I ett djupsinnigt bakisfilosoferande i söndags försökte jag och Thiger utröna vad man egentligen heter, tjej som kille, om man är riktigt jävla snygg.
En fundering så god som någon, eller hur?
Då Statistiska Centralbyrån inte för just den namnstatistiken får man hitta andra källor. Så jag kom på att Google Images är det perfekta forskningsunderlaget. Bildgoogla på ett namn - och scanna snabbt av den genomsnittliga hetfaktorn hos träffarna.
Anders blev förstås, till sorg och vemod, ett rejält bottennapp. Andreas var bättre, men inte mycket.
Bosse var en ordentlig dikeskörning. Liksom, kanske lite mer oväntat, Rickard och Christer
Men Martin låg anmärkningsvärt bra till. Likaså Anton.
På tjejfronten utmärkte sig Sandra som het kandidat. Liksom Caroline/Karoline.
Margareta var verkligen ingen hit. Och Ingela visade sig sämre än väntat.
Däremot överraskade Britta fullständigt med några riktiga puddingar. Gunvor drog inte förvånande ett rejält kortare strå.
Sen var ögonen trötta och rödkantade, och jag orkade inte mer. Men ärendet är inte avslutat för den sakens skull. Det här kräver mer forskning.
JavaScript
31 januari 2009
Vem i helvete är snyggast? Och fulast?
30 januari 2009
En sväng i mellangården, 30/01
Som avbrott i det vanliga lättsamma underhållningsbloggandet om Jesus och platt-tv-experter läser jag nyheterna. Och som vanligt är det rätt lätt att bli förbannad när man läser nyheterna.
På Försäkringskassan till exempel. Det kan låta klyschigt... men när man ansvarar för gamla och sjuka så är det fan inte acceptabelt att det går tre, fyra, fem, SEX månader utan att människor får sina pengar. Ett halvår!! Folk får sälja sina hem, ta banklån eller gå till socialen.
Och hos socialen får de dessutom höra att de måste avveckla den enda möjliga inkomstkälla de har - en liten enskild firma på sidan om.
Här kommer ett litet förslag från en lekman: Betala ut först, enligt basbelopp eller tidigare beräkning, så att folk slipper gå från hus och hem. Utred sen, och justera om det behövs.
Elbolagen har kört efter denna modell i massor av år. Beräknad förbrukning, justering efteråt om det behövs.
Man blir också förbannad på Hamas och Israel. Hamas agerar väl som väntat av en terroriststämplad organisation. Men Israel, som stat, bestraffar hela det palestinska folket med överväldigande kraft.
Ställningen i dödssiffror är just nu nånstans runt 13 israeler mot 1330 palestinier (wikipedia).
De som säger "Man kan inte räkna så, för varje liv som släcks är en tragedi" har såklart en poäng. Likväl står det då 1:102 i tragedier. Och nån, till exempel den starkare parten; erkänd i den internationella gemenskapen, borde stanna upp och reflektera över detta faktum.
Jag blir också smått förbannad på allt gnäll över Konstfack-studenten som simulerade psykbryt som en del i ett konstprojekt.
Hade det varit en journalist, under cover, som gjorde det för att granska psykvården inifrån så hade ingen reflekterat över några kostnader. Men nu var det konst. Och då jävlar.
Hur många simulanter finns det inte i vårdapparaten ändå? Och vad kostar alla "elallergiker" samhället, till exempel?
Visst. Anna Odell begick en olaglig handling. Det får man ju inte göra. Men handlingen var rätt uppfriskande tycker jag (kan inte låta bli att tänka på Lars von Triers underbara Idioterna).
Och vafan, vi skattebetalare betalar ändå en massa pengar till kultur vi aldrig får, eller vill, ta del av. Anna Odell blir nu kanske åtalad och hamnar inför rätten. Och DEN kostar pengar goddammit!
Sådär. Nu har jag alibi för vanligt tramsbloggande igen. Gött.
29 januari 2009
Dagens idolbild: Henrik Elmér
"... Jag har råkat in i en liten religiös kris också ... jag har nämligen börjat tvivla på om jag verkligen är Gud.
Jag läste i bibeln häromdagen och där stod det att 'Gud satte solen på himlen för att vaka över dagen och månen och stjärnorna för att vaka över natten' ... Och det har jag inget minne av alls."
Henrik Elmér, ståuppkomiker
Två stjärnor har slocknat
Don Randall, mannen som gav namnet "Stratocaster" åt Leo Fenders fantastiska elgitarrkonstruktion från 1954, har gått bort. Don blev 91 år.
Som marknadschef på Fender såg Don Randall till att den nyskapande gitarren spred sig som en löpeld över världen. Stratocastern är idag en av de mest kända gitarrer som någonsin tillverkats, om inte den mest kända.
Mahmut "Kebabkungen" Aygun, mannen som för närmare 40 år sedan uppfann döner-kebaben, har även han gått bort. Mahmut Aygun blev 87 år.
Mahmut föddes i Turkiet och flyttade vid 16 års ålder till Tyskland, där han öppnade en snabbmatskiosk. Mahmut kom på idén att om man tar den klassiska turkiska rätten kebab, dvs spettgrillat lamm som traditionellt serveras med ris, och istället lägger den i ett pitabröd tillsammans med sallad så blir det enkelt för folk att bära med sig maten. Han hittade också på en yoghurtsås som passade perfekt till. Voila! En klassiker var född.
På Vem i helvete gillar vi (och med vi menar jag mig själv och min halvtransparenta kompis Harry som ibland kommer till mig när jag sitter vaken för länge på nätterna och stirrar på skärmen) både Stratocasters och kebab. Så vi skickar en varm tanke av tacksamhet till Don och Mahmut.
Om jag vore religiös skulle jag säga att de är garanterade en plats i himlen båda två. Men att de nog skulle tröttna och kila ner till helvetet istället. Där är det mer rock'n'roll och bättre grillmöjligheter.
27 januari 2009
Än en gång: Idioter i supporten! (Revisited)
Jag har gått och blivit lite sugen på att kasta ut min gamla tjockteve till förmån för en ny, platt och fin.
Så därför surfade jag idag runt på produktsidorna hos Philips. Jag har alltid gillat Philips. De har schyssta prylar till bra priser!
I specifikationen stod det dock en sak som jag inte förstod. Så jag loggade in på deras supportchatt:
Välkommen. Var god vänta medans vi kontaktar nästa lediga representant.
...
Veronica: Hej!! Mitt namn är Veronica. Hur kan jag hjälpa dig?
Anders: Hej!
Anders: Jag ska köpa en platt-tv (LCD) och har tittat på er 37"-modell 37PFL5603D.
Anders: Det står att upplösningen är 1920 x 1080
Anders: Men längre ned står att maxupplösningen för dator är 1024 x 768
Anders: Det här låter jättekonstigt
Anders: Varför är inte max upplösning för dator densamma som skärmens egen upplösning, 1:1.
Veronica: Ett ögonblick jag ska bara rådfråga våra tekniker varför det står så
Anders: ok
De flesta som har en platt skärm till datorn därhemma vet ju att om man inte skickar rätt upplösning till skärmen (dvs samma upplösning som antalet fysiska bildceller på skärmytan) så får man en omskalad, blurrig och ganska ful bild. Teven i fråga är en LCD-tv, dvs samma teknik som skärmen. Om jag inte får skicka 1:1 till teven, hur blir det då med bildkvalitén när jag vill använda datorn i den? Jag tycker att min fråga är befogad.
Toppen att rådfråga en tekniker. Här kommer man få kunniga och begripliga besked på en gång! Jag väntar hoppfullt...
...
Veronica: Därför att det är dator signalen, tvn kan inte bearbeta dator signalen till den förmågan
Anders: Förlåt det där förstod jag inte.
Veronica: Den har inte samma upplösning I datorläge
Anders: Fast pixlarna på skärmen är ju desamma. De är ju fysiska och kan inte ändras.
Nu börjar Veronica bli lite irriterad ... eller nervös ... eller nåt:
Veronica: Det här bildupplösningen.. Det är en signal
Veronica: ifrån
Veronica: datorn
Anders: Du menar att upplösningen 1920 x 1080 som ni skriver inte anger fysiska bildceller i bilden?
Veronica: Den klarar inte av att bearbeta signalerna ,.. Dessa signaler från en dator
Veronica: Den kommer inte att göra det du vill att den ska göra
Shit. Det här är alltså en TV som inte kommer att göra det jag vill att den ska göra. Vad kommer den göra då? Servera barbequesås? Hänga upp gardiner? Vissla dansbandslåtar?
Anders: Finns det möjlighet att jag kan få prata med en tekniker istället?
Veronica: Jag är teknisk kunnig.
Anders: Ok
Anders: Då kanske du kan svara på frågan: Anger 1920 x 1080 som anges i den tekniska specifikationen fysiska pixlar på skärmytan, eller inte?
Veronica: Ja det gör den
Veronica: Den anger fysiska pixlar
Anders: Ok. Det innebär att för att visa 1024 x 768 på den bildytan så behöver bilden skalas upp, eller hur?
Veronica: nej
Anders: Inte?
Anders: Den visas med svart ram runt menar du?
Veronica: Du kan ringa till oss och diskutera detta om du vill. Philips kundtjänst
08 5792 9100
Anders: Jag kan inte få tala med en tekniker här alltså?
Veronica: Nej, produkt specialister sitter inte på chatten
Anders: Sitter dom i telefon då?
Här försvinner Veronica en stund. Vågar man hoppas på att hon rådfrågar en tekniker eller en "produkt specialist"...? Nej. Hon bara backar ett par steg...
Veronica: Det gör den inte, den skalas inte upp eller ner
Anders: OK. Den visas med svart ram runt alltså?
Veronica: Det har ingenting med det att göra, det är en färdigt signal
Anders: Om man visar en bild med upplösningen 1024 x 768 på en bildyta som är 1920 x 1080 så måste man antingen skala upp bilden, eller så visas den med en svart ram runt.
Veronica: Inte nödvändigtvis
Veronica: Jag tror inte att du förstår detta
Anders: Jag är rädd att det är du som inte förstår
Veronica: Det är lika bra att du pratar med nån annan I så fall
Anders: Ja tack. Ordnar du det?
Hoppas, hoppas, hoppas, hoppas...
Veronica: Nej det är bara jag på chatten idag du kan ringa in till kundtjänsten, dessvärre kommer du att få samma svar där men ring gärna till oss.
Anders: Du menar att jag kommer att få svaret "Därför att det är dator signalen, tvn kan inte bearbeta dator signalen till den förmågan" även där?
Veronica: ja
Anders: Det låter som en sorglig support... Men, jag får väl prova där ändå.
Anders: Du en sista fråga bara:
Anders: Är ******* ditt riktiga namn?
Veronica: ja
Anders: Då tar jag och byter ut det innan jag publicerar det här på min blogg. För din egen skull.
Anders: Tack och hej!
Veronica: Tack hej.
090127: Trogna besökare känner kanske igen denna chattlogg sedan tidigare. Mycket riktigt. Anledningen till att jag återkommer till den är att jag faktiskt slog till och köpte teven i fråga. Ändå.
Så sug nu på den här: Upplösningen är inte begränsad till 1024x768px från datorn. Jag kör just nu full HD, pixelmatchat 1:1, 1920x1080px, från dator till teve.
Så varför, Philips? Varför skriver ni så? Och varför har ni imbecillen "Veronica" i supporten?
(Läs gärna mina tidigare erfarenheter av support: här och här)
23 januari 2009
Erik Holke ger svar på "svar på tal"
Efter gårdagens inlägg om teletjänsten 118800:s roliga, kaxiga och politiskt inkorrekta svar på pastor Erik Holkes sms-fråga "Vem är Jesus Kristus" har debatten blomstrat i kommentarsfältet.
Sånt gillas såklart. Och att pastor Erik Holke själv dök upp och diskuterade var om möjligt ännu trevligare:
Tja så upprörd blev jag väl inte men det räcker med att gå till en vanlig uppslagsbok för att inse att 118800 evangeliserar sina egna trosuppfattningar snarare än "fakta". De har numer ändrat sitt svar till ett som ligger i linje med uppslagsboken (och min syn på det hela).
Klara tyckte:
Vilken idiot (118 800), faktiskt. Det är inte vetenskapligt motbevisat någonstans. Sjukt otrevlig kille dessutom.
Jag svarade:
Erik Holke: Trevligt att se en av självaste huvudpersonerna här. Välkommen!
Klara: Äsch. Han kör ju bara samma självsäkra retorik som religiösa har gjort i århundraden. Med den skillnaden att han inte hotar motståndarna med evig plåga och bestraffning i helvetet.
Vad gäller bevisbördan så ligger den hos den part som står för det häpnadsväckande påståendet. Och det lär man dessvärre inte kunna uppbringa, vare sig man hejar på Allah, Oden, Krishna eller Flygande Spaghettimonstret.
Erik Holke sa:
Visst ligger bevisbördan på oss kristna. För 2 miljarder räcker bevisen finfint och då räknar jag förstås bara de kristna. Räknar vi alla gudstroende är förstås majoriteten förkrossande för att Gud finns.
Jag sa:
Att en förfärlig massa människor i världen tror bevisar med all tydlighet att TRO finns. Dessvärre inte att gud finns.
Men argumentet "det måste vara sant för vi är så många" lär vi tyvärr få höra igen.
Erik Holke sa:
Du har en bra poäng där Anders. Själv läser jag med nöje Dawkins och inte minst Douglas Adams (om han får räknas in här). Goda argument att spänna sig emot och en hel del humor (den största gemensamma nämnare jag vet menna människor). Låt oss göra som det tyska (ateistiake) filosofen Jurgen Habermas uppmanar och ge oss in i ett omfattande samtal strax over pajkastning och ralierande. Det vore väl spännande?
Jag sa:
Visst kan vi göra det. Så långt det nu är rimligt i en blogg vars underhållningsvärde ligger i just pajkastning och raljerande ;-)
Mitt stora problem med gudstro (om vi bortser från det jag anser vara religionens skadeverkningar på världen genom historien) är att den förklarar allt - och förklarar därför ingenting.
Om jag av min natur är nyfiken, och vill veta varför världen är beskaffad så som den är, så kan jag vända mig åt två håll:
Jag kan vända mig till vetenskapen - som forskar i ämnet, söker bevis, låter sig granskas och uppdateras med ny kunskap, hela tiden, i en iterativ process.
Eller så kan jag vända mig till religionen - och få svaret: "För att Gud skapade det så".
Det sistnämnda utgör ett oöverkomligt hinder för fortsatt nyfikenhet och kunskapstörst. Det går inte längre att iterera där, med fler hur? och fler varför?.
Och det tycker jag är sorgligt.
Du nämnde Douglas Adams tidigare. Låt mig citera en annan och nästan lika fantasifull författare, nämligen Terry Pratchett:
Förekomsten av de som söker efter sanningen är oändligt mycket mer önskvärd än förekomsten av de som tror sig ha funnit den.
Erik Holke sa:
Anders: tro inte för en sekund att religionen har svar på allt eller förklarar allt. Då hade vi inte hundratals teologer runt om i världen som dag och natt fortsatte att gräva efter svaren.
Jag är också nyfiken av naturen (varför tror du annars jag sietter här och surfar runt när jag borde diska och lägga barnen). Jag började läsa teologi (efter några år som sjukskötare) och trodde mig få en del svar men frågorna verkar öka logaritmiskt i förhållandet till svaren jag får. Dock har jag hittat huvudarenan för mitt sökande. Likt en matematiker som har ett grundläggande förtroende på matematikens inneboende riktighet och logik utan att därför veta allt eller att vara helt framme. Så ser jag på tron.
Jag fick en kommentar från en församlingsmedlem efter söndagens predikan:
"Vem är Jesus? Jag visste ju svaret och utifrån frågan skulle predikan kunnat vara hur förutsägbar som helst, men det var den inte. Ditt sätt att hantera frågan fick Guds ande att röra vid mitt hjärta. Jesus, som vi antagligen aldrig blir helt färdiga
med, vem är han?, växte ytterligare inför mina ögon när jag lyssnade på dig."
Just så är det väl också i en relation. Jag känner min fru men upptäckarglädjen över att få vata mer av det jag inte har en susning om håller relationen vid liv.
Jag läste boken the language of God av Francise Collings som ledde arbetet med att kartlägga mänskliga DNA't och slås av hans nyfikenhet och vilja att upptäcka hur världen är förskaffad.
Här sussade vi lite. Och tog sen upp diskussionen igen imorse. Jag sa:
Men där begår du, om jag inte missförstår dig, ett associationsfel:
I kontexten "religionen" säger du att "hade vi inte haft hundratals teologer som dag och natt fortsatte att gräva efter svaren"
Gudstro är ingen förutsats för teologistudier.
Jag skulle själv (som rationell icke-troende) kunna företa mig religionsvetenskapliga akademiska studier. Och där skulle jag säkert finna många svar, många hypoteser och även många bevis.
Men de gäller förekomsten och uppkomsten av tron och religionerna, inte av gud.
Teologin kan heller aldrig ge svar på varför virus ser ut som de gör, varför stjärnor kollapsar eller tusentals andra frågor man kan drabbas av nyfikenhet inför. För det är inte teologins syfte.
För att få de svaren får vi lita till andra vetenskaper.
Erik Holke vaknade och sade:
Visst måste vi ha en massa andra vetenskaper. Det hade ju varit förfärligt om vi bara hade teologi, urtrist.
Jag är inte på något sett vetenskapsfientlig utan älskar när vi (människor) hittar ny värdefull (och ibland inte så värdefull) kunskap.
Men visst vore det mer spännande att utröna mer om den Gud man förutsätter finns än en som inte existerar.
Skulle vara bra trist att forska på strängteorier om man var säker på att de i grunden inte hade med verklighetn att göra!
Jag sa:
Det gläder mig mycket att du även omfamnar vetenskapen. Då har vi åtminstone en gemensam plattform att ta avstamp ifrån i diskussionen.
Det finns massor av vetenskapare och forskare vars föresats är att någon annans hypotes inte är sann, och vars forskning avser att hitta bevis för detta. Jag tror inte att deras jobb är tristare än något annat forskningsteams.
Man skulle också kunna närma sig frågan om guds existens helt förutsättningslöst. Men gör man detta med vetenskapliga metoder, snarare än dogmatiska, blir det snart uppenbart att indicierna är överväldigande för att den bibliska guden är myt och saga.
Och den vetenskapen lär du väl inte omfamna, då den faktiskt slår undan fötterna på både din livssyn och ditt yrke?
Och där är vi nu, i skrivande stund. Och behöver jag säga: I love a good argument!
22 januari 2009
118 800 ger svar på tal!
En pastor i Göteborg, Erik Holke, skulle predika över "Vem är Jesus", och kom att tänka på radioreklamen "118 800 - svar på allt".
Pastor Holke tänkte att deras svar kunde vara ett bra utgångsläge för hans predikan. Så han sms:ade frågan "Vem är Jesus Kristus" - och fick snart svar:
"Det är han som i den påhittade religionen kristendomen ska vara frälsaren. Sagan säger att han levde för 2000 år sedan och gick på vatten och hade sig."
Det svaret blev förstås inte populärt hos pastorn. Så han kontaktade tidningen Dagen som i sin tur ringde upp vd:n för 118 800, Markus Öhman:
- Det är ett skitbra svar! Det kunde inte bli bättre. Det är jag som har skrivit det där svaret!
Är det ett objektivt svar?
- Ja, alla vettiga människor säger att kristendomen är påhittad.
Det låter som att det utgår från din egen övertygelse snarare än objektiva fakta?
- Nej, det här är väldigt vetenskapligt.
Så det var ett rimligt svar?
-Ja, absolut. Han får inse att han får ärliga, vetenskapliga svar från oss.
Hur gör ni när ni samlar in fakta till andra svar? Utgår man från sin egen övertygelse?
- Han fick svar enligt sanningen. Det vet ju alla att det här är sanningen.
Inte Erik.
- Han är felinformerad.
Markus Öhman menar att frågan är enkel eftersom det är en kunskap som "alla vet - egentligen".
- Men visst, det finns alltid fakta som någon inte håller med om. Det kan vi inte gardera oss mot.
I det här fallet är det 2 miljarder människor som inte håller med.
- Folk är galna.
Vem kunde ana att 118 800 skulle visa upp sån sann Vemihelvete-anda? Vi nickar gillande och tackar Markus för dagens garv.
EDIT: Pastor Erik Holke besöker själv Vem i Helvete och säger sitt: "Erik Holke ger svar på 'svar på tal'"
"Irina" skickar mail...
Från: Carter Sutton [xxxxxe@xxxx.xxx.xxx.sg]
Skickat: den 22 januari 2009 09:24
Till: anders@vemihelvete.se
Ämne: I have decided to write to you.
Hello.
We got acquainted with you on a site familiar, and to me were so pleasantly with you to get acquainted. But I would like to study you more.
And I have recollected, that you gave me the electronic address, and I have decided to write to you.
Some words about me. My real name - Irina, friends name me Ira. I - the unique girl from Russia, now I live in settlement - Sovetskij My age 27. I have been given birth August, 27-th, 1981, my sign on the zodiac - Deva, mine growth - 176 sm, weight - 56 kg. I have blond hair and brown eyes. (you can look also at a photo in the appendix).
Friends speak, that I am the attractive, optimistic, kind and sensitive person. I love theatre, a museum, I like to be engaged in aerobics and I visit sports a hall, but work borrows a lot of my time.
At leisure I like to read books, to look cinema and to prepare. O! Yes, I prepare very well, and I like to try new dishes.
I search for true love , my best friend and the soul mate. I want to meet the reliable and responsible person who will be the special person for me. I only need in one special person and I have no any interest in others.
I put a photo, what you knew my person, please tell to me that you think of my photo - well? Also I want to ask, that you have sent me some your photos!
Please reply only at me personal e-mail: irina.xxxxxxxxx@xxxxx.xxx
I am very open also me easily to learn, so please ask me something.
Please tell to me more about you, and send to me your picture.
I wait your message,
Irina.
Jag ska inte vara sämre än att jag författar ett trevligt svar på mitt modersmål, och kör genom Google translate jag med:Från: Vemihelvete-Anders [anders@vemihelvete.se]
Skickat: den 22 januari 2009 11:35
Till: Irina [irina.xxxxxxxxx@xxxxx.xxx]
Ämne: Re: I have decided to write to you.
Hello "Irina"!
I think you are wrong you. Probably have you found my address on a web page.
Personally, I think it is very exciting to get spam and fake e-mails. They are the only mail I receive, in addition to bills and angry comments from blog readers.
So of course I want to study you too. Send me your account number so I can put over tjufemtusen span or so, and then you can get to the warm and sunny Sweden. It could well be najs?
Have it so nice, and please health Carter Sutton who was kind enough to lend their e-mail to you.
Kjamiz,
/ Vemihelvete-Anders
21 januari 2009
Cheap Monday får fett med stryk!
Jag har tidigare skrivit om de absurda Cheap Monday-jeansen "Eiffel" här på Vem i helvete...?!
Nu fick jag lite ny klarhet i det hela. Cheap Monday sticker visserligen inte under stol med att de kopierar gatumodet, men det jag inte visste var att gatan i fråga ligger i Botswana.
Sorry, men ni når inte riktigt ända fram, Cheap Monday-peepz.
För övrigt tycker jag killen med kaffepannan är hundra gånger coolare än alla indieprettobrudar sammantaget.
20 januari 2009
Hur man bränner 315 743:- på ett dygn
Där satte man sprätt. Men ibland vill man ju liksom bara unna sig. Känna lite på det extravaganta livet.
Gött.
Barack in da house!
Idag intar USAs första riktigt sekulära president sen ... tja ... Thomas Jefferson, sin post i Vita Huset i Washington.
Det ska jag fira med att ha min nya tisha på mig.
Den ska nog få mig att hålla humöret uppe trots att kreationisten, abortmotståndaren och homofoben pastor Rick Warren är där och pratar strunt.
19 januari 2009
Vem i helvete vill inte fuca Britney?
I november ifjol (åh vad det känns härligt att skriva det i början på året) skrev jag om Britneys illa dolda budskap "all of the boys and all of the girls are beggin' to F-U-C-K me" i låten If you seek Amy på nya plattan.
Nu har prudentliga amerikanska radiodeejays lagt märke till strofen också - och givetvis gått i taket - rapporterar Aftonbladet.
Britney fogar sig, går in i studion, och sjunger om texten till en rumsren variant av låten där hooken istället blir "If you see Amy".
"F-U-C-A me" minsann.
Jag vet inte hur man fucar. Men det låter fränt. Var anmäler jag mig?
Vem i helvete behöver långa OCR-nummer?
När du betalar en räkning vill fordringsägaren oftast ha reda på referensnumret, eller OCR-numret som det också kallas, för att kunna matcha en inbetalning till just dig.
Nu är vi många som har internetbank. Vi har det för att det är bekvämt och smidigt att slippa skriva betalningsordrar, köpa frimärken, posta brev eller gå till banken och köa för att betala våra räkningar.
Så vi är snälla och fogliga och knappar själva in OCR-numret när det är dags att betala. Månad efter månad. År efter år.
Men som tack bjuder en del fordringsägare oss på löjligt långa OCR-nummer, som tar tre -menvafan?!? och fyra genomläsningar innan de är korrekt inmatade.
Inte ens om de hade hela världens befolkning som kunder skulle det behövas så många siffror. Who you bullshittin'?
Förut när OCR-numren endast användes så som de var tänkta att användas, nämligen för maskininläsning, så var det här inget problem. Men idag när var och varannan räkning knappas in på nätet så är det faktiskt ett gissel.
Okej. Konstruktiv kritik är den bästa, så här är några förslag på lösningar till företag som vill vara snällare mot sina kunder:
- Erbjud e-faktura. Då behöver kunden bara godkänna fakturan i internetbanken. (Alternativt autogiro för de som samtycker till att pengar dras automatiskt).
- Korta ner numret. Ni kanske inte har tio miljoner kunder. Ni kanske inte behöver koda in BÅDE kundnummer OCH fakturanummer.
- Förenkla numret för människor. Om ni måste inkludera vissa data så gör det i klartext. Använd personnummer och datum i okodat format. Då får siffrorna en betydelse vi känner igen och minns.
- Håll numret konsekvent över tid. Då kan kunden kopiera en tidigare faktura och bara ändra lite i löpnummer/kontrollsumma.
Och om inget av ovanstående duger:
- Bekosta pennscanners, typ C-Pen, åt kunderna så de kan scanna in era jävla sifferharanger.
Eller ännu bättre: Sluta ta betalt. Då ska jag bli kund hos er! :-)
18 januari 2009
Stackars lilla Adolf Hitler
Daily News berättar att paret Heath och Deborah Campbell från New Jersey, som tidigare figurerat i media efter att ha döpt sin son (mitten) till Adolf Hitler, har blivit fråntagna sina barn på grund av vanvård. För de har ett par till, nämligen systrarna JoyceLynn Aryan Nation (!) och Honszlynn Hinler Jeannie.
Det var väl inte särskilt överraskande att ett par som valt att ge sina barn sådana namn inte är lämpliga föräldrar. Men det är ändå bara så jävla sorgligt.
Adolf är äldst i syskonskaran med sina 4 år, så förhoppningsvis är det inte för sent att ge barnen ett värdigt liv där de får växa upp till normala ofördärvade människor.
Om de har tur, vill säga. Och inte hamnar i träsket barnhem - ny skitfamilj - barnhem ... osv.
Sen vet jag inte vad lagen säger i New Jersey, men man får ju hoppas att myndigheterna kan gå in och ge barnen nya namn också.
Samtidigt tänker jag på alla de barn i världen som misshandlas eller vansköts precis på samma sätt som lilla Adolf Hitler, men heter Isabell och Sam och Li och Malcolm, och aldrig får en sekunds uppmärksamhet i media.
Och jag tänker på folk som, på grund av religiösa eller andra idiotiska och okunniga skäl, motsätter sig homosexuellas rätt att skaffa barn. För att det skulle vara dåligt för barnet.
Begrunda hur mycket bättre syskonen Campbell skulle haft det med två kärleksfulla mammor eller två kärleksfulla pappor, istället för med skitskallarna Heath och Deborah.
Som råkar vara heterosexuella.
Vilket egentligen inte har ett dugg med saken att göra, förutom att ingen kan hindra dom från att avla av sig närhelst de vill.
16 januari 2009
14 januari 2009
Och vinnarna är ...
Vem i helvetes Spotify-limericktävling är nu avslutad!
Skitkul att det kom så många bidrag. Och en del riktiga höjdare dessutom.
Helt diktatoriskt har jag valt ut tio vinnare (röstningar har vi inte tid med). Nu åker vi!
1:a plats, Mats Andersson:Det var en pöjk i frå Sunne
som sprang så fort som en kunne.
Men i denna räd
han krocka ett träd.
Man ska inte springa och blunne.
2:a plats, Elin:Det bodde en dam uti Kinda
vars armar var ovanligt trinda
Men handen var nätt
så det var ändå lätt
att männen kring lillfingret linda
3:e plats, Åsa:Det var tydligt att killen i Kulla
var på jakt efter någon att knulla
sällan folk bjuder hem
just nolltvå förtifem
för att sitta i soffan och gulla
4:e plats, Ida:En välsvarvad nunna från Flen
vars tro försvagats till klen
blev avhyst av prästen
i bara strumplästen
Säljer nu synder från scen.
5:e plats, Daniel Ekholm:Det finns en blondin ifrån Prag,
med snygg rumpa och himmelska drag.
Sen hon träffade han,
som var rik men ej grann,
har hon ständigt fått 'bostadsbidrag'
6:e plats, Elina:En yngre madam ifrån Höör
smörjer rätt ofta in sig med smör
Men när hon med sin karl
en herdestund har
glider han in i väggen och dör!
7:e plats, Tess:En grönhårig Tess ifrån Sala
lät rösten jämt gnälla å mala
så sambon blev sur
och satte på sig hörlur
och lät så musiken högt skvala
8:e plats, Jessica von Oreda:En halvmanisk tjej från Åre,
spelar luftgitarr och slänger med håret.
Identitetskrisgrej,
är hon hårdrock eller ej?
Kolla bloggen och försök förstå dig på det.
9:e plats, morpheo:En studerande kille från Chile
ville höra musik med viss stil-e
han gick till en sajt
men hade ingen invite
så nu låter han tårarne strile.
10:e plats, Linus:Det var en man från Landskrona
som skulle fälla en matrona.
Kvinnan var rapp
men kuken var slapp.
Så han fick va utan hona.
Elin och Tess lämnade fler lysande bidrag än de här, som också skulle platsat på listan (läs dom här). Så jag valde ut de bästa.
Om vinnarna tar och langar iväg ett mail till mig på anders@vemihelvete.se med sin e-postadress dit ni vill ha er Spotify-invite så kommer den pronto!
Jag vill också ge hedersomnämnande till följande bidrag som var precis på gränsen att komma med bland de 10:
Malin:En nyfiken karl for till Götet
för att lägga sin näsa i blötet
När han träffade damen
som blotta sin lekamen
han stoppa sitt tryne i skötet
Anna:En nybliven pappa från Hallstavik
fick en dotter med svår kolik
Hon skrek så illa
att tårarna trilla
Sen bytte han skrik mot musik
Vickan:En trubadur vid Göta Kanal
Och sist men inte minst - Aaron:
Vars inkomst var liten och skral
blev oväntat rik
när han moona' sin publik
och blåste blockflöjt med sin analEn bloggare från Sölvesborg
fick till sin stora sorg,
skällning av Anders,
som kan fara åt fanders,
eller hängas på stadens torg.
Det kom dessutom flera bidrag som inte riktigt höll limerickmåttet, men var fyndiga och roliga ändå. Kolla in hela rubbet här!
8 januari 2009
Tävla och vinn Spotify-invites!
Återkommande läsare kanske har sett att jag tidigare har förespråkat en limerick-revival här på Vem i helvete.
Detta som en motpol till den tradiga haiku-trenden (där alstren dessutom ofta blir haltande eftersom japanska teckenljud, mora, inte är detsamma som det vi västerlänningar kallar stavelser).
För dom som inte är helt bekanta med limerickformen kommer här några exempel:
En lat man ifrån Magelungen
han satt på en sten bort i dungen
Han kved: -Åh, jag dör!
Så jag fråga: -Varför?
-Det gör ont, för jag sitter på pungen!
En ung vacker dam ifrån Ören
sjöng med uti operakören
en idé plötsligt fick -
utan trosor hon gick!
Nu är hon gift med sufflören.
Det satt sju blinda bögar i Laos,
i ett badkar och skrek: -Kom och ta oss!
När en elak kamrat,
hällde lunchkorv i spat,
utbröt slagsmål, på gränsen till kaos.
Ni hajar? Versmåttet är alltså A-A-B-B-A. Och känn in rytmen:
Limericken går i en vanlig 4 x 4-takt, där man gör paus (dvs håller käft) på sista taktslaget på varje A-rad. Om A och B betyder betonad stavelse och parentes är paus så skulle man kunna illustrera det såhär:
Observera att de två B-raderna tillsammans är lika långa som EN A-rad med sin avslutande paus.
Första raden slutar på ett orts- eller platsnamn. Sista raden utgör en punchline. Inte helt lätt, med andra ord!
Men nu vill jag att ni diktar ihop och postar era limerickar i kommentarerna!
Spotify har bjudit Vem i helvete på en drös invites att tävla ut! Så:
De 10 bästa limerickarna (jag räknar kallt med ett hundratal bidrag ;-D ) vinner invites till Spotify!
(EDIT: Tävlingen är avslutad - vinnarbidragen finns här )
7 januari 2009
Kändisar som snackar skit
Vår omvärld är full av myter, vidskepligheter och pseudovetenskaper. De lever och frodas på grund av människors fallenhet att bedöma en uppgift utifrån vem som säger det, snarare än vad som faktiskt sägs.
En utsaga om någonting kan såklart komma från en expert på ämnet. Men lika ofta från en person som bara står en nära. Eller är auktoritär. Eller har ett bekant ansikte.
Bland de senare hittar vi såklart kändisarna. När de talar så står det de säger i tidningarna. När de talar så lyssnar folk. Och tror.
Problemet är bara att kändisar pratar lika mycket strunt som alla andra. Och vissa pratar extra mycket strunt. Låt mig ge några exempel:
Chuck Norris
Omnämnd tidigare här på ViH - snubben som blivit förärad med de skojiga Fun Facts. Chuck är evolutionsmotståndare och lobbar för att intelligent design ska läras ut i skolorna. Han är också aktiv abortmotståndare och lobbar mot könsneutrala äktenskap. Att han också är vapenförespråkare förvånar föga.
Ett hälsosamt alternativ: Richard Dawkins om Darwin
Pamela Anderson
Lånar sitt ansikte och kändisskap till organisationen PETA, vilken under djurrättsflagg bedriver aktivism och propaganda som antagligen gör mer skada än nytta för djurens rätt. Organisationen möter till exempel inte de officiella kriterierna för en charity. Man har även givit stöd åt terroristgrupperna "Earth Liberation Front" och "Animal Liberation Front".
Ett hälsosamt alternativ: Världsnaturfonden (WWF)
Jenny McCarthy
Baserat på en gammal och dåligt underbyggd forskningsartikel - som publicisten sedermera har tagit officiellt avstånd ifrån - kampanjar Jenny McCarthy mot vanlig barnvaccinering. Hon anser att vaccinet gav hennes barn autism. Autism är dock en medfödd funktionsnedsättning. Och vaccin kan rädda liv. Således en väldigt farlig kampanj där de drabbade är små barn med uppskrämda föräldrar.
Ett hälsosamt alternativ: British Medical Journal om vaccin och autism
Oprah Winfrey
Det är klurigt att kritisera Oprah då hon faktiskt gör en hel del gott med sitt kändisskap. Men samtidigt gör hon stor skada genom att totalt okritiskt behandla parapsykologi, andekommunikation, konspirationsteorier, tidigare liv-regression, homeopati, änglar och spöken. Varenda självutnämnd "expert" som skrivit egen bok får komma och låta sig hyllas i Oprahs soffa.
Ett hälsosamt alternativ: James Randi om Oprah
Kirstie Alley, Beck, Nancy Cartwright, Chick Corea, Tom Cruise, Jenna Elfman, Chaka Khan, Juliette Lewis, Lisa Marie Presley, Giovanni Ribisi, Billy Sheehan, John Travolta, m.fl.
Scientologer, om nu nån har missat det. De menar att det sitter fast andra själar som små klumpar, kallade thetaner, på våra kroppar. Och det är såklart inte så bra. Men genom att betala till sekten och studera deras skrifter så lossnar klumparna för varv. De menar att psykoterapi är bluff och att kemisk obalans i kroppen inte kan existera, och ordinerar vitaminer för att bota depression.
Ett hälsosamt alternativ: Church of the Flying Spaghetti Monster
Anna Skipper
Eftersom Anna är i högsta grad aktuell, och verksam i vårt eget land och i våra medier så kröner jag härmed henne helt på eget bevåg till den största svenska skitsnackskändisen just nu.
Denna självutnämnda kostrådgivare (hon är inte utbildad dietist) tillåts stå på bästa sändningstid i Du är vad du äter och sprida totalt påhittade "sanningar" som att mikrad mat är skadlig, mejeriprodukter bör bannlysas och dricksvatten bör kokas i minst fem minuter innan det förtärs. Inget av dessa påståenden finns det vetenskapliga belägg för, annat än möjligen från Annas kompis Sanna Oceania Ehdin (för övrigt Årets Förvillare år 2000)
Hon säger att aspartam är ett gift som kallas toxin (!) och i kroppen omvandlas direkt till metanol som gör dig blind. ('Toxin' är inget annat än en synonym till ordet 'gift'. Och att ett glas vanlig apelsinjuice innehåller mer metanol än vad du får i dig genom aspartamkonsumtion nämner hon inte.)
Hon förespråkar detox - som är bevisat verkningslöst.
Hon förespråkar ett alternativt salt - Himalayasalt - som innehåller arsenik och plutonium (!) för att det skulle vara mindre skadligt än vanligt rent koksalt och marknadsförs med en hel drös pseudovetenskapligt skitsnack.
Hon förser sina offer med magnetförsedda rockringar som skall stimulera akupressurpunkter och öka kroppens energiflöde.
Bojkotta den här otäcka tanten och lyssna på nån som vet vad de pratar om istället, t ex näringsfysiolog och filosofie magister i nutrition, och mitt avslutande hälsosamma alternativ: Fredrik Paulún.
Länkarna i texten finns där för att du ska kunna läsa mer och bilda dig egna uppfattningar. För som sagt - lyssna inte ensidigt på lekmän, auktoritärer och skeptiska bloggare. Även om de, som jag, har rätt.
Subliminal reklam?
Jag gillar Louis Vuittons nya reklamkampanj där man vill kränga en väska med hjälp av Madonnas skrev. Budskapet är tydligt:
Slitstark. Och väldigt rymlig.
Jag vet dessutom att den lilla tofsen går att avlägsna, om man föredrar det så.
5 januari 2009
Välkommen till 2009
Hello darlings!
Då har vi alla vaknat upp i vardagen igen. Ett år närmare döden. Förunderligt.
Mitt nyårslöfte blev att inte börja röka i år heller. Cigaretter alltså. Detta eftersom det är äckligt, dyrt, skadligt, fult och inte kul för fem öre.
Jag tror jag kommer klara det. Har klarat det i dryga trettio år redan så oddsen är goda.
Apropå nyårsafton: Är inte folk med raketer jävligt dumma i huvet?
Hur mäktigt vore det inte om himlen fick vara mörk och tyst tills tolvslaget. Nedräkning. ... 5 - 4 - 3 - 2 - 1 - BOOM! Plötsligt lyser hela skyn upp av fyrverkerier. Överallt på en gång.
Men raketfolket kan inte hålla sig. Det smäller och blixtrar hela jävla kvällen. Vid tolvslaget sker inget crescendo, inget klimax. Kanske en liten ökning. En fjutt här och var. Men det är allt.
Vissa menar att det är barnen. Några ska i säng tidigare än 12 och andra är för otåliga. Men vafan, det är ju pjäser i 1000-kronorskalibern som smäller av. Inga små häxvisslor och stjärnfjuttar och sånt som knappt når över takåsarna.
Nä, det är nog trots allt vuxna korkade människor utan nån som helst känsla för feeling som brassar loss.
Från det ena till det andra. Jag råkade se reprisen på Körslaget igår. Det förbryllade.
Inte det faktum att programmet inte hade ett skit med körsång att göra, utan Gry Forssells tuttar.
Om man nu råkar ha löjligt stora bröst, varför ser man det nödvändigt att trycka upp och ihop dem så till den grad att klyftan ser ut som ett litet pennstreck draget med linjal. Och därefter klämma in sig i en lågt skuren klänning med för litet bystmått som istället klyver hela rasket horisontellt!?!
Det Gry gick omkring med var ingen byst. Det var en stjärt. Fattades bara en viss behåring och det hade varit skitspringan på en rörmokare på huk under diskbänken. Dead on.
Till slut måste jag bara berätta att jag har köpt en diskmaskin. På blocket. En tjej ett stenkast bort som sålde en fin bänkmaskin för 1500 spänn.
Ni förstår väl vad det här innebär? Den tid jag tidigare lade på att diska kommer jag nu lägga på att blogga.
Vi snackar två timmar var fjortonde dag. Håll i hatten, läsare.