Inlägg

Visar inlägg från april, 2008

Vem i helvete kom på manskörs-minen?

Idag är det sista april. Valborg. Våreldarnas och manskörernas högtid. Det får mig att fundera på varför alla som sjunger i manskör måste anlägga manskörs-minen. Lätt förlamad i ansiktet. Höjda ögonbryn, mittemellan fisförnäm och förvånad. En haka som faller slappt mot bröstet i varje vokal. Är det lag på detta? Står det i noterna? Typ "Faccia Paralizzata" vem i helvete sista april valborg majbrasa manskör ansiktsförlamning

Vem i helvete vill bli skyltdiskriminerad?

Bild
Vägverket har fått i uppdrag att ta fram en feminin variant av övergångsställe-skylten "Herr Gårman". En Fru Gårman alltså. Innan årets slut ska det vara klart, och då ska man ge sig ut och byta hälften av de befintliga skyltarna. Allt i jämlikhetens namn. Visst är det ett fullständigt brilliant förslag? Det gäller ju som alltid att sätta in resurspengarna där de behövs. Vi är nog många som känt av den här diskrimineringen mot kvinnorna vid övergångsställena. Jag har till och med sett kvinnor som inte ens vågat gå över eftersom de inte är säkra på om de får. Jag kom att tänka på handikappskylten förresten. Där är det en streckgubbe som sitter i rullstolen. Jag har hört både kvinnor och män känna sig diskriminerade av det. Så den borde man kanske byta ut också. Men då blir väl alla streckgubbar i samhället diskriminerade förstås. Det klagas på negerbollen också. Många känner sig diskriminerade då det inte finns några bollar i deras egen etnicitet. Delicato har således f

En sväng i mellangården, 28/4

Det här inlägget skulle i vanliga fall ha hetat " Interludium ". De brukar få göra det när de inte har nåt Vem i helvete -koncept. Men jag har insett att det inte finns en enda vettig människa som klickar på ett inlägg som heter Interludium. Interludium kan nog vara det menlösaste ordet som finns. Näst efter infrastrukturminister . Så hädanefter ska inläggen få heta "En sväng i mellangården" så att folk förstår att det kan hända intressanta saker även här. Till exempel om man slinter till åt endera hållet. Nåväl. Idag är det måndag. Men det känns som en helt okej måndag. Det är ju bara ett par dar till Valborg, och på Valborg får man leva ut två härliga fetisher: Vara full + Elda upp saker. Eftersom grillningen i lördags regnade bort så har jag en BiB rosé står i kylen och väntar. Till er som tycker det är fjolligt för en man att dricka rosé vill jag bara säga ett bestämt: Mjo...kanske det! Men det krävs stor manlighet för att öppet vara fjollig. Så det så.

Vem i helvete blir inte upprörd?

Bild
Förlåt. Jag brukar försöka hålla nivån på den här bloggen på ett någotsånär underhållande plan. Men det här inlägget är inte kul nånstans. Så med det sagt - vidare till ämnet: Ibland blir jag bara häpen över hur skrämmande dumma i huvet folk kan vara. 27-åriga Kent Lindberg tänkte till. Och skapade sedan gruppen DÖDSSTRAFF TILL PEDOFILER på Facebook. 1 477 andra personer (i skrivande stund) tyckte att Kent hade kläckt en briljant idé, och hakade på. Precis som ni känner jag också sorg och raseri över vilka vidriga sjuka människor det tycks finnas i samhället, i synnerhet med tanke på senaste tidens händelser. Men ungefär där slutar likheterna. Jag lämnar det därhän att ni förespråkar ett införande av dödsstraff i Sverige. Orkar inte ens debattera en sån sak. (EDIT: 090215: Jodå, vi kan ta den halvan också .) Men det är det som kommer efter som får mig att reagera. Pedofili är väl såvitt jag vet en sexuell avvikelse. Kalla det ett patologiskt psykologiskt tillstånd. Kalla det

Vem i helvete vill ha mysigt i parken?

Bild
Igår var jag i Tantolunden en sväng. Och såhär såg det ut: Fredagsfirarna hade bevisligen grillat och myst, haft lite picnic, druckit bärs, rökt några paket cigg, sen rest sig upp och gått därifrån! Shit vad tufft! Vilka sköna anarkister ni är! För visst känns det lite extravagant att betala skatt för att stan ska städa efter en. Det tycker iallafall jag. Har vi en riktigt tur blir det totalt alkoholförbud även i Tanto. Det vore najs! Jag gillar när polisen kommer och häller ut min Masi Amarone i gräset. Då känner jag mig lite extra lyxig. Så fortsätt såhär, peepz, så är vi snart i mål! vem i helvete parker alkoholförbud nedskräpning soptipp tantolunden picnic

Vem i helvete vill ha dyra lågprisvaror?

Bild
Min närmaste livmedelsbutik är en Coop Konsum. Den suger till högan sky. Den näst närmaste är Hemköp som är toppen. Därnäst ICA som är helt ok. Men när Anders är lat, eller sjuk, eller trött, eller bakis, eller bara dum i huvet, så går han på detta Konsum. Nu skulle jag kunna prata om hur deras grönsaksdisk är fullständigt bedrövlig eller ett dussin andra butiksspecifika saker. Men det ska jag inte. Det här handlar om egna märket Coop. Handla Coop - härligt undermåliga produkter till fullpris! För eller hur? Om Marabous chokladkaka kostar 22:- så ligger en Coop-kaka bredvid, kostar 21:- och smakar navelludd. Om Falkeskogs Kräftstjärtar i Lag kostar 36:- så ligger en Coop-burk bredvid och kostar 38:- (!) och smakar vatten med salt. Vad fan är det här? Om jag tycker att en lågbudgetprodukt funkar för ändamålet så köper jag väl X-tra . Då är det ju iallafall billigt. Coop toalettpapper - för dig som gillar att ha fingrarna i röven. Och tycker det är praktiskt att ha pappersbitar

Vem i helvete ritar logotyper, del 2.

Titta. Brittiska Office of Government Commerce har gått och skaffat sig en ny logga. Och jovars, den är väl okej. Om än lite tradig. Desto mer spännande blir den om man vinklar den 90 grader medurs. Klicka på bilden så får du se. Hoppsan, Kerstin! Hur tänkte dom här nu då? Vill man förmedla att man är ett ståtligt statligt organ? Eller är det själva verksamheten som åsyftas - man jobbar endast i eget syfte , så att säga. Vem i helvete ritar logotyper? (del 1) vem i helvete logotyp design loggor sex snusk erektion onani

Vem i helvete skriver limerickblogg?

Trevliga kommentarskan Eva-Lena behövde hjälp med en födelsedagslimerick igår (se eftersnacket till Vem i helvete vill höra talboksteater nedan). Enligt uppgift till en skitsnygg, intelligent och aldrig svarslös karriärskvinna med en obändig självkänsla. Självfallet försöker man hjälpa. Och den här kom till före läggdags: En rappkäftad bitch ifrån Bergmossvägen var till sättet så svårt karriärbenägen att hon vid förti bast tog och grensla en kvast och gjorde sin klassresa fågelvägen Men som limerickfetishist kunde jag inte riktigt släppa det där, så på lunchen idag blev det ett par till: En slagkraftig pulla från Bergmossvägen tog sig enträget ur alla underlägen med ett vasst intellekt och en ny businessdräkt kan man sänka var tupp som är närbelägen Kanske fortfarande lite för snällt för att vara av Vem i helvete-klass. På't igen: En välsvarvad pudding från Bomhustrakt tycktes märka vid själva sin parningsakt att likt simsalabim det som varit i trim efter 40 lätt blir som ett g

Vem i helvete vill höra talboksteater?

Bild
Tänk så det kan vara. Två svenska skådisar. En som jag gillar skarpt, och en som jag alltid haft så jävla svårt för. Den förstnämnda är Katarina Ewerlöf . Bland annat brilliant bullmamma i en av de bästa svenska komedierna någonsin - Tomten är far till alla barnen . Den senare är Reine Brynolfsson. Märkliga teatraliska och allmänt irriterande manér i flertalet Nutley-filmer. Så lånar de ut sina röster till talböcker. Och allt vänds på ända. Brynolfsson läser in Stieg Larssons Millennium-trilogi med fullständig bravur . Ett klockrent minimalistiskt utspel. Jag till och med förlåter honom för hans genomgående "åtminston d e" och att hans "Erika" rimmar på "Amerika" och inte på "Tillika". Ja till och med för "sökmotorn Gåggel". Ewerlöf läser in Camilla Läckbergs Fjällbacka-svit. Det tjoas och hojtas, barnjollras i öronbedövande falsett och spelas radioteater så till den grad att jag till slut inte klarar mer, utan kastar av mi

Vem i helvete indoktrinerar barn?

Bild
Vackra Nicole Kidman fick enligt uppgift nog häromsistens och satte å det bestämdaste ner foten: Barnen Isabella och Connor som hon adopterat tillsammans med Tom Cruise får inte längre vara med i scientologikyrkan. Det var banne mig en alldeles utmärkt idé! Lite synd bara att Nicole själv är katolik . Ur askan i elden, som man brukar säga. Från ett trångsynt fördömande hittepå till ett annat. Men , det blir nog till det bättre trots allt. Den förra gubben ungarna indoktrinerades med var ju heldöd. Den nya gubben byts ut när han blir heldöd. Till en som bara är halvdöd. Och den nya har roligare mössa.

Vem i helvete skriver sketch.

Bild
När jag var och hämtade pizza häromveckan fick jag en idé. I varje pizzeria står ju ett par, tre kanske till och med fyra sköna turrar och är flitiga som fan. Hälsar alltid med ett glatt "Tjena kompis". Och langar sen fram rykande varm nygräddad pizza för runt femtilappen. Så är vi vana att det ser ut. Men tänk om ett par svennar köpte pizzeria . Två kollegor, tillbaka efter utbrändhet på byrån och vill satsa på nåt helt annat. Vi snackar pizza. Vi snackar businesskostymer. Pizzeria Napoli -skylten plockas ner till förmån för den nya: Wettergren & Mildner . Borstat rostfritt på glas. Man bygger en repa vid dörren och anställer snygga Maria för att ta telefon och kundbesök. Man installerar wi-fi och nätverksfärglaser för att kunna köra ut offerter (det som förra ägarna kallade ta-med-lista ) och pizzafakturor. Inga konstigheter. 30 dagar netto. Bank- eller Plusgiro. En kund ringer och beställer en Maffioso. Ingen tid att förlora. Mildner kallar till projektmöte. Drar

Vem i helvete myntade "päroncognac"?

Bild
Det här skrev jag om ifjol här på Vem i helvete. Men nu är det i högsta grad aktuellt igen i och med att svenska Xanté stämt en fransk "kopia". Snälla rara bartendrar, krögare, trivseldrinkare, suputer - och journalister: Det finns ingenting som heter päroncognac! Xanté är en päronlikör. Cognac är sprit. Dessutom en sprit som lyder under ett väldigt strikt regelverk. Om ett gäng svenska entreprenörer köper fransk cognac, tillsätter en jäkla massa socker och päronsaft (och om jag gissar - en skvätt ren 96% alkohol för att komma upp i den aktuella alkoholhalten) så är det inte längre en cognac, utan en likör, om än baserad på spritsorten cognac. Ingen skulle väl komma på tanken att kalla Grand Marnier för apelsincognac ? Eller Licor 43 för vaniljvodka ? Eller Malibu för kokosrom ? Däremot vet jag av erfarenhet att vissa kallar likören Southern Comfort för whisky. Det är precis lika dumt. Om inte värre. Nu tar vi och lägger av med det här, gör vi inte? vem i hel

Vem i helvete var Lykurgos?

Bild
Jo, Lykurgos (omkring 700-talet f.Kr.) var snubben som grundade stan Sparta . Det flöt på rätt soft i början och han fick dit fett med peepz som bosatte sig. Men Lykurgos hade glömt att fixa dit ett IKEA utanför stan. Så nu satt de där. Alla invånarna i Sparta. På golvet. Utan vare sig KLIPPAN-soffa , BILLY-hylla , eller STARTBOX TILLAGA Köksredskap i 38 delar . Så därför säger vi numera om nån som har väldigt lite saker, att de lever "spartanskt" . Hungrar du efter mer kunskap? Låt Vem i helvete upplysa dig om Bohemerna , Ankie Bagger , Onan , Birgit Friggebo , Pythagoras , Röntgen , malaria , vandalerna och Carl Friedrich Gauss vettja!

Vem i helvete vill inte ha massagebyxor?

Bild
Från företaget Wenzhou i Kina kommer de här fräcka shortsen som har en inbyggd massagefunktion för lår och bakdel. Men det börjar bli vår i luften (och i sinnet). Så jag undrar ... finns det ingen modell med massage där fram? vem i helvete teknik wearables massagebyxor vårkänslor

Vem i helvete vill inte bevaras för eftervärlden?

Bild
Tänk... ...om det regelbundet hade dokumenterats exakt hur jävla naiv, obildad, mopsig, korkad, oerfaren, självupptagen och dum i huvet man faktiskt var som tonåring. Intressant tanke, eller hur? För min del är det dock kört. Allt är borta, glömt och förträngt. Men grattis, Blondinbella ! Du bryter ny mark. Nu kan vi bevara citat som "... jag skulle införa spärrar som lite beroende på ålder, stil och huruvida man bär äkta kläder eller inte, släppte in respektive avvisade folk från Stureplan." för eftervärlden. vem i helvete blondinbella isabella löwengrip bloggarkiv tonåren naivitet idioti

Vem i helvete saknar MSN-hyfs?

Bild
Hallådär! Det är faktiskt dålig stil att ställa in sin MSN så att den visar dig som Online eller Vid datorn fastän du inte är där! Man är trevlig och skriver "Hej! Läget? Tack för senast!" Men det kommer inget svar. Man tänker Ahaa, personen gick förstås ifrån datorn alldeles nyss, och MSN har inte hunnit bli Away än... För det där sköter ju sig automatiskt om man inte varit och ändrat. Precis som skärmsläckaren. Jo tjena. Ett par timmar senare visas personen fortfarande som Online. Men inget svar. Plötsligt plingar det till i mobilen: "Tja! Är på stan! Vad gör du? Fika?". Jag vill svara "Nej, du är inte på stan!! Du sitter ju vid datorn! Det står så här!" . Men det gör jag såklart inte. Ibland är det extremt åt det andra hållet. Folk som ställt in så de blir Away eller Busy så fort de byter till ett annat programfönster. Vad var det för puckad programutvecklare som la in den funktionen?! Vi andra får dras med personens flippriga ikon i kontakt

Vem i helvete korrar jättetavlor?

Bild
Jaså du säger det, Linköping? En jävla "förlorar stavning" dock. vem i helvete stavning korrektur reklam särskrivning skrivihop.nu

Vem i helvete vill vara en muggfjolla?

Bild
Det kanske är det där med att gnugga armbåge med nån total främling som också står med snorren i hand. Jag vet inte. Men aldrig är en kille så machograbbig som när det vankas krogpissning. Samma uppsyn som spaghettiwesternhjälten har när han stiger in på saloonen. En snabb nonchalant blick som sveper över sällskapet. Med en lätt touch av förakt. Väl vid rännan - se till att få igång magnumrevolvern inom 4 sekunder. Allt annat är ett nederlag. Och glöm inte att en riktig kille pissar länge och rejält med en kraftig och grov stråle. Inget jävla valpskvättande. Stirra stint in i väggen. Titta för guds skull inte på din stråle. Och definitivt inte på nån annans. Om du kommer på dig själv med att böja ner huvet och se efter vad du gör, så se för fan till att skaffa alibi genom att lägga en stor loska i rännan. Eller ännu bättre - en snus. Gärna en portionssnus som får ligga kvällen ut och marinera i grabbpiss. Kasta en snabb vildavästernblick i spegeln på väg ut. Men tvätta under ing

[interludium]

Måndag eftermiddag. Skulle kunna ironisera över folk som säger ejjenklien och odenklitt. Eller folk som ringer in till radions önskeprogram och önskar en låt som redan spelas i radio fem gånger på en dag. Men idag känns allt sånt där så fjuttigt.

Vem i helvete vill inte leka HOT or NOT?

Bild
Jag vet. Jag borde vika tvätt, diska, raka mig och gå ut och köpa lite grejer till lördagslunch. Men det är ju så sjukt svårt att slita sig från HOT or NOT på Facebook. Jag kan inte bestämma mig. Är tjejen ovan en åtta eller en nia? Vad tycker ni? Ljusgröna mysbyxor med fotbollsknän är ju en solklar poänghöjare. Men ölburk är minus. Ölburk är inte klass. Flickor med klass håller en champagne-flute. Nä. Det får bli en 8. vem i helvete facebook hot or not flickor klass champagne ölburkar

"Vem i helvete" dyker ner i loggen.

Bild
Som många kanske vet så kan man ju se i bloggens logg vilka sökord folk har använt när de hittat en. "Kåt" är det visst många som söker på och hittar hit till Vem i helvete. Och "Nakenbilder" . De hamnar då på mitt inlägg om msn-virus . Fan vad besvikna de måste bli! Men ni hajar. Sex säljer. Som vanligt. Man bloggar nånting om knulla och folk strömmar in... Men det räcker liksom inte med de där siffrorna i besöksstatistiken. Man vill ju ha medhåll också. Eller mothugg. Eller vad fan som helst, men man vill ha kommentarer. Annars blir blogghoran som bor inuti en sådär liten, ledsen och rädd. Och kommentarer - det är inte lika förutsägbart, ska jag säga er. Kan ni gissa vilket ämne som triggat igång flest läsarkommentarer på sista tiden? Glöm knark, datorspel och Stureplan. Det är kroppkakor som gäller! Kroppkakor! Ni är ju fan lika störda i huvet som jag! Hur som helst. Jag vill avsluta med nåt riktigt sorgligt. Nån som hittat hit har nämligen sökt på fras

Vem i helvete vill inte ha Mac?

Bild
Jag har en dröm. Såhär: Alla världens speltillverkare gör gemensam sak i att utveckla de värsta, grymmaste, fetaste och mest actionspäckade spelen de någonsin har gjort - men inte för PC, utan för Mac! Alla gamerz-yngel kommer tjata till sig varsin Mac. Föräldrar över hela världen får lätta på lädret och tjacka ut senaste Mac Pro -burken till fjunläppen. Snart börjar man trimma Mac-burkarna med hemmadrivisar som leetZorxXx har knackat ihop i källaren. Man vill ju ha mer fps . Man skruvar och meckar. Installerar neonrör under chassit och lysdioder i fläktarna. Man drar in lite schyssta warez från nätet. Och hottar upp med desktop skins i svart och stålblått med futuristiska systemtypsnitt ... ... Och vi närmar oss målet. För snart kommer systemkrascherna . Buggarna. Virusen. Forumposterna där man gråter ut om sina problem. Ber om lösningar och felsökningslänkar. Vi PC användare sitter skönt tillbakalutade, sippandes på varsin caffé macchiato, och kommenterar hela spektaklet: Ha

Vem i helvete var Pythagoras?

Bild
Jo, Pythagoras (570 f.Kr - 497 f.Kr) var en grekisk filosof och matematiker. Han räknade ut hur man kunde åstadkomma sädesavgång i en perfekt rätvinklig triangel. Eller om han möjligen bara provade sig fram. Hur som helst fick han på grund av detta ge namn åt den matematiska grundstenen Pythagoras sats . Det sägs att han under sina laborationer fantiserade om Hypotenusan . Den lilla slampan. Hungrar du efter mer kunskap? Låt Vem i helvete upplysa dig om Bohemerna , Ankie Bagger , Birgit Friggebo , Lykurgos , Onan , Röntgen , malaria , vandalerna och Carl Friedrich Gauss vettja!

Vem i helvete vill tro på Brolle-cirkusen?

Bild
Allvarligt? Vad är det här? En recap för den som mot förmodan skulle missat det: Alex Schulman smsar till sin polare, TV4-producenten Pelle Porseryd (angående programmet Körslaget): "Hoppas tönten Brolle åker. Det gör han, va?" Pelle Porseryd svarar: "Vi riggar ju alltid sånt här så absolut om du vill" . Rätt harmlösa skämt mellan polare. Jag menar, finns det nån som seriöst kan tro att Porseryd är allvarlig?!? Särskilt med tanke på att både Schulman och Porseryd vet att deras sms kommer synas live på Schulmans sajt. Nu börjar det dock bli konstigt. Soffsverige får panik! "Det raserar förtroendet för kanalen!!" menar man. Jahaja. "Nån" kunde visst tro det, trots allt. Folk är folk. Dvs oftast dumma i huvet. Och plötsligt skuttar Brolle frisyr Jr. själv fram i blaskan och kräver att Porseryd (alltså inte Schulman, som till skillnad från Porseryd faktiskt nämnde Brolrik) ska be om ursäkt, annars hotar han hoppa av tävlingen. Det kulminerar i

"Vem i helvete" svarar på läsarmail.

Många mailar och frågar mig hur jag får den fylliga effekten på mina läppar som jag har på alla mingelfoton. Så här kommer hemligheten: När jag är koncentrerad, till exempel när jag bloggar här på Vem i helvete , så gnager jag ofta omedvetet på läpparna. Det är nåt jag ärvt från min söta mamma tror jag! *fnissar* . Det här gör iallafall läpparna lite fylligare och rödare, liksom helt gratis! woow! Sen lägger jag alltid en grund av Lornameads Lypsyl lipbalm på läpparna, och är noga med att applicera det en halv millimeter utanför läppkanten för bästa effekten. Den finns att köpa online på Westons Home Health (www.westons.com) alternativt i välsorterade 7 Eleven-butiker. Voila! Puss! :-D vem i helvete modeblog skönhetstips make-up fylliga läppar lypsyl mingelbilder

Vem i helvete vill ha medlemstidningar?

Bild
Är du medlem i nånting? Då vet du vad jag snackar om. Varje förening, rörelse, kår, klubb och kulturell grupp med självaktning måste såklart ha en egen tidning . Den brukar ramla ner i brevlådan sådär en gång i månaden. Man känner igen medlemstidningen direkt. Den är ful . Det är en bild på Gunhild Markusson på omslaget, och man stoltserar med artiklar som "Berndt tog tjuren vid hornen" , "En guide till ett aktivare medlemskap" och "Louise, 52 - fortfarande på väg." . Jag vet att jag har betalat för tidningen genom diverse avgifter, så i nån slags dumsnålhet förmår jag inte kasta den direkt i pappersåtervinningen. Till saken hör nu att jag är man . Som bekant kan inte män göra nr 2 på toaletten utan läsning. Följaktligen tänker jag att medlemstidningen säkert duger till detta ändamål. Skittidning, i dubbel bemärkelse. Men ack vad jag misstar mig. Tidningen är så eländigt tråkig och grå att den ger förstoppning. Så snart sitter man där och läse

Vem i helvete vill inte ha Metal-kaviar!

Bild
Det sägs att om man käkar den här baklänges så resulterar det i subliminala tankar om satansdyrkan och lammslakt. Hell yeah! Nu ska jag ta mig en hård jävla kaviarknäckemacka och headbanga till The Number Of The Beast ! Jag hörde för övrigt att Risifrutti lanserar sin synthare -serie senare i vår. vem i helvete hårdrockare synthare 80-talet kalles kaviar satanism risifrutti