Inlägg

Visar inlägg från september, 2010

Vem i Helvete berättar sagor. Del 1.

Det var en gång en snubbe som var ute och reste med sin tjänare och sin extrafru (det var cool på den tiden att ha sån). De hade dessvärre problem att hitta någonstans att bo. Men plötsligt träffade de en gammal man som erbjöd dem husrum. Och käk. Så jävla win! Bäst som de chillade hemma hos gamlingen så omringades huset av snubbarna från stan. De var riktiga skurkar. De bankade på dörren och skrek åt gamlingen att skicka ut gästen så att de kunde våldta honom . Den gamle mannen sa: -Nej, han är min gäst! Så får ni inte göra! Ta min gästs bihustru och min dotter som är oskuld istället! Låt mig skicka ut dem, så kan ni utsätta dem för vad ni vill! Skurkarna var fett missnöjda med det erbjudandet. De hade ju siktet inställt på lite man-ass. Men resenärssnubben chansade och skickade ändå ut sin extrafru. Så skurkarna bara: -Meh, okej! och våldtog henne hela natten ända tills gryningen. Då släppte de henne, och hon föll ihop vid tröskeln till gubbens hus. På morgonen hittade

Lista: 12 saker vi lärt oss från film

Det råder inte längre någon tvekan om att jag har råkat trilla dit på en rejäl förkylning. Jag som var sugen på en liten after work. Det lutar således åt soffläge och filmtittande ikväll istället. Detta får mig att tänka på ett gammalt inlägg som kom till en gång när jag låg just förkyld med hjärnan full av snor och kollade skräpfilm. Det är läge för en repris: 12 saker vi lärt oss från film : När nån som pratar i en mikrofon är nervös eller pinsam så blir det rundgång.   Datorer kvittrar och piper lite diskret när de visar nåt på skärmen.   Mobiltelefoner har en speciell knapp för när samtal bryts. Den ska man trycka frenetiskt på och samtidigt skrika hallå.   Skottskador och andra köttsår gör inte ont förrän en söt tjej tvättar rent dem.   Badskum har egenskapen att ackumuleras vid bröstvårtor och underliv.   Alla jättegamla tanter med grå starr kan spå framtiden.   Strömavbrott föregås alltid av att strömmen först är lite småkrasslig, sådär så att lamporna blinkar.

Vänslas med främmande herrar?

Igår flög jag hem till Stockholm från Malmö. Jag älskar att landa på Bromma. Inflygningen över huvudstaden är fullkomligt bedårande. Allt vatten som glittrar. Den vita bollen söder om Söder. Husen, miniatyrmyllret och leksaksbilarna därnere. Att se sin egen kåk från luften. Den stora lilla staden. Lika hänförd som jag är över vyn, lika fascinerande är det att se flygpendlarnas likgiltighet. Jag med näsan mot fönstret. De med näsan i DI. Totalt blasé. Sådär som man bara kan bli om man har sett skådespelet hundratals gånger. Men, det är inte därför jag skriver det här . Anledningen är den stolsgranne jag fick. Det var en sån människa som inte har nåt emot tät kroppskontakt med medpassagerare . Bara någon sekund efter att vi satt oss förlorade jag armstödet. Alltså, alla vet väl att man börjar lite försiktigt med en armbåge. Smyger åt sig sina 50% av utrymmet diskret över tid. Men inte denne herre. Klafs, så låg en arm halvt ovanpå min. En millimeter till och vi hade krokat lillf

Du har rätt till din åsikt, men jag skulle dö innan jag slutade uttrycka att jag inte delar den.

/Anders

Skicka hem mig, för helvete!

Kära stadsmedborgare, Skicka hem mig. Snarast. Skicka för helvete hem mig till Norrland igen. För jag är ju inte född här. Jag har bara kommit hit med hopp och drömmar om ett bättre liv än det jag hade där jag kommer ifrån. Vem fan tror jag att jag är? Jag kommer här med mina tjocka L, mitt tystlåtna och sävliga sätt och mina stinkande kroppkakor och utgör ett hot mot den rappa innerstadskulturen, Solnakorven och Lidingö-i:na. Jag har roffat åt mig av er vård med patetiska småskador och fjantiga infektioner. Jag har till och med tagit av er A-kassa och ätit, druckit och bott för. Till råga på allt har jag plankat i t-banan och pissat i en rabatt vid Mosebacke. Jag har åtskilliga gånger nött på Hornsgatans asfalt med mina bonniga sneakers. Jag har egenmäktigt skällt på några av er när ni har kickat sönder saker på gatan. Fastän jag vet att det är ni, och inte jag, som har byggt upp den här staden. Jag har dessutom mage att gnälla för att ni står i vägen, fiser i hissen, oc

Det växte ut nåt skumt på svenska flaggan inatt

Bild
Titta vilken märklig förvandling som skett med vår svenska flagga inatt. Vad är det för nåt?!? Nån slags obehagliga utväxter som strävar medurs. Jag fattar ingenting. Det enda jag vet är att de utgör 5,7% av den totala flaggytan. Eller för att tala klarspråk: Jag skäms! Hur fan tänkte ni? Som jag sa i kommentarerna till mitt förra inlägg: Är det värnandet om de cendréfärgade håren och förkärleken för löksill som är viktig för Sverige? Nej, har man sådana värderingar är man inget annat än främlingsfientlig. Eller är det för trångt i Sverige? Nej, en snabbtitt på statistiken säger annat: Wikipedia - Lista över länder efter befolkningstäthet . Sverige är gigantiskt till ytan och har därför en kostsam infrastruktur som vi är förhållandevis få som ska betala. Stjärterum finns det gott om. Eller är det så att vi inte har tillräckligt många jobb och bostäder? Nej, inte det heller. Varje människa är en konsument och en skattebetalare. Det är vi - människorna i samhället,

Om nu lika botar lika ...

... och vatten har ett minne; borde man inte kunna ta en homeopat ; blanda ut denne med hundratusentals delar vatten * ; skaka om tio gånger fram och tillbaka; tio gånger upp och ned; tio gånger sida till sida; hälla medicinen i blomsprutor; och spraya på alla de andra homeopaterna ; så att de försvinner ** ? * homeopaten får såklart en flytväst på sig, och får bli uppfiskad efter första potensieringen. ** dvs slutar upp att lura på folk kvacksalverimetoder och går och utbildar sig till riktiga läkare istället. Men det förstås; homeopati fungerar ju inte. Så det enda vi kommer få är blöta homeopater. Nåja. Alltid nåt.

Vem i helvete är bögig?

Bild
Minns ni att Teletubbies fick kritik för att utgöra gaypropaganda? Detta för att Tinky Winky var lila och bar handväska. Ska det vara gay det?!? Alltså, här kommer en bild från vinjetten till 70/80-talsbarnprogrammet Boktipset : En sol med rouge på kinderna slickar en enorm stjärt, medan en transa i knäppkängor läser porrnoveller så det spritter i benen! Allt framför en stor pride-regnbåge!! Här snackar vi gay!! Helt underbart!! Jag undrar hur man tänkte. Visst måste det funnits nåt implicit budskap? Programmet gick ut på att Stefan Mählqvist satt i en färgglad fåtölj och läste ett stycke ur en barnbok som alltid slutade i värsta cliffhangern. Man bara var tvungen att springa ut och köpa boken för att få reda på hur det gick. Måhända solen representerade SVT:s Boktipset-redaktion, och kullarna var de kollektivt särade skinkorna på Wahlström, Bonnier, Almqvist, Wiksell, Rabén och Sjögren... Eller nåt. Vad fan vet jag. Ninnaa-ninnaa-ninnaa-naa ...

Om nu någon skulle ha missat det ...

http://www.hurhomeopatifungerar.se/ vem i helvete homeopati pseudovetenskap humbug kvacksalveri placebo sockerpiller vatten vatten och åter vatten

Du har pissigt ljud. Skärp dig.

Tänk så det kan bli. För några decennier sedan hade vi Pioneer- och Luxorförstärkare på 2x40W med trägavlar, kanske ett par välbyggda och välspelande 20-liters 8-tums fullrangehögtalare lämpligt utplacerade i våra sjögrästapetserade vardagsrum. På den lirade vi nån av våra 30 knastriga vinylplattor eller heminspelade kassetter med tillhörande brus och drop-outs. Lite senare kom kompaktstereon där allt satt ihop en en enda silvrig klump med blinkande lysdioder. Lite billigare byggd. Mer plast. Mer burk. På den lirade vi nån av våra 60 CD-skivor med 16-bitars digitalljud i 44,1kHz samplingsfrekvens. Idag har vi internet - iTunes, Spotify, Amazon, Pandora, Napster - och gigantiska lagringsmedia med stora musiksamlingar. I princip hela världens musik ett par musklick bort. Kvaliteten är (oftast) utmärkt. Många jagar högsta upplösningen, högsta bitraten och lossless-formaten. Vi konsumerar mer musik än någonsin förut i historien. Och vi avnjuter det hela genom leksakshögtalare från datorpry