Vem i helvete?

AN OPEN LETTER TO BRITNEY SPEARS Dear Britney, From recent media coverage I can see you're not feeling very well. And believe me - I've been there too! Every time I find myself crying on the curb, all partied out in a stupid hat, I go visit my mom in norrland. Now, I've decided to invite you there! I think it would do you good. We'd go for walks in åsen. Mom would make us fläskpannkaka with lingonsylt and then we'd chill with På spåret on the bonnteve (which means it's got only ettan, tvåan and fyran - hence no MTV gossip about you!). Life is easy there. There's not much knark (as far as I know). And the only way to get drunk is to go to Pizzan and drink storstark with Göken and Lillis. There is no paparazzifotografer there either. At least have I never seen any. In the evening we could make a fire in the kakelugn and have bryggcoffee with mom's homemade mandelbiskvier and just softa. Maybe watch some of my old VHS tapes from the box in the basement. If

Det finns ett begrepp man kan ta till närhelst man inte har tillstymmelse till logiska argument att tillföra. Det begreppet är Etik .Genforskningen, till exempel, är ett av de områden som är väldigt utsatt för det här. Det låter krångligt och svårt, tycker folk, och då måste det ju följdaktligen vara giftigt och radioaktivt, eller hur?Men när man efter många om och men fått klart för sig att så inte är fallet då återstår bara ett: Det är oetiskt !! Att modifiera en gen i en växt så att den står emot insektsangrepp bättre - och därigenom skulle slippa besprutas vilket skulle skona miljön och oss som äter den - det finns det ju liksom inga förnuftiga argument emot. Då sitter "oetiskt" som handsken. Modifierar gener gör vi mest hela tiden, vi folk och fä. Om jag väljer mig en snärtig flicka i sina bästa år med stora blå ögon och tilltalande ryggslut och befruktar henne så att hon nio månader senare får äran att klämma ut en mini-Anders, så har vi i allra högsta grad modifier

När en viss typ av inbillat poshiga yngre tjejer här i huvudstaden talar, så syns deras tungor. Konstant. Tungan ligger som ett lock längs hela underkäken ända fram till underläppens innerkant. Såhär: Ta det ökända Lidingö-i:et med sin säregna tungposition. Transkribera det sen till så många av de andra talljuden som möjligt (är du skicklig klarar du nästan hela alfabetet). Voila! Där har du grejen. Eftersom man tror att ovan nämnda Lidingö-i signalerar status och sofistikering (fastän det är ett arv från Närkebönderna ) så måste det såklart vara ännu mer sofistikerat att använda samma stuk genomgående i allt tal. Det slår dock lite fel. För när tungan konstant hänger slö och slapp i munnens botten så ser man inte sofistikerad ut. Man ser totalt pantad ut. Som en byfåne. Eller som att man dras med nån jobbig sjukdom. Paresis lingualis eller villagus imbecillus . Nåt sånt. Nä, ta mitt råd och stoppa in tungan i käften igen. (Och ta av den där jävla Canada Goose -jackan när

Nä, nu har pissvintern verkligen tagit ut sin rätt. Jag är nu officiellt världens lataste, slöaste, slappaste och håglösaste människa. Som en zombie, fast på jakt efter ljus snarare än hjärnor. I morse när jag öppnade min skrubbdörr så hade tvätten muterat till ett monster som skrek -Stäng dörren för fan! Och i hallen mötte jag disken som var på väg dit in för att socialisera. Man borde en massa saker. Försöka liva upp lite. Typ ta en fika med en kompis. Men hur jobbigt är inte det då? Det ska ringas och sms:as, bestämmas plats, tas ut cash, transporteras arslen och beställas krångliga macchiatos. Sen ska man vara trevlig också. Bah. Går bort. En god middag kanske? Köpa hem lite fina råvaror och laga till nåt härligt! Men nä. Det känns ju som ett marathon att ens ringa pizzerian. För att inte tala om att gå och hämta skiten. Det får bli Här är ditt kylskåp istället. Sista mjölkskvätten. Med müsli. Och en lussekatt med frysbränna till dessert. Men en fest! En fest funkar

Vid nån modeshow ifjol så projicerade man ett filmklipp av Kate Moss på insidan av en glaspyramid, vilket kan beskådas på filmen här ovan. Lite småläckert sådär (fastän jag störde mig lite på att många som rapporterade om showen kallade det 3D och Hologram och sånt skitsnack). Men det är inte grejen. För titta noga. Vad händer egentligen i publiken? Jo folk sitter och fotograferar spektaklet med blixt ! Det krävs inte många hjärnceller för att räkna ut att glas i stora reflektiva ytor + blixt är en dålig idé. Förmodligen krävs det ännu färre hjärnceller för att räkna ut att projektioner + blixt är en ännu sämre idé. Trots det så sitter det dussintals människor därinne och blåser på med blixt i tron att de ska få nåt förevigat. Liksom inte ett ensamt litet pucko i nåt hörn, utan dussintals! Visst...det är modebranschen och dess fans som är samlade. Kanske inte det gäng som kan stoltsera med flest nobelpriskandidater i och för sig. Men ändå. Tror man att Kate Moss faktis