Mutt McClone är en snut på dekis.
Han dricker råa ägg och bourbon till frukost.
För två år sedan blev hans familj kidnappad och dödad av en skurk.
Mutts chef, polischefen, är skitförbannad på Mutt. Dels för att han är en slusk och framförallt för att han aldrig följer reglementet.
Oh shit #1!! Nu är nån skurk på hugget igen. Skurken vill - förutom att skurka - biljagas, smygretas i telefonen och turas om med Mutt att skjuta prick på varandra.
Oh shit #2!! Det visar sig att skurken är precis samma skurk som skurkade kål på Mutts familj.
När skurken vet att Mutt vet det så vill skurken smyga runt i en fabrikslokal där det finns massor av rök och smält stål. Där vill han fortsätta skjuta prick med Mutt och klättra i stålställningar och brottas och boxas.
Men Mutt är värsta bästa boxaren och brottaren och prickskytten, så han vinner över skurken. Nu kan Mutt sluta vara på dekis och istället hångla upp tjejen. Eller vänta... vilken jävla tjej förresten?
Äsch. Skitsamma. Lägg bara ner. Sluta gå och se, hyr, eller på något enda sätt uppmuntra filmbolagen till att producera nån mer sån här skit.
Tack.
JavaScript
26 juni 2008
Vem i helvete vill se actionfilm?
25 juni 2008
George Carlin
I söndags avled den amerikanske komikern George Carlin i hjärtfel.
En röst av förnuft i det läskigt religiösa USA har därmed tyvärr tystnat.
16 juni 2008
Vem i helvete är drogsmart egentligen?
Fyra renommerade brittiska forskare presenterade förra året en enhetlig skala för bedömning av olika drogers skadeverkningar, där man tagit hänsyn till både fysiska, psykiska och sociala faktorer.
Man rangordnade tjugotalet vanligt förekommande droger i olika skadekategorier, från 0 (minst skadligt) till 3 (mest skadligt).
Hugade kan läsa deras artikel från The Lancet här. För er andra kommer här ett utdrag:
Fysiska (resp. sociala) skadeverkningar vid regelbundet användande (i fallande ordning):
Framkallan av fysiskt (resp. psykiskt) beroende (i fallande ordning):
Nuförtiden är man ju en förnuftig shoppare, eller hur? Surfar på Pricerunner och Kelkoo innan man köper nånting. Läser prestandainfo, betyg och kundomdömen och sorterar efter bästa pris och snabbast leverans.
Alla vill vi ju ha Most Bang for the Buck! Flest watt per krona. Eller diagonaltum. Eller gigabyte. Eller vad det nu må vara.
Ponera således att the Bang anger hur kul man har på en drog, och the Buck är det pris vi betalar, inklusive det i försämrad hälsa och andra skadeverkningar ...
Hur i helvete resonerar ni tobaksrökare egentligen?
Jag menar, jag skäms nästan lite för jag nyttjar alkohol då och då när jag läser artikeln, och då är ju det ändå för det mesta förbannat skoj.
Hur kul blir du på en cigg egentligen?
Nä, i ärlighetens namn måste jag säga att det är ett par riktiga skitdroger vi nyttjar legalt i västerlandet.
Nu ska jag gå och injicera persilja.
*Forskare bakom artikeln:
Prof. David Nutt, FMedSci, Psychopharmacology Unit, University of Bristol, Bristol, UK.
Leslie A King, PhD, Forensic Science Service, London, UK.
William Saulsbury, MA, Police Foundation, London, UK.
Prof. Colin Blakemore,Medical Research Council & Department of Physiology, Anatomy and Genetics, Oxford, UK.
13 juni 2008
Vem i helvete måste gå och trängas?
Ibland känner jag att jag måste ta mitt älskade Stockholm i försvar.
Exempelvis när nån utifrån - vi kan kalla henne Berit - säger att "Usch det är så mycket folk och trångt och stressigt i Stockholm".
Berit tar weekendbussen till Stockholm en löningslördag och går stråket Sergel, Hötorget och tillbaka Drottninggatan, Riksdagshuset och Gamla Stan. Sen bussen hem igen, med ett par HM-kassar i knät.
Väl hemma i köket igen så ojar och suckar Berit över att det var ju precis sådär mycket folk och trångt och stressigt som alltid. Fy för Stockholm! Hur i hela friden kan man bo där?
Jag kan ju upplysa dig, Berit, om att medan du skuffade omkring bland skyltbärarna på Drottningatan så satt jag antagligen på en filt på Djurgården eller Fåfängans klipphällar med nån kär vän och sippade Hidden Rock ur ett plastglas. Plirade lite mot solen och tänkte "Life is good". (Jo, efter ett par glas Hidden Rock så tänker man på engelska. Det är sen gammalt.)
Den enda gång jag ger mig ner i ovan nämnda stråk en lördag är när jag har nån på besök som absolut vill gå och shoppa, och absolut måste ha sällskap. Och då har jag förmodligen redan försökt styra iväg turen mot lugnare och charmigare butiksgator, utan större framgång. Det hör ju liksom till det där. Stockholm är Drottninggatan och Västerlånggatan för många besökare.
Jag kan ju göra som Berit, fast tvärtom då. Åka till Gävle en söndagkväll i mars, sen åka hem och säga att "Usch, i Gävle finns det fan inte en enda levande människa".
För det kan jag säga, av egen erfarenhet, att en söndagkväll i mars så är Gävle en spökstad. Hade man inte bakisångest innan promenaden så har man det när man kommer hem. Med lite tur möter man EN fellow söndagsbakispromenerare under sin tvåtimmarstur. Morsar lite diskret på varandra. Känner samhörigheten. Och går hem.
Brrrr. Fy fan. Jag fick just en stark längtan efter att gå och kasta slängkyssar över Hornsgatan. Vi hörs.
12 juni 2008
Vem i helvete dansar inte till ett svängigt groove, del 2.
Efter all tung debatt här idag så kände jag att jag måste lätta upp stämningen lite. Och vad passar väl bättre än banjomusik och studsande bebbe.
(via Boing Boing)
Vem i helvete har FRA-noja?
Asså... efter att fem sex bekanta frågat hur jag ska "skydda mig mot FRA-avlyssningen" och inbjudit till upprop till höger och vänster måste jag bara få skriva av mig lite...
FRA, Försvarets Radioanstalt, har bedrivit signalspaning i 30 år. Deras uppdrag är att kartlägga yttre hot mot Sverige, dvs terrorism och annan grov brottslighet med internationella kopplingar.
Lagen som nu debatteras skulle innebära att FRA får laga stöd att med hjälp av ett automatiserat filter i realtid avsöka internettrafik över sveriges gränser efter vissa mönster - i enlighet med deras uppdrag beskrivet härovan (som sagt, alltså yttre hot mot Sverige, terrorism och grov brottslighet med internationella kopplingar).
För att trafiken ska vara aktuell för filteranalys krävs dessutom att ena parten finns i ett annat land. Dvs mitt mail till Svennebanan är inte föremål för FRA även om det råkar passera genom en utländsk server på vägen.
Man kommer inte och kan inte (tänk efter själv ... det är lagringstekniskt helt orimligt) att lagra alla svenskars sammanlagda internettrafik.
Men i det pöbelupprop som nu far över nätet så har detta förvanskats så till den grad att det är du och jag och våra medsvenssons som ska avlyssnas. Våra e-mail ska läsas och lagras. Vi ska granskas, skämmas och stå till svars för att vi porrsurfat, laddat hem warez och delat ut Madonnas senaste album.
För det är ju Försvarets Radioanstalt jävligt intresserade av! Eller?
Nej knappast. Om du webbrunkar så till den grad att det äventyrar rikets säkerhet har du nog större problem än FRA.
Men integritetspredikarna hoppar gärna över faktabiten när det finns chans till vatten på sin kvarn. Man kan ju bara inte missa ett sånt här gyllene tillfälle att ropa kränkning av privatlivet och storebror och polisstat.
Själv är jag inte orolig. Jag köper så lite pakistanskt plutonium över nätet numera att det knappt märks.
Tips! Innan du själv tar ställning, läs Frågor och Svar om lagen hos FRA
11 juni 2008
Vem i helvete kom på BBQ-sås?
Håll med om att en saftig köttbit är en liten bit av himmelriket på jorden?
Och såsen! En god sås är ju ack så viktig för helheten. Kanske en vitlökssås till. Eller en svampsås. En fräsch örtsås eller varför inte en hederlig välgjord bearnaise. En klassiker!
Men, så finns det dom som envisas med att slabba på en skopa marinad under aliaset "barbequesås".
Jag blir tårögd. Nån brun sörja av soja och socker som inte borde få nämnas ens i samma mening som sås.
Lite som att servera pastan tillsammans med sitt kokvatten och kalla det sistnämnda för Fondue d'Italique eller nåt.
BBQ-sås är äckligt och förstör en fin köttbit. Lägg ner sånt!
7 juni 2008
Vem i helvete dansar inte till ett svängigt groove?
Måste bara dela med mig av denna underbara video. Vår älskade Robyn ("all the way from Switzerland") kör Bum Like You live på ett cowboyhak i Texas. Hon är så cool den bruden!
6 juni 2008
Vem i helvete uppfann pappsulorna?
Ibland när det har regnat så är marken vi går på fuktig eller rent av blöt.
Ofta när vi rör oss så avger våra kroppar fukt. Det gäller våra fötter såväl som resten av kroppen.
Även de mest stillasittande tar tusentalet steg på en dag. De som gillar att röra på sig tar tiotusen eller mer.
Inte så konstigt då att skor tillverkas av några av de slitstarkaste och tåligaste materialen vi känner till. Gummi, läder, hitech-grejer som polyuretan... Och papp!
Jag skojar inte. Innersulan, där under den lyxiga textilen eller läderbiten med logga är allt som oftast gjord i en ful skiva laxrosa papp.
På facksnack heter det förstås cellulose insole för att det ska låta lite finare än "pappjävlasula som suger upp all fukt den kommer över och snart kommer övergå till stinkande papier maché".
Men den finns väl ändå bara i billigare skor? Nope. Den finns i skor i alla prisklasser och det finns inget sätt att ta reda på det mindre än att riva isär dojan och kolla. Och då brukar skohandlaren i regel tycka att du redan har köpt skorna. Dom finns till och med i sneakers och tygskor. Såna som man rimligen vill kunna slänga i tvättmaskinen då och då. Tvätta papp? Det är förstås dömt att misslyckas fatalt.
Kan detta måntro vara något av det allra mest korkade i produktdesign någonsin?
Jag bjuder på en krängig bild på nya oanvända pappsulor. Sådär fina är dom. I en kvart.
3 juni 2008
Vem i helvete vill heta purjo?
Jag tittade in i kylen nyss och kom att tänka på en grej:
Stackars jävla purjolöken!
Smaka på ordet. Purjo- är verkligen inte det vackraste förledet man kan få. Tänk er honom en kväll tillsammans med polarna. Vitlöken. Silverlöken. Den lilla söta Chalotten. Vårlöken. Pärllöken.
Och så stackars Purjo. Mobboffret.
Jag ska gå och göra slut på hans lidande.
2 juni 2008
Vem i helvete vill se andras Triss-skrap?
Ännu en förskrämd kärring står i tv med nystruken blus och skrapar en överdimensionerad trisslott. Och jag undrar: Vem i helvete vill se det här?
Jag skiter väl i hur många miljoner Gunhild Molander från Kalvhöjden kammar hem.
Och stackars programledare sen. De får stå där och låtsas vara intresserade och prata en massa skit och ställa frågor om huruvida det varit mycket mygg i Kalvhöjdstrakten i år.
Eftersom alla skrapkärringar saknar simultanförmåga så slutar de att skrapa för att svara på myggfrågorna. Tills de blir tillsagda att fortsätta. Så ny fråga, och samma visa.
Och så där håller det på.
När de slutligen har skrapat fram sina tre millar - då fortsätter nötterna dessutom att skrapa rent hela lotten. Som om det skulle gömma sig ytterligare en jävla vinst därunder.
Nä. Bjud in mig till nyhetsmorgon istället så ska jag spela TV4-roulette: Iförd ögonbindel får jag stå i mitten av en ring utgjord av Jenny Östergren, Carina Berg, Rafaela Lindeberg och självaste nitlotten vid namn Malou von Sivers. Sen måste jag välja en i blindo.
Där snackar vi rafflande teveunderhållning.
1 juni 2008
Vem i helvete är kärleksbarnet?
Många har mailat mig och frågat om jag vet vem han är, det beryktade kärleksbarnet. Och självklart vet jag det.
Om du nu mot förmodan har missat storyn så kommer här en kort recap:
Tim Blake Nelson (från O Brother, Where Art Thou?, Minority Report m.fl.) och Shane McGowan (från The Pogues) hade en romans med varandra i början av sjuttiotalet. Detta gillades inte alls av pöbel och press i deras respektive hemländer. Så herrarna tog sin tillflykt till Sverige. I en sommarstuga i Finntorp kunde de vara i fred och leva ut all sin lidelse.
Det var här han kom till under en het natt, kärleksbarnet. Mamma Shane födde honom utan större plågor. Barnet var förstås ovälkommet i deras hektiska liv, så det adopterades omedelbart bort till ett grannpar som uppfostrade honom som sin egen.
Jag känner att jag måste - fastän jag slits mellan skam och stolthet - avslöja identiteten på kärleksbarnet.
Musse Hasselvall.