, suputer - och journalister:
Det finns ingenting som heter päroncognac!
Xanté är en päronlikör.
Cognac är sprit. Dessutom en sprit som lyder under ett väldigt strikt regelverk. Om ett gäng svenska entreprenörer köper fransk cognac, tillsätter en jäkla massa socker och päronsaft (och om jag gissar - en skvätt ren 96% alkohol för att komma upp i den aktuella alkoholhalten) så är det inte längre en cognac, utan en likör, om än baserad på spritsorten cognac.
Ingen skulle väl komma på tanken att kalla Grand Marnier för apelsincognac? Eller Licor 43 för vaniljvodka? Eller Malibu för kokosrom?
Däremot vet jag av erfarenhet att vissa kallar likören Southern Comfort för whisky. Det är precis lika dumt. Om inte värre.
Nu tar vi och lägger av med det här, gör vi inte?
18 april 2008
Vem i helvete var Lykurgos?
Jo, Lykurgos (omkring 700-talet f.Kr.) var snubben som grundade stan Sparta. Det flöt på rätt soft i början och han fick dit fett med peepz som bosatte sig. Men Lykurgos hade glömt att fixa dit ett IKEA utanför stan. Så nu satt de där. Alla invånarna i Sparta. På golvet. Utan vare sig KLIPPAN-soffa, BILLY-hylla, eller STARTBOX TILLAGA Köksredskap i 38 delar.
Så därför säger vi numera om nån som har väldigt lite saker, att de lever "spartanskt".
Hungrar du efter mer kunskap? Låt Vem i helvete upplysa dig om Bohemerna, Ankie Bagger, Onan, Birgit Friggebo, Pythagoras, Röntgen, malaria, vandalerna och Carl Friedrich Gauss vettja!
17 april 2008
Vem i helvete vill inte ha massagebyxor?
Från företaget Wenzhou i Kina kommer de här fräcka shortsen som har en inbyggd massagefunktion för lår och bakdel.
Men det börjar bli vår i luften (och i sinnet). Så jag undrar ... finns det ingen modell med massage där fram? 
Vem i helvete vill inte bevaras för eftervärlden?
Tänk...
...om det regelbundet hade dokumenterats exakt hur jävla naiv, obildad, mopsig, korkad, oerfaren, självupptagen och dum i huvet man faktiskt var som tonåring.
Intressant tanke, eller hur? För min del är det dock kört. Allt är borta, glömt och förträngt.
Men grattis, Blondinbella! Du bryter ny mark. Nu kan vi bevara citat som "... jag skulle införa spärrar som lite beroende på ålder, stil och huruvida man bär äkta kläder eller inte, släppte in respektive avvisade folk från Stureplan." för eftervärlden.
Vem i helvete saknar MSN-hyfs?
Hallådär! Det är faktiskt dålig stil att ställa in sin MSN så att den visar dig som Online eller Vid datorn fastän du inte är där!
Man är trevlig och skriver "Hej! Läget? Tack för senast!"
Men det kommer inget svar. Man tänker Ahaa, personen gick förstås ifrån datorn alldeles nyss, och MSN har inte hunnit bli Away än... För det där sköter ju sig automatiskt om man inte varit och ändrat. Precis som skärmsläckaren.
Jo tjena. Ett par timmar senare visas personen fortfarande som Online. Men inget svar. Plötsligt plingar det till i mobilen: "Tja! Är på stan! Vad gör du? Fika?".
Jag vill svara "Nej, du är inte på stan!! Du sitter ju vid datorn! Det står så här!". Men det gör jag såklart inte.
Ibland är det extremt åt det andra hållet. Folk som ställt in så de blir Away eller Busy så fort de byter till ett annat programfönster. Vad var det för puckad programutvecklare som la in den funktionen?! Vi andra får dras med personens flippriga ikon i kontaktlistan som ändras varannan sekund. Eller ännu värre - man har redan en pågående konversation och var och varannan rad är:
"11:42: Flippbert is now Online"
"11:43 Flippbert is now Away"
"11:43: Flippbert is now Online"
"11:44 Flippbert is now Away".
Nu öppnar vi inställningarna och fixar till det här va? ;-)
16 april 2008
15 april 2008
Vem i helvete vill vara en muggfjolla?
Det kanske är det där med att gnugga armbåge med nån total främling som också står med snorren i hand. Jag vet inte.
Men aldrig är en kille så machograbbig som när det vankas krogpissning.
Samma uppsyn som spaghettiwesternhjälten har när han stiger in på saloonen. En snabb nonchalant blick som sveper över sällskapet. Med en lätt touch av förakt.
Väl vid rännan - se till att få igång magnumrevolvern inom 4 sekunder. Allt annat är ett nederlag. Och glöm inte att en riktig kille pissar länge och rejält med en kraftig och grov stråle. Inget jävla valpskvättande.
Stirra stint in i väggen. Titta för guds skull inte på din stråle. Och definitivt inte på nån annans. Om du kommer på dig själv med att böja ner huvet och se efter vad du gör, så se för fan till att skaffa alibi genom att lägga en stor loska i rännan. Eller ännu bättre - en snus. Gärna en portionssnus som får ligga kvällen ut och marinera i grabbpiss.
Kasta en snabb vildavästernblick i spegeln på väg ut. Men tvätta under inga som helst omständigheter händerna!
Sen kan Clint återvända till baren. Fnissa, kramas och beställa Cosmopolitans.
14 april 2008
[interludium]
Måndag eftermiddag.
Skulle kunna ironisera över folk som säger ejjenklien och odenklitt. Eller folk som ringer in till radions önskeprogram och önskar en låt som redan spelas i radio fem gånger på en dag.
Men idag känns allt sånt där så fjuttigt.
12 april 2008
Vem i helvete vill inte leka HOT or NOT?
Jag vet. Jag borde vika tvätt, diska, raka mig och gå ut och köpa lite grejer till lördagslunch. Men det är ju så sjukt svårt att slita sig från HOT or NOT på Facebook.
Jag kan inte bestämma mig. Är tjejen ovan en åtta eller en nia? Vad tycker ni? Ljusgröna mysbyxor med fotbollsknän är ju en solklar poänghöjare. Men ölburk är minus. Ölburk är inte klass. Flickor med klass håller en champagne-flute.
Nä. Det får bli en 8.
"Vem i helvete" dyker ner i loggen.
Som många kanske vet så kan man ju se i bloggens logg vilka sökord folk har använt när de hittat en.
"Kåt" är det visst många som söker på och hittar hit till Vem i helvete. Och "Nakenbilder". De hamnar då på mitt inlägg om msn-virus. Fan vad besvikna de måste bli!
Men ni hajar. Sex säljer. Som vanligt. Man bloggar nånting om knulla och folk strömmar in...
Men det räcker liksom inte med de där siffrorna i besöksstatistiken. Man vill ju ha medhåll också. Eller mothugg. Eller vad fan som helst, men man vill ha kommentarer. Annars blir blogghoran som bor inuti en sådär liten, ledsen och rädd.
Och kommentarer - det är inte lika förutsägbart, ska jag säga er. Kan ni gissa vilket ämne som triggat igång flest läsarkommentarer på sista tiden?
Glöm knark, datorspel och Stureplan. Det är kroppkakor som gäller! Kroppkakor!
Ni är ju fan lika störda i huvet som jag!
Hur som helst. Jag vill avsluta med nåt riktigt sorgligt. Nån som hittat hit har nämligen sökt på frasen "fulla föräldrar".
Jag hade själv inte använt den frasen i nåt blogginlägg, men nån läsare gjorde det visst i en affekterad kommentar. Följaktligen så landade den person som sökte på "fulla föräldrar" här.
Det gjorde ont i hjärtat.
Jag tänker på vilka händelser som föranleder en att söka på "fulla föräldrar". Man måste vara fruktansvärt utsatt, hjälplös och rädd. Söker, i hopp om att det nånstans på internet ska finnas en lösning. Eller en ledtråd. Eller nån att prata med. Tänk att då hamna på den här bloggen - full av babbel, larv och ironi...
Här är mitt svar till "Fulla föräldrar"-sökaren:
Det är absolut inte ditt fel. Gå till skolsyster och berätta att dina föräldrar är fulla. Där kommer du att få hjälp.
Kram på er alla.
11 april 2008
"Vem i helvete"-skämskudden går till: Bacillen!
Vem i helvetes pinsamhetstävling är avgjord!
Vinnare av skämskudden, med hela 46% av rösterna, är Bacillen:Jag och pojkvännen sexade i mammas säng, mamma på jobbet.. Så var vi klara och killen skuttade ut i hallen på väg till badrummet med kondomen dinglande... Han kom tillbaka med blixtens hastighet för i hallen stod nämligen mamma som kommit hem på lunch. Hennes kommentar var "Vad bra att ni skyddar er" Jag lovar, för två pilska 16åringar fanns ingen större pinsamhet.
Resten av rösterna fördelade ni såhär:
"Sats på ryggen" av Delight, 20%
"Sex-sms till pappa" av C, 11%
"VIP-snapsande" av Kitty, 7%
"Norsk fylla med dopp" av V.D.V.J, 4%
"Cykel inne på Åhlens" av Musslovich, 4%
"Ofrivillig Bräcke-resa" av Bilson, 3%
"Orgasm-MMS" av M, 2%
(Om du missat bidragen finns de här.)
Grattis Bacillen! Och tack alla som röstat, och framförallt ni som bjöd på era pinsamheter.
Bacillen: Maila din adress på vemihelvete@telia.com så kommer skämskudden med posten!
10 april 2008
Vem i helvete vill inte ha Mac?
Jag har en dröm.
Såhär: Alla världens speltillverkare gör gemensam sak i att utveckla de värsta, grymmaste, fetaste och mest actionspäckade spelen de någonsin har gjort - men inte för PC, utan för Mac!
Alla gamerz-yngel kommer tjata till sig varsin Mac. Föräldrar över hela världen får lätta på lädret och tjacka ut senaste Mac Pro-burken till fjunläppen.
Snart börjar man trimma Mac-burkarna med hemmadrivisar som leetZorxXx har knackat ihop i källaren. Man vill ju ha mer fps.
Man skruvar och meckar. Installerar neonrör under chassit och lysdioder i fläktarna.
Man drar in lite schyssta warez från nätet. Och hottar upp med desktop skins i svart och stålblått med futuristiska systemtypsnitt ...
... Och vi närmar oss målet. För snart kommer systemkrascherna. Buggarna. Virusen. Forumposterna där man gråter ut om sina problem. Ber om lösningar och felsökningslänkar.
Vi PC användare sitter skönt tillbakalutade, sippandes på varsin caffé macchiato, och kommenterar hela spektaklet: Haha! Mac suger! PC regerar! Fan vad Mac-användare är tacky! Haha, kolla deras skrivbord!! Haha kolla den lådan! Haha, vilket skräp! Ingen smak! Ingen stil! Ingen finess! Hahaha!!
För just det har ni levt på i åratal nu, Mac-reverends. Det är hög tid för payback.
(Jag lovade mig själv att aldrig lägga mig i debatten igen efter förra inlägget i frågan. Jag ljög.)
9 april 2008
Vem i helvete var Pythagoras?
Jo, Pythagoras (570 f.Kr - 497 f.Kr) var en grekisk filosof och matematiker. Han räknade ut hur man kunde åstadkomma sädesavgång i en perfekt rätvinklig triangel. Eller om han möjligen bara provade sig fram. Hur som helst fick han på grund av detta ge namn åt den matematiska grundstenen Pythagoras sats.
Det sägs att han under sina laborationer fantiserade om Hypotenusan. Den lilla slampan.
Hungrar du efter mer kunskap? Låt Vem i helvete upplysa dig om Bohemerna, Ankie Bagger, Birgit Friggebo, Lykurgos, Onan, Röntgen, malaria, vandalerna och Carl Friedrich Gauss vettja!
Vem i helvete vill tro på Brolle-cirkusen?
Allvarligt? Vad är det här?
En recap för den som mot förmodan skulle missat det:
Alex Schulman smsar till sin polare, TV4-producenten Pelle Porseryd (angående programmet Körslaget): "Hoppas tönten Brolle åker. Det gör han, va?"
Pelle Porseryd svarar: "Vi riggar ju alltid sånt här så absolut om du vill".
Rätt harmlösa skämt mellan polare. Jag menar, finns det nån som seriöst kan tro att Porseryd är allvarlig?!? Särskilt med tanke på att både Schulman och Porseryd vet att deras sms kommer synas live på Schulmans sajt.
Nu börjar det dock bli konstigt. Soffsverige får panik! "Det raserar förtroendet för kanalen!!" menar man. Jahaja. "Nån" kunde visst tro det, trots allt. Folk är folk. Dvs oftast dumma i huvet.
Och plötsligt skuttar Brolle frisyr Jr. själv fram i blaskan och kräver att Porseryd (alltså inte Schulman, som till skillnad från Porseryd faktiskt nämnde Brolrik) ska be om ursäkt, annars hotar han hoppa av tävlingen. Det kulminerar i ett patetiskt och illa skrivet "öppet brev" från Brolle:
"[...] Det tråkiga är att inte att de skrev det dem skrev om mig. Det tråkiga är att många av dem som röstar har fått sitt företroende raserat för tv4. [...]"
Det kan inte vara nåt annat än ett PR-trick från Brolles stall. Snälla, låt det vara ett PR-trick från Brolles stall... annars förlorar jag hoppet om mänskligheten. Igen.
7 april 2008
Vem i helvete vinner skämskudden?
Sådär. Vem i helvetes pinsamhetstävling är avslutad! Här är bidragen:
C skrev:
Jag smsade en detaljerad avytterstatacksamheteftersupersexethälsning.. till namnet under min pojkvän i kontaktlistan.
Pappa har aldrig nämnt saken.
Musslovich skrev:
För ett antal år (vi pratar istid här) sedan hade jag köpt en ny cykel som jag var mycket stolt och glad över. En dag på väg hem från jobbet cyklade jag ner på stan för att handla lite. Inne på Åhléns kollade jag på lite kläder och så köpte jag lite toalettsaker vid kosmetikahörnan.
Därefter skulle jag gå ner och inhandla livsmedel. Väl framme vid rulltrappan så kände jag att detta nog inte skulle fungera. Så jag vände och gick till hissarna (längst inne i varuhuset) i stället, först då slog det mig varför det var så svårt att ta sig ner i rulltrappan: Jag hade gått omkring med cykeln inne i varuhuset hela tiden!
Bilson skrev:
En gång när jag varit i stockholm och jobbat gick jag ut med min gode vän Erik och drack några öl. Jag tog sista tåget hem och borde ha varit hemma strax efter midnatt. Döm om min förvånging när jag vaknar och det är ljust ute. Utanför tågfönstret swishar norrländska vidder förbi och i högtalar säger de: Nästa Bräcke, Bräcke nästa.
Jag hade alltså sovit förbi Gävle, Ockelbo, Bollnäs, Järvsö, Ljusdal, Ånge och vaknade strax innan Bräcke. Den dagen blev lite konstig, jag var hemma i Gävle runt 10.30 på förmiddagen.
Delight skrev:
För många herrans år sedan följde jag med en polare ner till Ljungby, för att köpa en bil. Eftersom det var en bit dit åkte vi kvällen före och övernattade hos en kompis i Tranås. Denna kompis hade bara en 90cm bred extra säng vi båda skulle slagga i. Eftersom varken jag eller min polare (då) hade bögskräck var det inte några problem. Problemet fick jag nämligen på morgonkvisten, då jag vaknade ur en synnerligen härlig dröm av att få min sädesavgång på min polares rygg.
Kitty skrev:
Satt i fina börsbolagets ledningsgrupp och var på middag med en viktig presumtiv kund som var en sådan som finns på Fortune 500 listan och kom med privatjet och entourage. Så ville gästerna prompt prova nåt svenskt vid middagen och vips så stod massa snaps på bordet och det gick ju inte att tappa ansikte och säga nej, bita av, eller något annat förståndigt när MrVIP satt mitt emot mig och jag hade min VD på vänstersidan och VIPadvokaten på högersidan. Lång historia, iaf så lyckades jag somna när snapsarna blivit för många. Rätt pinsamt.
Att jag till råga på allt vaknade upp dagen efter (i min säng) men med kläderna på, mobiltelefon i handen och hade lyckats ringa ett antal samtal mitt i natten till marknadschefen för Yahoo (kund) som stod högst upp på telefonlistan var just sånt som behövs när man redan har angst. Och ett antal gamla sms hade gått iväg till minst en kollega.
Vem är du vem är jag skrev:
Jag var på en sommarfest som ägde rum i någons trädgård, där jag kände typ en person av 50. Precis bredvid låg en strand där vi skulle köra lite olika lekar, bland annat den (o)trevliga leken norsk fylla. Detta skulle vi då göra längs med strandkanten. När det blev min tur så vaknade tävlingsinstinkten i mig och jag tänkte att nu jävlar ska jag visa dem var skåpet ska stå! Så jag började snurra som fan och jag minns i efterhand hur jag hörde några som sa "lugna dig lite, snurra inte så snabbt, du leder ändå". Äh, lugnt är för mesar tänkte jag och snurrade vidare.
När det då blev dags att springa så var det helt jävla omöjligt att styra kroppen. Rakt ut i vattnet bara, ungefär 50 meter (långgrunt). Och det gick inte att stanna heller! Det enda sättet att få stopp på min egen kropp var genom att sätta sig ner. Så det gjorde jag. Feststassen på och allt.
När jag då trodde att jag hade kontroll så reste jag mig för att skamset vada tillbaka. Men NEJ då! Ut 20 meter till. Väl tillbaka på stranden så stod alla, ja ca 50 personer, vända mot mig och skrattade och tog kort. Bakom skratten så skämdes de säkert lite för min skull också. Ännu värre. Kunde såklart inte gå runt och droppa sjö under resten av kvällen, fick låna kläder av killen som bodde där. Typ 10 storlekar för stora herrjeans och t-shört. A night not to remember.
M skrev:
Lyckades skicka ett mms med en inspelning av mina egna orgasmljud till fel nummer, inte bara en gång utan två... på samma kväll! Efter andra messet ringde nummerinnehavaren upp och var lätt upprörd: "Sluta skicka meddelanden till mig!!". Pinsamt? Ja!
Bacillen skrev:
Jag och pojkvännen sexade i mammas säng, mamma på jobbet.. Så var vi klara och killen skuttade ut i hallen på väg till badrummet med kondomen dinglande... Han kom tillbaka med blixtens hastighet för i hallen stod nämligen mamma som kommit hem på lunch. Hennes kommentar var "Vad bra att ni skyddar er" Jag lovar, för två pilska 16-åringar fanns ingen större pinsamhet.
Underbara pinsamheter!
Jag är som ni vet på tok för ödmjuk för att utse vinnaren själv. Därför är det ni som bestämmer!
Lägg din röst i formuläret överst i högerspalten!
5 april 2008
Tävla och vinn en skämskudde!!
Tävlingen avslutades 08-04-07 kl 00.00.
Jag delade binge med min polare, låt oss kalla honom Perra, för ett par år sedan. Vi hade säkert varit på Kvarnen eller nåt och orkade inte blåsa upp min gästmadrass från Clasan när vi släntrat hem till mig sent på natten.
Så där låg vi i min säng. Två färdigpartajade killar i sina bästa år. Och sussade sött.
Plötsligt vaknade jag - som vanligt på mage - av att nåt var konstigt. Där låg Perra i vad som antagligen var nån härlig dröm om läckra tjejen - och fingerpullade mig i stjärten.
Han måste ha famlat runt ett tag efter nåt kul och tog väl det bästa han kunde hitta. Att bruden hade ett ovanligt hårigt arsel var visst inget som störde drömmen.
Jag funderade ett tag på om jag kunde dokumentera spektaklet på nåt sätt. Men kameramobilen låg för långt borta. Jag fick helt enkelt knuffa bort grabben samtidigt som jag tjoade -Haha vad fan gör du, idiot!? Han tippade över ett kvartsvarv och snarkade vidare.
Dan efter mindes Perra inte ett skit, men skämdes rejält när jag berättade.
Den här storyn är inget jag själv berättar varje dag ska jag säga er! Särskilt med tanke på att jag faktiskt råkade ha lite av myspinne när jag vaknade upp.
Men så var det. Pinsamt.
Men nu jävlar är det quid pro quo! Berätta nåt eget riktigt pinsamt i kommentarerna.
Bästa pinsamheten vinner en sproilans ny Vem i helvete-skämskudde!
Vem i helvete är inte avundsjuk?
Jag väntade förgäves på min inbjudan till Stureplan.se:s 3-årskalas. Men den kom aldrig.
Nu tittar jag på mingelbilderna. Och sväljer min klump av gråt i halsen.
4 april 2008
"Vem i helvete" svarar på läsarmail.
Många mailar och frågar mig hur jag får den fylliga effekten på mina läppar som jag har på alla mingelfoton.
Så här kommer hemligheten: När jag är koncentrerad, till exempel när jag bloggar här på Vem i helvete, så gnager jag ofta omedvetet på läpparna. Det är nåt jag ärvt från min söta mamma tror jag! *fnissar*. Det här gör iallafall läpparna lite fylligare och rödare, liksom helt gratis! woow!
Sen lägger jag alltid en grund av Lornameads Lypsyl lipbalm på läpparna, och är noga med att applicera det en halv millimeter utanför läppkanten för bästa effekten. Den finns att köpa online på Westons Home Health (www.westons.com) alternativt i välsorterade 7 Eleven-butiker.
Voila! Puss! :-D
3 april 2008
Vem i helvete vill inte ha Metal-kaviar!
Det sägs att om man käkar den här baklänges så resulterar det i subliminala tankar om satansdyrkan och lammslakt. Hell yeah! Nu ska jag ta mig en hård jävla kaviarknäckemacka och headbanga till The Number Of The Beast!
Jag hörde för övrigt att Risifrutti lanserar sin synthare-serie senare i vår.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)